ПОКОЙНАЯ ПРОСТИЛА
Недавно похоронили в деревне старушку, которая жила в ветхом доме, занимая одну половину, а в другой обитали выпивохи— шабашники. После похорон они по обычаю поминали соседку самогоном, найденном в её доме. Когда фляга опустела и в глазах двоилось, за окном послышались шаги и перед собутыльниками появилась усопшая. На ней было чёрное платье, по щекам текли слёзы.
Мужики со страха попадали в обморок, а когда очнулись, призрак исчез. «Допились до белой горячки», — подумали они и тотчас побежали на кладбище просить прощения у соседки за причинённые ей в прошлом обиды.
Завидев свежий холмик, пьянчуги вновь чуть не потеряли сознание: возле него стояла и плакала покойная. Совладав с собой, мужики упали перед ней на колени. Старушка простила их… за свою сестру-близняшку, которая мирно покоилась в могиле.

Нюхательные соли

Нюхательная соль как средство ароматерапии имеет давние традиции. Благородные дамы прошлого всегда имели при себе флакон с нюхательной солью и пользовались ею, чтобы освежиться, избежать обморока или выйти из обморочного состояния. После периода почти полного забвения нюхательная соль вновь стала популярной, хотя и применяется теперь для других целей.
Красивые флаконы с нюхательной солью служат украшением помещений, источают приятный аромат, являются источником свежести во всех жизненных ситуациях. Кроме того, флаконы с нюхательной солью, впрочем, как и все средства ароматерапии, могут быть прекрасным подарком.
В качестве емкости можно использовать небольшой флакон с достаточно широким горлышком, со стеклянной или натуральной пробкой. В последнем случае из-за пористой структуры пробки флакон можно даже не открывать - аромат нюхательной соли будет и так достаточно ощутим.

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава №3 Тополевка Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору.
Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.
Построив меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа трензель, недоуздок, и т.п. Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР.
Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую х@рню (кто не знает, размером с руку подростка).
На территории заставы была пасека, и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня) подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь даже представить....
Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня, отчего бедное животное издало какой-то визг, и е$нуло прапорщика по голове копытом.
В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени, и Радж ускакал куда-то.
Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал, как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?
Весь в свином говне, в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил, что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил, орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал.
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что, прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как положено после занятия: Вопросы есть? Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду никогда.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
***
— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
***
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу… Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!
***
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

* * *
Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, anekdotov.net, а там - две пятёрки. Родители в обмороке.
Вовочка:
- Я же вас предупреждал!
-2 -1 0 +1 +2
* * *

*
Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятёрки. Родители в обмороке.
Вовочка:
- Я же вас предупреждал!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вопрос к министру образования. anekdotov.net, Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?

На столе лежит труп. Доктор говорит: главное в медецине ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ и НЕ БРЕЗГЛИВОСТЬ... Ученики покачали головами. Смотрите все...
Доктор засучивает рукав загибает палец втыкает в живот трупу... раздаётя булькующий звук.. Док достаёт палец и облизывает... половина учеников в обмороке... Док спрашивает: из оставшихся кто нить желает попробовать.
Вызвался один. Сделал точно так же как и доктор и облизал палец. Ну вот, говорит, я всё сделал как вы просили...
доктор говорит: ну что же мне с вами делать.... все бы хорошо, не брезглив, но совсем внимательности у тебя нет, заметь , я вставил в труп один палец, а облизал другой... оставшиеся абитуриенты валялись на полу....