СТОНАЛА ПРИ ПОДГОТОВКЕ К АЗЧЁТУ
Однажды днём восьмилетняя Вера заметила, что сестра привела парня. Родителей дома не было, а девяностолетняя бабушка находилась в дальней комнате. Вечером, когда пришли родители, младшая сестрёнка проговорилась, что был гость. Мать спросила старшую дочь: чем они занимались, на что девушка ответила, что готовились к зачёту. Вдруг бабушка внезапно говорит:
— Этот мальчик негодник, он Катю обижал… Она сначала смеялась, а потом стонать начала, да так жалобно…

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
– Слышь, косой, давай волка кинем!
– Давай, а как?
– Ты подходишь к нему и спрашиваешь: «А где твоя красная шапочка?» Он и ответит: «Нет у меня никакой красной шапочки!», дальше – мое дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
– Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
– Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит:
– Вот твоя красная шапочка? – и надевает на голову волку унитаз.
Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается:
– Заяц, волк из больницы выписался, давай его опять подколем!
– Давай, а теперь как?
– Подходишь к нему и спрашиваешь: «Волк, а где твои красные перчатки?», дальше – мое дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
– Волк, а где твои красные перчатки?
Волк быстро пряча руки за спину отвечает:
– Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, надевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:
– Вот твоя красная шапочка.

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели
его начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман!
В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Послушаем теперь одного защитника inclosures [огоражива­ ний], противника доктора Прайса. «Неправильно заключение, что страна обезлюдела, потому что население не расточает более своего труда на открытых полях... Если после превращения мел­ких крестьян в людей, вынужденных работать на других, приве­дено в движение большее количество труда, то это только выгодно и желательно для нации (к которой потерпевшие превращение крестьяне, разумеется, не относятся)... Продукта получается больше, если их комбинированный труд применяется на одной ферме: таким путем создается прибавочный продукт для ману­фактур и, следовательно, мануфактуры — эти золотые россыпи нашей страны — возрастают численно соответственно количеству производимого хлеба».

Карта памяти Dato. Покупалась наверное в 2019 году за 1500 рублей. Пережила не один телефон. Заказала на замену SanDisk на 256 гб. Судя по отзывам в инете это нормальная карта памяти. Цена соответственно. Возможно не палево.
Кто пользовался SanDisk стоит ли вообще своих денег или лучше всё-таки на отказ и взять что-то другое?

3 января, когда Новогодние пьянки начинают немного утихать, этого типка останавливает патруль ГАИ в количестве трех гаишников и просят дыхнуть… (естественно не в трубочку а в лицо менту, по старинке) Он дышит. - ПИЛ! - констатирует гаишник. А сам мужи4ок непьющий вААще!!! - Да не пил я! Отнекивается тот и дышит второму гаишнику. - Пил, пил…- заверяет второй, - штраф плати! - Да я не пью! Давайте на экспертизу! - Точно! Пил! - заключает, после анализа собственным носом третий мент. - Плати, плати! А мужик бывший авганец, у него было какое-то ранение и ему выдали в то время удостоверение инвалида. Примечательно то, что в этом удостоверении не пишут причину инвалидности. Просто инвалид такой-то группы и все. Вот он им и говорит: -Я не пью, я инвалид, мне низззя…. - Инвалид говоришь?….интересуются менты и рассматривают представленную им коряну инвалидности а что за болезнь у тебя? Мужик этот долго не думал, со спокойным видом ответил: - Туберкулез! Тот кто видел бы лица этих блюстителей дорог, на всю жизнь бы запомнил как выглядит простата в разрезе. - А ЧТО Ж ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛ?!?!?!?! - А вы и не спрашивали… - Короче, забирай свои документы и ВАЛИ отседа!!! - прошипели они вытирая лицо носовыми платками, рукавами собственных мундиров.

Лесоповал - Не думай

Что я очумел
От твоей красоты ненаглядной!
Просто встретил тебя,
Разглядел, как умел,
И со всеми делюсь — я не жадный.
Ты не думай, не думай,
Что там, в лагерях,
Навсегда моя песенка спета!
Я стою, как стоят
Понятые в дверях,
Твоего, дожидаясь ответа.
Ты не думай, не думай,
Что я загрубил,
Говоря с непривычки такое!
Если это — любовь,
Значит, я полюбил,
Значит, кончилось всё воровское.
Ты не думай, не думай,
Что я обалдел
Для того чтоб рассказывать байки,
И что я в том краю,
Где царит беспредел,
Зачерствел, как сухарик из пайки.
Ты не думай, не думай,
Что я, фармазон,
Пройду мимо вот этого шанса!
И ни сам Шуфутинский,
Ни даже Кобзон
Не споют тебе лучше романса

Лесоповал - Мишаня

Опять ты мне, Мишаня, не ответил,
И кайфа я по новой не поймал.
Ну ладно, пусть не лично, а в газете,
Но ты и так и так прокачумал.
Ну ладно года три тебе мешали,
Потом ты говорил и говорил.
Ну это ж можно скребнуться, Мишаня,
Чего ты за три года натворил.
Мишана, Мишаня.
Чего ты за три года натворил.
Мишана, Мишаня.
Чего ты за три года натворил.
Ну ладно нету мяса и селедки,
И нет своей муки на калачи.
Но разве ты не знаешь, что без водки
Россия же не слазает с печи.
Вчера тебя по телеку казали,
Ты лыбился, как окунь на мели,
На Внуковском том аэровокзале,
Где давеча меня и замели.
Мишана, Мишаня.
Где давеча меня и замели.
Мишана, Мишаня.
Где давеча меня и замели.
Ну как ты нам в глаза глядел, Мишаня,
Из-под своих бессовестных очков.
Ну нету водки, так еще и в бане
Без пива ты оставил мужиков.
А мы тебя считали за блатного
И верили почти как своему.
Пока тебя легавые Крючкова,
Как фраера, не кинули в Крыму.
Мишана, Мишаня.
Пока тебя не кинули в Крыму
Мишана, Мишаня.
Пока тебя не кинули в Крыму
Нельзя же ошибаться бесконечно,
Хоть правь страной, а хоть пили свой лес.
И ты скажи, ты что же в нем навечно,
В раздолбанном своем КПСС.
А если не ответишь и на это,
Кранты, пишу последнее письмо.
Мишаня, я пишу и жду ответа
Как соловей лета.
Мишана, Мишаня.
Пишу тебе последнее письмо
Мишана, Мишаня.
Пишу тебе последнее письмо

Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен, соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось бегать пешком этаж эдак на 11. Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался городской зоопарк), готовимся к ответу.
В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента, произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку.
Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает:
"Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова отправляет ее в форточку.
Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол, Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в направлении возбужденных павианов...

Однажды к древнегреческому философу Сократу прибежал взволнованный человек и попытался ему что-то рассказать, какую-то, по его мнению, очень важную вещь. Но Сократ остановил его:
– Подожди. Ответь мне сначала на один вопрос. Просеял ли ты то, что хочешь мне сказать, через три сита?
– Какие три сита? Давай я тебе расскажу сначала!
– Нет-нет. Вот ты скажи, то, что ты хочешь мне рассказать, – это правда?
– Не знаю.
– То, что ты хочешь мне рассказать, будет для меня полезно?
– Не думаю.
– А вообще есть какая-то необходимость об этом говорить?
Человек подумал и ответил:
– Нет.
– Какой смысл тогда об этом говорить?

Мне нравится эта притча. Всегда можно спросить: «Так-так, это правда? Нет? Тогда зачем об этом говорить?»