На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
***
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

Поехали мы как-то к товарищу писать отчет о преддипломной практике (естественно в последнюю ночь перед сдачей оной). Три жизнерадостных дуралея начали с энтузиазмом гнать пургу по поводу проделанной работы, овладении навыками, получении опыта и т. д.

Но так как перед этим плотно поужинали (спасибо маме хозяина), то энтузиазм иссяк довольно быстро. И тут один из нас, просматривая программку ТВ, видит - 03-53 х/ф "Оргазм". Сон снимает как рукой. Уж на что было время перемен, но решиться показать фильм с таким откровенным названием? Предвкушая зрелище, пишем с утроенной энергией, сон сняло как рукой! И вот наступает долгожданный миг! Диктор, как мне потом показалось, с издевательской улыбкой объявляет фильм:
- А теперь вашему вниманию предлагается х/ф "Организм". Вздохи разочарования и маты шепотом. Фильм оказался левой фантастикой, даже не досмотрели. Один плюс, хоть отчет досочиняли, иначе заснули бы к чертовой матери!!!

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
***
- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Во времена боевой, бесшабашной, студенческой молодости, имел честь учиться в Харьковском Авиационном Институте... В ХАИ... Весело было и сложно... Случилось так, что задолжал я преподавателю по программированию 5(!) лабораторных работ, а без них не будет допуска к зачетам и можно запросто попрощаться с учебой. Был я такой, к слову сказать, не один, много нас было должников. Однако 5 работ - настоящий экстрим. Напрягся я и две сделал, но надо же еще успеть сдать - народу много - перед сдачей прямо в списки пишемся, и конечно общаговцы тут стеной - занято!
Решил я остаться в общаге ночевать, чтобы с первыми лучами солнца (хм, зимняя сессия) занять очередь и успеть поразить преподавателя своей тупостью. Остался, слово за слово, пивка открыли, выпили по бутылочке. Дальше я честно отказался, поскольку мне уже мерещились кирзовые сапоги и голос командира отделения. Лег спать, попросив ребят разбудить пораньше. Сказано - сделано. Глубокий нервный сон был прерван грубым пинком - подъем, строиться. Говорят что соседний блок в полном составе уже пошел занимать очередь - на сборы 2 минуты и вот я уже бодрый от морозного утреннего воздуха лечу в Хаевню. Не смутила темень - зима, не смутило отсутствие прохожих - стало быть все уже в Хаевне. Смутил темный радиокорпус. Попытки проникнуть в него с главного входа были пресечены заспанной бабкой - Антихрист! Иди проспись! Шо ломишься - ночь на дворе!
Но ведь студента, жаждущего знаний остановить не так просто! Было найдено разбитое окно в полуподвальной комнате туалета. Влез я в него, прошел в корпус и только тут до меня стало доходить что происходит...
Пошутили ребятки - на круглых институтских часах - пол-второго ночи.
Делать нечего, аудитория открыта, вырвал я листик из конспекта, поставил: 1. и гордо написал свою фамилию...
6 часов сна на парте не добавили бодрости моему организму, а к 14 часам, когда началась приемка лаб я уже выглядел весьма неважно - но слава обо мне по всей Руси Великой уже докатилась до преподавательской. Преподаватель, зайдя в аудиторию и взяв у меня из дрожащих рук список сдающих сокрушенно покачал головой: Я Вам засчитываю 2 работы, за Ваше рвение - давайте, показывайте третью...
...
Такого фиаско у меня не было ни до ни после. Сессию я сдал, но до сих пор преподаватель начинает некультурно ржать, вспоминая выражение моего, помятого лица... Третьей то работы не было подготовлено...

Мы стали меньше говорить..
Мы чаще пишем сообщенья.
Из смайлов и картинок нить –
Теперь такие поздравленья..
Без слов, без искры, без тепла..
Копируем, пересылаем..
В нас жажда слушать умерла,
И мы с ней вместе погибаем.
Мы очерствели так легко,
Как будто этого хотели..
Не личности, - почти никто.
Картинки, смайлы лишь при деле.
Меня не надо поздравлять
В такой безличностной манере,
Или посланья отправлять
Из обновлений в «Галерее».
Пора учиться говорить!
Смешная фраза? Не до смеха..
Поздравить? Надо позвонить.
А если близко - то приехать.
«Лайк» не заменит добрых слов..
И смайл не передаст эмоций.
Мы предаем в себе любовь,
Душевность нами предается..
Из букв и строк гнезда не свить..
Картинки чувствами не дышат..
Друг с другом надо говорить!
Друг друга надо просто слышать..

😔 ПРОСТИТЬ ОБИДУ 😌

Есть мощнейшая практика ПОКЛОНА , которая поможет вам избавиться от обиды. Эта техника работает на подсознательном уровне. Поставьте фотографию бывшего друга и поклонитесь ей 50 раз. «Зачем это?» - спросите вы. Объясняем. Поклон используется практически всеми народами мира неспроста. Тысячу лет назад люди заметили, что у них уходит агрессия, обиды, отрицательные эмоции в отношении всех тех, кому они кланяются (даже в своем воображении). Когда мы опускаем голову ниже сердца, мы ставим любовь выше нашего разума. Поэтому, даже мысленная практика этой техники дает очень хорошие результаты и помогает ИЗБАВИТЬСЯ от обиды.

ПОСЛЕ этого возьмите ручку в левую руку и напишите на листке бумаги: «Дорогой друг (подруга) я прошу у тебя прощения за все, и я прощаю тебя за все». Когда мы пишем левой рукой, то информация, минуя сознание, прямиком попадает в наше подсознание.

А в заключение сходите в ЦЕРКОВЬ , помолитесь за своего друга и раздайте милостыню нуждающимся. Все это поможет вам избавиться от обиды.

Будьте здоровы и счастливы 🙏

Школьные анекдоты
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, anekdotov.net, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, anekdotov.net, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет, конечно. Я диктую!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, anekdotov.net, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.