Советы охотнику

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. ЗастpaXуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция.
Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встретили ? Hа всякий случай запомните:
- Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них запрещена, но чревата многими неприятностями
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите. Hет ли поблизости жилья, тогда это курица
- Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха
- Если из кустов раздается протяженное „бе - е - е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.

«Ты слишком хочешь», «Терпеть надо», «Держись за мужа» — вам это знакомо?

Эти фразы — не советы. Это стереотипы, от которых у женщин опускаются руки.

А правда в том, что:
— Хотеть счастья — это нормально.
— Терпеть разрушение — не подвиг.
— Иметь чувства — не слабость.
— Быть собой — не ошибка.

Вы не обязаны жить, как мама, подруга или «все так живут».
Вы вправе жить, как ВЫ.
С уважением. С любовью. К себе.

А вы заметили, что люди, которые высокомерно говорят "Не раздавай непрошеные советы", потом искренне считают, что, когда им понадобился "прошеный" совет, то это не уже им нельзя помочь, а это вы по злому умыслу не хотите им помочь?

Мой друг – Сергей - купил дом в глухой деревне. Ему лет сто (дому, а не другу). Мы нередко проводим там время. Как-то мне приснился сон, что в погребе закопан клад. Я, шутки ради, предложил копнуть. Серёжа согласился, тем более – ему надо было выкопать яму для хранения картошки. Мы стали копать и, к своему удивлению, нашли сундучок со старинными деньгами и предметами. Как положено, заявили о находке клада. Случай получил огласку, приехало телевидение из программы «Очная ставка».
В дом Серёжи, к "ясновидящему" (то есть – ко мне), потянулись деревенские с просьбами дать советы: делать операцию или повременить, жениться или не стоит, куда лучше вложить деньги и т.д. и т.п. Я терпеливо объяснял, что ясновидением не обладаю, а находка клада – дело случая.
Народ понимал. Но один сосед – Николай – пристал как репей. У него, якобы, тоже очень старый дом – ведь почти сгнивший - и Коля был уверен, что там , непременно, есть клад. Каждый вечер он заявлялся с самогоном и солениями-квашениями, уговаривал указать место. Чтобы только он отстал, я сказал: «Ищи клад во дворе», - имея в виду участок возле дома. А того я не знал, что в деревне двором называют большую пристройку к дому, вроде сарая, где в лютые морозы держат домашних животных. Николай, не обращая внимания на причитания матери, выгнал со двора корову и коз, два дня копал. Спасло меня то, что он действительно нашёл серебряную монету выпуска 1917 года. Поехал в Москву к антикварам для оценки. Монета оказалась очень редкой и ему за неё дали приличную сумму денег (как потом выяснилось – четверть реальной стоимости). Коля приехал счастливый и на радостях устроил пьянку. Теперь со мной деревенские не здороваются, обиделись: пьянчугу Кольку уважил, а нас нет!

Советы для идеального секса под душем

Лучшая поза
Кстати, лучшая поза для мокрого удовольствия в душе – это вариация "по-собачьи".

Порка
Порка – звучит возбуждающе, но вы когда-нибудь пробовали порку в душе? Это работает так: пусть он намылит вас везде. Затем вернитесь к нему спиной и держитесь обеими руками за стену. Пусть по ягодицам течет вода, и пусть партнер шлепает по ним ладонью.

Надежная хватка
Попробуйте наручники, которые можно прикрепить к стене при помощи присосок, они продаются в секс-шопе. Преимущество: вы можете прижаться к стене, пока ваш любовник поднимает вас, а вы обвиваете его ногами. Или ухватитесь за какую-нибудь ручку.

Смазка под водой
Смазка в душе – это фантастическая и необходимая вещь, она улучшает эффект воды. Ваши гениталии комфортно сталкиваются.

🌟 А как вы проводите время после рабочего дня? 🌟

Конец рабочего дня — это момент, когда можно наконец-то расслабиться и заняться тем, что действительно приносит радость. Но у каждого из нас свои способы перезагрузки! 😊

☕ Кто-то включает любимый сериал или книгу, чтобы отвлечься.
🏃‍♂️ Кто-то бежит на пробежку или в зал, чтобы выплеснуть энергию.
🍽️ А кто-то готовит ужин и наслаждается тишиной дома.

А что делаете ВЫ? 🤔

💬 Расскажите в комментариях:
1. Как вы обычно проводите время после работы?
2. Есть ли у вас особенные ритуалы для отдыха? (Например, чашка горячего какао или прогулка под музыку 🎵)
3. Что помогает вам снять стресс быстрее всего?

Мы уверены, что ваши идеи вдохновят других! Давайте делиться лайфхаками и находить новые способы сделать каждый вечер особенным. ✨

📌 P.S. Сохраните этот пост, чтобы не потерять полезные советы из комментариев!

#вечернийритуал #отдыхпослеработы #каквыотдыхаете

​Что делать, если вы изменили партнеру?

Ну, начнём с того, что поздравляем – вы попали в ту самую яму, которую сами же и вырыли. Но не переживайте, у нас есть несколько шагов, чтобы хотя бы попытаться выбраться, не испачкав репутацию еще сильнее.

• Откровенность — звучит как клише, но на самом деле это тот самый момент, когда вас ловят с поличным, и у вас нет другого выбора, кроме как “признаться”. Нет, серьезно. Честность — это хорошо, но только после того, как вся ложь разоблачена. Так что не стоит пытаться продолжать прятаться за нелепыми отговорками. Готовьтесь к жёсткому разговору, где вы, возможно, впервые в жизни узнаете, насколько сильные у вашего партнёра голосовые связки.

• Готовьтесь к последствиям. Нет, речь не про разбитую посуду и драматические крики, а про ту самую холодную войну на уровне эмоций. Ваш партнёр будет кипеть от гнева, разочарования и обиды, а вы – ну что, просто стойте и слушайте. Советы типа «ну это всё не так однозначно» тут не пройдут, так что оставьте все попытки свалить вину на кого-то ещё. Примерьте на себя роль терпеливого слушателя, иначе вам просто перекроют кислород.

• Дайте партнеру паузу. Да-да, не стоит навязываться с цветами и извинениями каждые пять минут. Вам не на рынок пришли торговаться, а в реальной жизни всё решается намного сложнее. Уважайте личное пространство и дайте партнёру время переварить произошедшее. Как знать, может, в вашем отсутствии ему станет легче. Или наоборот – вы в очередной раз поймете, как тихо может быть без вашего голоса.

Никого не слушай

Отношения — не то, где нужно слушать кого-то со стороны. Это не какое-то прикладное искусство, которому можно обучиться.

♥️Если одному нравятся покладистые, хорошие девочки, то другому с ними скучно, ибо нет эмоций и все слишком предсказуемо.

Поэтому забей на все советы, гайды, обучения. Просто будь собой. Как чувствуешь — так и делай.

💔💔 Ибо отношения похожи на пазлы — если две детали не подходят друг другу, то ты ничего с этим сделаешь. Нужно искать другую, подходящую деталь, а не пытаться себя переделывать под то, что тебе не подходит.

Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шибко, но не выдаёт себя – работает сантехником. Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает. Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает. И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы. В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский – это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща двести, кстати. Провожали его молча.
А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.

Они будут облизывать тебя как языки пламени, не в силах дотянуться. Они будут говорить о тебе.

Поверь, они обсудят все.
Запах твоего парфюма и цвет твоих трусов. Они оценят твой вкус и твои шмотки, даже если сами одеты в лохмотья. Они могут назвать тебя шлюхой, даже если у тебя есть классный постоянный мужик и на его члене ты бываешь чаще, чем они на свежем воздухе. Они скажут, что ты хуевая хозяйка и дома бардак, хотя у самих, возможно, в квартире воняет мертвечиной.
А еще, конечно, ты алкоголичка и пропащий человек. Куда тебе до них, ведь они уезжают в астрал сразу после второй рюмки и едут домой. Зато рассказов на неделю.

А еще они будут учить тебя жить. Может, что-то дельное скажут?
Нет, не скажут. Потому что сами живут по шаблонам, нарисованным социумом и их больной башкой.

Слушать их? Нахуй их.

Иди вперед своим путем. И если даже понадобится сто хуев, найди нужные и проверни на них этот мир и ебучих людей, которые обсуждают и дают "охуенные" советы.

Ты - женщина и рождена побеждать и быть любимой.