И даже паровая машина в том виде, как она была изобретена в конце XVII века, в мануфактурный период, и просу­ ществовала до начала 80-х годов XVIII века, не вызвала никакой промышленной революции. Наоборот, именно создание рабочих машин сделало необходимой революцию в паровой машине. С того времени, как человек, вместо того чтобы действовать орудием на предмет труда, начинает действовать просто как двигательная сила на рабочую машину, тот факт, что носителями двигательной силы являются человеческие мускулы, представляется уже слу­ чайным обстоятельством, они могут быть заменены ветром, водой, паром и т. д., и это не исключает того, что такая замена зачастую требует больших технических изменений в механизме, который первоначально был построен в расчете исключительно на чело­ веческую двигательную силу.

Выхожу сегодня из подъезда и наблюдаю следующую картину: На той стороне проезжей части внутреннего дворика стоит Иннокентич с пустым ведром (мусор выносил) и своим кобелем неопределенной породы. Необходимо отметить, что Иннокентич добродушный и спокойнейший старик, как и его пес - весьма миролюбивое и молчаливое создание. Неподалеку в нашу сторону двигается автомобиль. Иннокентич, как сознательный гражданин, кивает ему – мол, проезжай, не буду тебе дорогу с пустым ведром переходить. Авто проезжает, но за ним из-за угла дома выезжает второй, а следом третий. Время, для того чтобы беспрепятственно перейти дорогу есть, но Иннокентич ждет. Автомобили, не торопясь, следуют в нашу сторону. Чем ближе они подъезжают, тем напряженней становится старик.
Как только проезжает второе авто, Иннокенич, таща волоком за собой на поводке сопротивляющегося всеми лапами пса, перебегает дорогу перед третьим авто. Тормоза... опускается стекло с пассажирской стороны, и совершенно озверевшее создание лет двадцати, блондинистой породы, начинает верещать на старика.
С глубочайшим чувством выполненного долга Иннокентич прерывает словесный понос блонды:
- А нехер у меня под окнами свою постоянно воющую машину ставить!
Блонда не унимается:
- Да я теперь её всегда там ставить буду!- грозно верещит деваха.
- Только попробуй, мы с Тобиком все колеса на ней обоссым! – заходя в подъезд, произносит старик.

В то время как разделение труда в целом обществе — совер­шается ли оно при посредстве товарного обмена или независимо от него — свойственно самым различным общественно-экономиче­ским формациям, мануфактурное разделение труда есть совер­шенно специфическое создание капиталистического способа произ­водства.

🌟 А вот интересно... Как вы относитесь к утренним ритуалам? ☕🌅

Кто-то начинает день с медитации и йоги, кто-то — с чашки кофе и любимого плейлиста, а кто-то просто летит как вихрь, чтобы успеть всё.

❓ Вопрос дня: Какой ваш идеальный способ начать утро? И есть ли у вас что-то, без чего вы вообще не представляете своё утро?

💬 Делитесь в комментариях! Может, ваши привычки вдохновят кого-то на создание своей идеальной утренней рутины. ⬇️

💡 P.S. А если вы из тех, кто любит поспать до последнего — тоже напишите об этом! Мы все такие разные, и это прекрасно. 😉

#утро #привычки #ритуалы #обсуждаем

Эту историю мне рассказал друг, работающий врачом узи-диагностики. далее рассказываю с его слов.
Обычный рабочий день. В кабинет заходит ангельское создание лет 13-14 и просит проверить, не беременна ли она. Я провожу диагностику, беременности не замечаю и, для того, чтобы полностью убедиться, что беременности нет, решаю сделать узи еще и субвагинально. Говорю стандартную фразу "ложимся как на приеме у гинеколога, все стерильно, вот презерватив, вот гель", на что слышу в ответ: (цитирую)
"Доктор, вы только аккуратно, целку не сбейте"
Я тихо офигеваю и спрашиваю, действительно ли она девственница. Получив утвердительный ответ, спрашиваю, как она представляла себе забеременнеть, не живя половой жизнью, и получаю в ответ:
"А разве через рот нельзя?"

Занавес.

Я был готов убить ее, всех, кто познал ее вкус, я готов был сделать что угодно, лишь бы вся она была только обо мне, про меня, со мной.. Это был не человек.. Небесное создание, самое святое из святых.. Самая испорченная дрянь, пошлое и развращенное существо.. Я бы отдал все, чтобы стереть ей память, очистить ей сердце, промыть ей мысли, лишь бы она жила мной, каждым своим вдохом лишь мной.. Не то что я ее любил, я молился на нее, проклинал ее, прогонял, тут же хватал и тащил обратно, выворачивая ей руки, закрывая рукой рот.. До того, как этот вихрь ворвался в мою жизнь, я думал, что любил, жил, все это забылось за секунду, как только она взяла меня за руку.. Она взорвала мою вселенную, вывернула мое прошлое, разбомбила его, построив на его руинах новый мир, мой персональный ад, мой рай.

Посмотрите на этого маленького соню! Детёныш рыси уютно устроился на дереве, словно плюшевая игрушка. В природе каждое создание находит свой укромный уголок для отдыха. Сохраним диких животных и их среду обитания!

Почему сова — единственная птица, которая может промокнуть?
Дождь — это катастрофа для совы.
Совы ненавидят дождь. Все птицы не в восторге от полётов под ливнем, но совам как будто особенно не повезло. Их перья намокают быстрее, чем у кого-либо ещё! А мокрая сова — это замёрзшее и жалкое создание. Такой вид не только дискредитирует сову, как грозного хищника, но и крайне не функциональный — птице даже летать сложно! Но почему всё именно так?
У сов оперение устроено немного иначе — оно волосатое! Бахрома замечательно смачивается, отчего капли воды попадают прямо в пуховой слой пташки. Но зачем совы поломали механизм, который есть по умолчанию у всех летающих птиц?
Всё ради эффективности. Да, неровное оперение с бахромой лучше намокает. Но оно же делает полёты сов практически бесшумными. Ворсинки разбивают движение воздуха на множество разнонаправленных потоков, и громкие хлопки превращаются в едва заметный шум. Получается, когда сова намокает — она платит цену за право быть самым эффективным ночным охотником планеты!

✨ Встречайте благородное создание — лошадь! 🐎

Эти удивительные животные полны грации и силы. Лошади — не только символ свободы и скорости, но и верные помощники человека. Они сопровождают нас в путешествиях, помогают в работе и просто радуют своей красотой.

Любите и берегите этих прекрасных созданий! 🐴❤️

Вакансия: Генератор хорошего настроения

Мы ищем: Человека с золотым чувством юмора, который сможет поднять настроение даже у кактуса! Если ты умеешь шутить так, что даже твой кот смеется (или хотя бы не спит), то ты нам нужен!

Обязанности:

Создание шуток, которые заставят людей смеяться до слез (или до чая, если они на диете).

Проведение утренних собраний с обязательным элементом юмора (пожалуйста, не забывай про шутки про кофе!).

Умение превращать скучные отчеты в комедийные номера (бонус, если сможешь заставить бухгалтерию смеяться).

Требования:

Опыт работы с шутками не менее 3 лет (или 3 минуты, если они действительно смешные).

Умение находить юмор в самых неожиданных ситуациях (например, в очереди в магазине или во время дождя).

Наличие запасного набора анекдотов на случай, если кто-то не оценит твои шедевры.

Условия:

Работа в дружелюбном коллективе, где смех — это не просто звук, а образ жизни.

Бесплатная подписка на все комедийные шоу (мы не гарантируем, что они будут смешными, но мы будем смеяться вместе!).

Возможность карьерного роста до уровня «Главный Смешной Человек»!

Если ты готов сделать мир немного веселее, отправляй свое резюме с самыми смешными шутками, которые ты знаешь! 😄