Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "

Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом, Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек. Вобщем душа любой компании.
Только одна была проблема, он был женат. И кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему палки в колеса. Поэтому, а может по-другому, мы знали только ее звучное имя: Нинка.
Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки, что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге. И с утреца, весьма "подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу.
Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе:
- Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один вопросик!
- Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью?
Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин!
- Ну ты че Нинка, так грузишь-то!
Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой, ожидавшей аудиторию.

некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину.

И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: "За единственную и неповторимую даму в нашей компании!", встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, ох#ел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

Убыло, но не прибыло

Волк прочно обосновался в лидерах пищевой цепи. Лишнего добывать не станет, но и своего не упустит. Исчезновение волка из леса опасно для самого леса. «Осоловевшие» от счастливой жизни зверьки решат, что можно плодиться бесконтрольно, а питаться по типу «всё включено».

И дело не только в вышеназванных лосях. Недостаток веточного корма приведёт к исчезновению бобров. Вслед за ними уйдут и медведи. Без волков оскудеет весь «зоологический ассортимент».

Морская свинка не молчит. У неё есть настоящий звуковой словарь. Вот краткий «свинкопереводчик»:

Громкий свист — «Где мой обед, человек?!»
Мягкое урчание — «Хорошо сидим, давай ещё почеши за ухом».
Низкое бубнение — «Что-то не нравится. Убери руку, пока цела».
Попкорнинг (так забавно называется этот тип ее поведения) — прыжки от радости, как будто её ткнули током счастья.

Из-за названия многие думают, что свинки любят воду, и даже пытаются их купать или держать в аквариуме — это опасно для жизни животного

Вода — стресс, а мокрая шерсть — путь к переохлаждению. Купать свинку можно только если она сильно испачкалась, и то только в тёплой воде, без погружения головы. И чтобы никаких сквозняков после мытья. Иначе риск, что зверь погибнет.

Стою тут, как дура. Минут десять уже стою. Холодно, однако. Как-никак, середина ноября. Стою, по сторонам глазею, в своём дурацком наряде. Оделась я, конечно, симпатично, но вот больно по ногам дует. Мини-юбка в середине ноября — это дебилизм и по килограмму целлюлита на каждую ляжку. Надо было джинсы надеть. Если взять со стразами или с аппликацией, тоже получилось бы нарядно.
В упор рассматриваю мужика на скамейке напротив. Держит газету «СПИД-ИНФО» в руках. Сжал своими сосисками, аж красотка на обложке, бедная, скукожилась вся. Неужели этот?.. Если да, то мне лучше вот прям счас встать и уйти куда-нибудь. Толстый, красный (в середине ноября, ё-моё!), с плешью в полбашки, глазёнки масленые, уже мне успели под юбку забраться и там пошарить.
Или вон тот, возле фонаря? Высокий, почти стройный, с нервным ассиметричным лицом и сальными волосами. В руке держит свежий «СПИД-ИНФО». Пальто — как у эксгиби, такое только и распахивать перед возвращающимися с рынка замотанными домохозяйками. Блин!!! Из-под пальто ещё и голые щиколотки виднеются!!! Тьфу-тьфу через плечо — только не этот!
Или тот дедулька явно виргинофильного вида? Этакий старый сластолюбец, с тусклой от холода плешью и мясистыми, надменными губами. И тоже со «СПИД-ИНФО» в руках. Сговорились они все, что ли?
Хуже этого дедули может быть только мальчик лет тринадцати… Кстати, вон один сидит, задумчиво ест мороженое. С газетой «СПИД-ИНФО» на коленях. И по описанию почти подходит… брюнет, довольно высок для своих лет, губки пухлые… Господи, неужели этот сосунок?!
Медленно-медленно иду по направлению к его скамейке, небрежно обмахиваясь своим «СПИД-ИНФО». Узнает, не узнает? Я себя тоже почти похоже описала… Хоть на мороженое разведу, зря на морозе, что ли, торчала?
— Света?!
Нет, это не сосунок сказал. Это кто-то за моей спиной… мужским, нормальным голосом. Блин, неужели тот эксгиби?! Я этого не перенесу!
Медленно, очень медленно поворачиваюсь…
А ведь он не соврал. Действительно высокий, симпатичный брюнет, с лицом славянского типа, пухлыми губами и газетой «СПИД-ИНФО» в руках. Где он стоял, что я его не заметила? Облегчённо выдыхаю:
— Здравствуйте, Виктор, — и швыряю свою газету в урну. — А я замёрзла, пока Вас ждала!
— Простите, бегал по парку, пытался Вас угадать, — бормочет Виктор. — Очень боялся, что под Вашим ником оказалась какая-нибудь бабушка-божий одуванчик или… знаете, как один раз было… даже мальчик.
— Ну, что я не мальчик, Вы можете быть уверены, — смеюсь я.
— Да, — соглашается он, — вот только…
— Вот только?..
— Простите, а сколько Вам лет?!
— Двенадцать, — кокетливо улыбаюсь я. — А что?..

Стою тут, как дура. Минут десять уже стою. Холодно, однако. Как-никак, середина ноября. Стою, по сторонам глазею, в своём дурацком наряде. Оделась я, конечно, симпатично, но вот больно по ногам дует. Мини-юбка в середине ноября — это дебилизм и по килограмму целлюлита на каждую ляжку. Надо было джинсы надеть. Если взять со стразами или с аппликацией, тоже получилось бы нарядно.
В упор рассматриваю мужика на скамейке напротив. Держит газету «СПИД-ИНФО» в руках. Сжал своими сосисками, аж красотка на обложке, бедная, скукожилась вся. Неужели этот?.. Если да, то мне лучше вот прям счас встать и уйти куда-нибудь. Толстый, красный (в середине ноября, ё-моё!), с плешью в полбашки, глазёнки масленые, уже мне успели под юбку забраться и там пошарить.
Или вон тот, возле фонаря? Высокий, почти стройный, с нервным ассиметричным лицом и сальными волосами. В руке держит свежий «СПИД-ИНФО». Пальто — как у эксгиби, такое только и распахивать перед возвращающимися с рынка замотанными домохозяйками. Блин!!! Из-под пальто ещё и голые щиколотки виднеются!!! Тьфу-тьфу через плечо — только не этот!
Или тот дедулька явно виргинофильного вида? Этакий старый сластолюбец, с тусклой от холода плешью и мясистыми, надменными губами. И тоже со «СПИД-ИНФО» в руках. Сговорились они все, что ли?
Хуже этого дедули может быть только мальчик лет тринадцати… Кстати, вон один сидит, задумчиво ест мороженое. С газетой «СПИД-ИНФО» на коленях. И по описанию почти подходит… брюнет, довольно высок для своих лет, губки пухлые… Господи, неужели этот сосунок?!
Медленно-медленно иду по направлению к его скамейке, небрежно обмахиваясь своим «СПИД-ИНФО». Узнает, не узнает? Я себя тоже почти похоже описала… Хоть на мороженое разведу, зря на морозе, что ли, торчала?
— Света?!
Нет, это не сосунок сказал. Это кто-то за моей спиной… мужским, нормальным голосом. Блин, неужели тот эксгиби?! Я этого не перенесу!
Медленно, очень медленно поворачиваюсь…
А ведь он не соврал. Действительно высокий, симпатичный брюнет, с лицом славянского типа, пухлыми губами и газетой «СПИД-ИНФО» в руках. Где он стоял, что я его не заметила? Облегчённо выдыхаю:
— Здравствуйте, Виктор, — и швыряю свою газету в урну. — А я замёрзла, пока Вас ждала!
— Простите, бегал по парку, пытался Вас угадать, — бормочет Виктор. — Очень боялся, что под Вашим ником оказалась какая-нибудь бабушка-божий одуванчик или… знаете, как один раз было… даже мальчик.
— Ну, что я не мальчик, Вы можете быть уверены, — смеюсь я.
— Да, — соглашается он, — вот только…
— Вот только?..
— Простите, а сколько Вам лет?!
— Двенадцать, — кокетливо улыбаюсь я. — А что?..

Собрались мы как-то с моими подружками выпить (отмечали вроде
бы что-то). Т.е. я и 3 девушки. Ну, выпили (довольно прилично)
и решили сходить куда-нибудь потанцевать. Выбор пал на "Одиссей"
(есть такой клуб в нашем городе). Надо сказать, что DJ-и там все
знакомые и мы попросили их записать какую-нибудь музыку по-новее на кассету.
А они записали по-просту всю вечернюю программу (вместе с приветстрвиями типа: "Дамы и господа, Вас приветствует ночной дансинг "Одиссей" и т.п.)
Есть у них одна фишка. Время от времени врубается такая (рекламная я
полагаю) распевочка: "Оооо-диии-ссей!!!".
Ну так вот. После 5-6 часового танц-марафона мы, изрядно подпитые и
уставшие решили все-таки, как говорится "go home". А по причине того,
что все живут в разных концах города, а времени что-то около 4:00,
одна из девушек (пусть ее зовут Даша) предложила переночевать у нее
(живет она ближе всех). По дороге взяли (зачем - до сих пор не пойму :))
еще 0,5. Две девушки сразу свалились спать, а мы с Дашей (как самые
крепкие и тренированные :)) сели на кухне пить-курить-закусывать.
Минут этак через 20 Даше резко захотелось послушать музыку. Она,
значица, на полусогнутых идет в комнату где спят подружки и включает
в музцентр ту самую кассету, что нам записали DJ-и. Причем на на
приличной громкости и на том месте, где играет эта распевочка:
"Оооо-диии-ссей!!!". Света (одна из подружек) резко приподнимается
на кровати и сквозь сон выдает (умоляющим таким голосом) следующую
фразу: "Дааа-ша-а-а, пойдеем домой а-а-а???" :). Занавес.

Ценовой шок XVI века

В Англии это милое животное тоже получило нелепое имя — guinea pig, «гвинейская свинка». Причём ни к Гвинее, ни к свиньям оно отношения не имеет. Есть версия, что зверьков продавали по цене в одну гинею — валюту Британии того времени. Так что guinea тут как «модно, дорого, богато». Типа: «Бери, сэр, всего за гинею — латиноамериканский мини-свин!».

Иными словами, в XVI веке морская свинка стоила, как сейчас — новенький смартфон-флагман. Только с ушами и пищащим интерфейсом.
А во Франции, Италии и Испании зверька называли вообще «индийской свинкой» — cochon d'Inde. Почему? Да потому что никто тогда не знал, где заканчивается Индия, где начинаются Америки и что такое вообще Перу. Знали только: «за океаном, где экзотика».

Морская свинка: не морская и не свинка. Интересные факты о милом животном

Итак. Вы заходите в зоомагазин, видите милого пушистика с круглыми глазами и табличкой: «Морская свинка». Первым делом мозг рисует картинку: где-то на дне Карибского моря крошечный поросёнок в маске и ластах хрюкает на фоне водорослей.

Что-то типа такого персонажа.

Простите, что разрушаю милые образы из детства, но это полнейший обман. Ни к морю, ни к свиньям этот зверёк не имеет ни малейшего отношения. Это — сухопутный грызун родом из Перу. Плавать он ненавидит, а купание воспринимает как покушение на жизнь. Как же тогда появилось такое странное название?