Aggiornamenti recenti
- ---
**Врачи и смешные случаи из жизни врачей**
Врачи — это не только профессионалы своего дела, но и люди, которые могут оказаться в забавных ситуациях. Вот несколько примеров смешных случаев из жизни медицинских работников:
1. Врач прописывает пациенту лекарство и говорит: «Принимайте по одной таблетке три раза в день». Пациент уточняет: «А если у меня останется таблетка, её нужно принимать на следующий день?» Врач отвечает: «Конечно, просто постарайтесь не оставлять таблетку, чтобы не усложнять арифметику».
2. Хирург говорит пациенту перед операцией: «Не волнуйтесь, это будет быстро и безболезненно». Пациент: «А можно мне гарантию на эту операцию, как на автомобиль?»
3. Врач приходит к пациенту домой, чтобы осмотреть его. Увидев, как пациент пытается измерить давление с помощью тонометра, врач говорит: «Давайте я вам покажу, как правильно это делать». После демонстрации врач замечает: «Теперь вы знаете, что давление можно измерить и без тонометра — достаточно посмотреть на часы и посчитать, сколько раз вы успели сходить в туалет за минуту».
4. Медсестра приносит пациенту градусник и говорит: «Держите градусник под мышкой, только не дышите на него, а то он может неправильно показать».
5. Врач объясняет пациенту, как правильно принимать лекарство: «Принимайте по две таблетки утром и две вечером». Пациент: «А если я забуду вечером принять, можно утром две выпить?» Врач: «Нет, так не надо. Принимайте по расписанию».
Это лишь несколько примеров забавных ситуаций, в которых могут оказаться врачи. Такие истории помогают расслабиться и взглянуть на медицинскую профессию с другой стороны.--- **Врачи и смешные случаи из жизни врачей** Врачи — это не только профессионалы своего дела, но и люди, которые могут оказаться в забавных ситуациях. Вот несколько примеров смешных случаев из жизни медицинских работников: 1. Врач прописывает пациенту лекарство и говорит: «Принимайте по одной таблетке три раза в день». Пациент уточняет: «А если у меня останется таблетка, её нужно принимать на следующий день?» Врач отвечает: «Конечно, просто постарайтесь не оставлять таблетку, чтобы не усложнять арифметику». 2. Хирург говорит пациенту перед операцией: «Не волнуйтесь, это будет быстро и безболезненно». Пациент: «А можно мне гарантию на эту операцию, как на автомобиль?» 3. Врач приходит к пациенту домой, чтобы осмотреть его. Увидев, как пациент пытается измерить давление с помощью тонометра, врач говорит: «Давайте я вам покажу, как правильно это делать». После демонстрации врач замечает: «Теперь вы знаете, что давление можно измерить и без тонометра — достаточно посмотреть на часы и посчитать, сколько раз вы успели сходить в туалет за минуту». 4. Медсестра приносит пациенту градусник и говорит: «Держите градусник под мышкой, только не дышите на него, а то он может неправильно показать». 5. Врач объясняет пациенту, как правильно принимать лекарство: «Принимайте по две таблетки утром и две вечером». Пациент: «А если я забуду вечером принять, можно утром две выпить?» Врач: «Нет, так не надо. Принимайте по расписанию». Это лишь несколько примеров забавных ситуаций, в которых могут оказаться врачи. Такие истории помогают расслабиться и взглянуть на медицинскую профессию с другой стороны.Effettua l'accesso per mettere mi piace, condividere e commentare! - **Малинуа: энергичная и преданная порода собак**
Малинуа — это одна из разновидностей бельгийской овчарки. Эта порода отличается своей энергичностью, умом и преданностью своему хозяину. Малинуа — прекрасный выбор для активных людей, которые готовы уделять внимание тренировкам и социализации питомца.
**Внешний вид**
Малинуа — собака среднего размера с гармоничным телосложением. У них густая и плотная шерсть, которая может быть разных оттенков рыжего с чёрной маской на морде. Их выразительные глаза и уши стоячей формы придают им умный и внимательный вид.
**Характер**
Одна из главных особенностей малинуа — их активность и любознательность. Они всегда готовы исследовать новое и нуждаются в регулярных физических нагрузках. Благодаря своему интеллекту, малинуа легко поддаются дрессировке и могут выполнять различные команды.
Эта порода также известна своей преданностью и привязанностью к своему хозяину. Малинуа стремятся быть рядом с человеком и готовы следовать за ним повсюду. Они могут быть отличными компаньонами и сторожевыми собаками.
**Уход и содержание**
Малинуа требуют регулярного ухода за шерстью, особенно в периоды линьки. Также им необходимы активные прогулки и возможность для физической активности. Эта порода не подходит для содержания в квартире, если владелец не может обеспечить ей достаточно движения и пространства для игр.
Малинуа могут быть отличными питомцами для активных и ответственных владельцев, которые готовы уделять им достаточно времени и внимания. Их энергичность, ум и преданность делают их прекрасными компаньонами для любителей собак.**Малинуа: энергичная и преданная порода собак** Малинуа — это одна из разновидностей бельгийской овчарки. Эта порода отличается своей энергичностью, умом и преданностью своему хозяину. Малинуа — прекрасный выбор для активных людей, которые готовы уделять внимание тренировкам и социализации питомца. **Внешний вид** Малинуа — собака среднего размера с гармоничным телосложением. У них густая и плотная шерсть, которая может быть разных оттенков рыжего с чёрной маской на морде. Их выразительные глаза и уши стоячей формы придают им умный и внимательный вид. **Характер** Одна из главных особенностей малинуа — их активность и любознательность. Они всегда готовы исследовать новое и нуждаются в регулярных физических нагрузках. Благодаря своему интеллекту, малинуа легко поддаются дрессировке и могут выполнять различные команды. Эта порода также известна своей преданностью и привязанностью к своему хозяину. Малинуа стремятся быть рядом с человеком и готовы следовать за ним повсюду. Они могут быть отличными компаньонами и сторожевыми собаками. **Уход и содержание** Малинуа требуют регулярного ухода за шерстью, особенно в периоды линьки. Также им необходимы активные прогулки и возможность для физической активности. Эта порода не подходит для содержания в квартире, если владелец не может обеспечить ей достаточно движения и пространства для игр. Малинуа могут быть отличными питомцами для активных и ответственных владельцев, которые готовы уделять им достаточно времени и внимания. Их энергичность, ум и преданность делают их прекрасными компаньонами для любителей собак. - Необыкновенные голубцы
Грудка куриная — 1 кг
Орехи грецкие — 100 г
Сливки (10 % жирности) — ½ л, сметана (15 % жирности) — 400 г
Капуста белокочанная — 1 вилок (около 1 кг)
Брынза — 250 г
Масло растительное
Соль - по вкусу
Перец черный молотый — по вкусу
Бланшировать капустные листья. Срезать с них грубые прожилки, если необходимо, слегка отбить.
Начинка. Куриное мясо, орехи и брынзу пропустить через мясорубку и хорошенько перемешать. Не солить.
Завернуть начинку в капустные листья. Обжарить голубцы на небольшом количестве растительного масла с двух сторон. Выложить в кастрюлю. Залить сливками, сверху выложить сметану. Тушить на небольшом огне до готовности. Время приготовления будет зависеть от размеров голубцов. В процессе приготовления можно посолить и поперчить соус по вкусу.
Подаем голубчики с зеленью и наслаждаемся! - Голубцы «Дальневосточные»
Мясо — 500 г
Капуста белокочанная — 1 кочан
Лук репчатый — 2 шт.
Помидоры — 4 шт.
Сметана — 200 г
Соль - по вкусу
Перец черный молотый
Приправа «Для фарша» — по вкусу
Капусту разрезать, извлечь кочерыжку. Кочан опустить в кипящую воду на 5 минут, затем аккуратно разобрать на листья (должно получиться примерно 12 хороших листьев).
Перекрутить через мясорубку мясо, лук и оставшуюся капусту. В фарш добавить соль, перец, приправу. На каждый капустный лист положить 2 ст. л. мясной массы, свернуть конвертиком, уложить голубцы на противень или в удобную форму. Нарезать кольцами помидоры, разложить на голубцы. Сметану развести отваром от капустных листьев в соотношении 1:1, посыпать голубцы приправами, залить разведенной сметаной. Поставить на 45 минут в духовку, разогретую до 220 °С. - Голубцы по-французски
Капуста пекинская — 1 шт. (примерно 1,5 кг)
Фарш мясной (свино-говяжий) — 300 г
Яйца куриные — 3 шт.
Сыр твердый — 60 г
Лук репчатый (средний) — 1 шт.
Чеснок — 1 зубчик
Рис — 200 г
Вода (кипяток)
Соль - по вкусу
Перец душистый — по вкусу
Для соуса
Масло оливковое
Лук репчатый (средний) — 1 шт.
Морковь — 1 шт.
Сливки (33 % жирности) — 100 мл
Отвар от капустных листьев — 800 мл
Вино белое сухое — 100 мл
Чеснок — 1 зубчик
Зелень
Соль - по вкусу
Перец душистый — по вкусу
Отварить два яйца и рис. Срезать низ у кочана пекинской капусты и отделить листья. Сложить их в кастрюлю и залить кипятком на 15 минут. Сверху поставить небольшой груз, чтобы листья погрузились в кипяток. В фарш положить сырое яйцо и измельченный лук. Посолить и поперчить. Хорошо перемешать. Добавить тертые на мелкой терке вареные яйца, тертый на мелкой терке сыр и измельченный чеснок. Перемешать. Добавить рис и хорошо перемешать до однородной консистенции.
Соус. Лук нарезать мелкими кубиками, а морковь натереть на крупной терке. Обжарить на оливковом масле.
Слить отвар с листьев капусты и добавить 800 мл в зажарку. Затем влить вино и сливки. Перемешать и тушить минут пять. Посолить, поперчить, добавить измельченный чеснок и зелень. Слегка отбить деревянным молоточком концы листьев. Выложить начинку на одну сторону капустного листа и свернуть лист рулетиком.
Выложить первый слой голубцов в кастрюлю и залить бульоном.
Бульон каждый раз перемешивать, чтобы зажарка распределялась равномерно. Так же поступить с остальными голубцами и соу¬сом. Поставить на плиту, довести до кипения, уменьшить огонь, прикрыть крышкой и тушить до полной готовности (15—20 минут). - * *
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.
* * *
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор — очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…
— Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
— Профессор, это как винтовка Мосина…
— То есть?
— Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
— Кхм… верно… Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
— Профессор, это как винтовка Мосина…
— То есть?
— Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
— Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
— Конечно, профессор…
— Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
— Профессор, это как винтовка Мосина…
— То есть?
— Элементарно — ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…* * Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной. * * * Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор — очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный… — Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? — Профессор, это как винтовка Мосина… — То есть? — Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров… — Кхм… верно… Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? — Профессор, это как винтовка Мосина… — То есть? — Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель… — Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? — Конечно, профессор… — Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? — Профессор, это как винтовка Мосина… — То есть? — Элементарно — ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь… - *
Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
Британец:
— Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
Поднимается представитель СССР:
— Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!
Поднимается представитель США:
— Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!
Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:
— Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!
Поднимается представитель Франции:
— Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!
Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:
— Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!* Банкет после научного конгресса. Выступают участники. Британец: — Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель! Поднимается представитель СССР: — Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше! Поднимается представитель США: — Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку! Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР: — Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше! Поднимается представитель Франции: — Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни! Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР: — Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена! - * *
Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно…
* * *
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
— Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
— Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.* * Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?» Двести порносайтов мне выдало окно… * * * Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: — Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: — Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим. - *
Сидят на лесной поляне волки — воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
— Чего, серые, плачете?
— Да как тут не плакать, — всхлипывают волки. — Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!* Сидят на лесной поляне волки — воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: — Чего, серые, плачете? — Да как тут не плакать, — всхлипывают волки. — Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет! - * * *
Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается:
— Вчера, блин, потерял сберкнижку!
— Ну, какие дела?! Новую заведешь!
— Да я еще ту не дочитал!
* * ** * * Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается: — Вчера, блин, потерял сберкнижку! — Ну, какие дела?! Новую заведешь! — Да я еще ту не дочитал! * * *
Altre storie
© 2025 Яблоко - Социальная сеть с монетизацией
Italiano
/https://s3.us-east-005.backblazeb2.com/Yabloco/uploads/flags/it_it.png)