Сильный человек может проявить слабость и пукнуть, а слабый человек не может проявить силу и пукнуть, потому, что сразу в лоб получит

*****

-А знаешь подруга, в моей жизни был эпизод, когда я могла и погибнуть.

-А что не погибла, не захотела?

*****

Всё самое самое лучшее всегда у лучших.
Одно из двух или я не лучшая, или всё самое лучше не всегда у лучших. Айфон последней модели он же лучший?

*****

-Странный Вы якись гражданин, так и хочется зараз Вас вдарить.

-А мне же Вас не хочется ударить.

-А меня за шо?

-Вы страннее, чем я.

*****
Внутренний шов на трусах криво прострочен. Сложно даже себе представить, что кто-то может ходить в таком нижнем белье. Фу, аж мурашки по телу.

*****

В купе поезда.

-Сыграем в карты?

-Во, что?

-В очко.

-Как-то некрасиво звучит, давай лучше на очко.

-А так ещё хуже.

*****

Тайный покупатель купил девушку с пониженной социальной ответственностью

*****

Бытовая ссора из-за бытовой техники с применением ножей для блендера.

*****

Режиссёр говорит молодой актрисе:

-Запомни, дорогуша, театральный зритель натура тонкая, его обмануть невозможно, он сразу заметит фальш.

-А как он заметит в трусах я или нет?

-А ты покажи ему.

-Трусы?

-Нет, наоборот, что ты без них.

*****
Так охота, что-то пожамкать, а под рукой ничего нету, под ногой есть и как назло, ногой жамкать неохота, пнуть, что ли эту собачку карликовую.

*****

-Дорогой, а ты зачем моё платье надел?

-Молодость вспомню.

-Ты, что забыл, что ли я в молодости вообще в других платьях ходила.

*****

Изя всегда мечтал найти кошелёк с деньгами и вернуть их владельцу. Мечта сбылась, Изя нашёл кошелёк с деньгами.

*****

-Вот знаете, Ватсон, для меня никакого труда не составит установить личность преступника?

-Знаю, Холмс.

-Вот знаете, миссис Хадсон, для меня никакого труда не составит установить личность преступника?

-Знаю Холмс.

-Блин, у кого бы ещё спросить.

*****

Редкий случай встретиться с медведем лицом к лицу. Редко, редкое такое бывает.

*****

Где-то в племени дикарей.

-Лес рук.

-Не лес, а джунглей рук, да там и ног, и голов полно.

*****

Голубое небо, голубой вагончик, голубая луна, голубая ель: блин всё заполонили.

*****

-Дружище, ты вот такой вот мировой парень!

-На себе не показывай.

*****

Сыграть в ящик, это всё равно как в бутылочку и там и там целуют.

*****

Чабаны всегда едят сытно перед сном, чтобы потом баранов считать.

*****

Два бомжа беседуют.

-Хочу себе новый дом построить.

-А старый куда?

-У меня нет старого дома.

-Что будешь строить второй, новый дом?

*****

Родить в ночь то ли сына, то ли дочь. Днём рожайте, чтобы не гадать.

*****

Жена говорит мужу подкаблучнику:

-Дорогой, вынеси мусор.

-Не царское это дело!

-Выносить мусор?

-Не, указывать на такие мелочи.

Всем хорошего настроения!