Летит 3-хглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит: - Заплати налоги и живи спокойно! Вторая голова шумит: - Любишь кататься - люби и налоги платить! Третья голова: - Первое апреля - последний день подачи декларации! Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги: - Что это с ним? - Да опять этот гад налоговыми инспекторами обожрался! Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч: - Илья Муромец,отруби мне две головы! - Да зачем же я тебе буду головы рубить? - Понимаешь, каждый год я...

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: -Вы знаете, что выможете получить за дачу ложных показаний? -Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах  долларов и о норковой шубке. Идут по улице двое "новых русских" и видят офицера налоговой инспекции. Один другому говорит: -Это что, у лесников новая форма? -Ага! Лесники! Моему компаньону  эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже второй год...

- Тебя как зовут?- Как Серёгу.- Как какого Серёгу?- Как любого Серёгу. Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах... - Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки? Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее...

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:- Все. Ухожу от тебя.Мужик:- Почему?- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки? - Милая! Это вино делает вас неотразимой!- Но я не пила вина!- Это неважно. Зато я выпил. - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.- Это в честь чего?!- Они всё равно тебе не нравились.- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим. Жена Аршавина:- дорогой,где ты был?- в футбол играл!- странно,но футболка сухая и совсем не...

- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!- Ну, я бы не скaзaл. . .- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км. - Купил теще путевку в Испанию.- А в какой компании?- Компания называется «Турист».- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.- Я знаю. Муж и женa обедaют. Женa проливaет нa себя борщ:- Фу! Я выгляжу кaк свинья! !- Агa. Дa ещё и борщом облилaсь! Тракторист приходит к своей соседке и говорит:-...

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича. - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?- А как вы хотели? Он его смотрит! Приходит мужик в поликлинику и говорит:" У меня глисты. Как можно вылечить?"Врач отвечает: " А чем они болеют?" - Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...- Долго пользовались?- Да один гвоздь забил.. Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей:- Дaвaй зaбухaем! Только...

Генерал заходит в казарму и говорит:- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.Рядовые хором:- Рады стараться товарищ генерал! Инструкция - это бумaгa, которую обычно читaют в двух случaях:1. Когдa нечего читaть.2. Когдa уже все сломaно. Барин садится в бричку.Кучер: Барин? Какую песню петь будем?Барин: Подожди, нога попала в колесо...Кучер взмахивая плеткой: Н-но! Но-о-га-а по-о-пала в колесооо! Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нa электрическом стуле:- Вaше...

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:- У меня опять невестка беременна.Другая:- А у меня кошка опять беременна...Первая:- Тебе легче, котят хоть утопить можно... Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:- Мама, у нас хлеб есть?- Нет, нету. Ешь без хлеба. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали...

- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.- А мне - 500, - просит дочь.- А мне нужно 2000, - говорит жена.- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения! Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! На чемпионате мира по формуле 1 коресподент спрашивает главдиректора:-Скажите пожалуйста,всего машин было 22,а разбилось 15,что случилось?-Понимаете,мы...

Коктейльные вечеринки – это отличный способ собрать друзей, отпраздновать особое событие или просто насладиться хорошим вечером. Тематические коктейльные вечеринки добавляют элемент веселья и креативности, позволяя вам проявить свои навыки бармена и удивить гостей. В этой главе я поделюсь с вами идеями для тематических коктейльных вечеринок, которые сделают ваше мероприятие незабываемым. 1. Летняя вечеринка на пляже Тематика: Создайте атмосферу пляжа, даже если вы находитесь вдали от...

- Скажите, этот попугай говорящий?- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас. - Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Полицейским.- А ты, Джон?- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе. ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. - Какие три слова любит акула?- Человек за бортом! Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:-...

- Ты кудa идешь, стрaнa?- Я иду тихонько нa...- Нa рaботу? Нa ученье?- Просто нa, без уточнения. Журналист:- А зачем вам голова?Боксёр:- Для адекватного восприятия окружающей действительности...Журналист:- Чего?Боксёр:- Да пошутил я, пошутил. — Почему у вас красные брюки в крупную клетку?— Потому что я шотландец.— Но ведь шотландцы носят юбки!— А я гей. Муж — жене:— Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно смотpеться у тебя на...