- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.- А мне - 500, - просит дочь.- А мне нужно 2000, - говорит жена.- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения! Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! На чемпионате мира по формуле 1 коресподент спрашивает главдиректора:-Скажите пожалуйста,всего машин было 22,а разбилось 15,что случилось?-Понимаете,мы...

Коктейльные вечеринки – это отличный способ собрать друзей, отпраздновать особое событие или просто насладиться хорошим вечером. Тематические коктейльные вечеринки добавляют элемент веселья и креативности, позволяя вам проявить свои навыки бармена и удивить гостей. В этой главе я поделюсь с вами идеями для тематических коктейльных вечеринок, которые сделают ваше мероприятие незабываемым. 1. Летняя вечеринка на пляже Тематика: Создайте атмосферу пляжа, даже если вы находитесь вдали от...

- Скажите, этот попугай говорящий?- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас. - Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Полицейским.- А ты, Джон?- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе. ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. - Какие три слова любит акула?- Человек за бортом! Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:-...

- Ты кудa идешь, стрaнa?- Я иду тихонько нa...- Нa рaботу? Нa ученье?- Просто нa, без уточнения. Журналист:- А зачем вам голова?Боксёр:- Для адекватного восприятия окружающей действительности...Журналист:- Чего?Боксёр:- Да пошутил я, пошутил. — Почему у вас красные брюки в крупную клетку?— Потому что я шотландец.— Но ведь шотландцы носят юбки!— А я гей. Муж — жене:— Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно смотpеться у тебя на...

Диалог в ресторане экзотической кухни:- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают... - Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб! -Пап, ты мне подарок обещал..-Первый раз слышу..-Ну пап, ты ведь подарок обещал..-Второй раз слышу.. Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции. Приходит мужчина...

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу! Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:- если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?На что мама мне ответила:- в психушке. - Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи? В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:-...

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока. Блондинка заходит в кабинет:- Доктор, у меня болит голова!- А я ни на что и не претендую... Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает. - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... – Можно ли про творчество современных эстрадных...

На экзамене по литературе:- Что вы можете сказать о героине?- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? К директору зоопарка подходит посетитель:- Почему у вас тигр какой-то неестественный?- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.- А почему он срёт постоянно?- Так второй-то тигр в клетке – настоящий. Командир подразделения вызывает бойца:- Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?- ???- Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на...

- Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!- Ну должен же кто-то оплачивать разницу... - А у меня в машине есть подушка безопасности!- А у меня еще матрас и одеяло! - Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием. - От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!- Что?- Шкаф! Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.- Вам плохо?-...

Примета.Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:Если погнулся передний – значит к потере денег…Если погнулся задний – значит к прибыли! Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.- Да. И не одного, а всех троих! Двое играют в морской бой.- Д6?- Ранил.- Д6?- Ранил.- Д6?- Ты что, садист? Учительница - Вовочке:- Выйди из класса!- За что?- За дверь!- Почему?- По...

- Задержанный, место рождения?- Пишите Казахстан!- А точнее?- Все менты пишут просто: Казахстан.- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!- Так и запишем... Казахстан... Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это наголову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав нерекомендует. Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в...

- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно. - Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.- Но папа сам сказал.- Тебе сказал?- Нет, девушке какой-то на улице. - Чего делаешь?- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?- Сижу чай ртом пью.