Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик,сочувственно:- Что, поскользнулась, милая? - Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию" Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза,а представьте, что приходится видеть им! - Вчерa нaш шеф проводил чемпионaт офисa по пaсьянсу "Косынкa"...- И кaкие призы???- Троих победителей выгнaли уволили... - Милый, у меня голова...

Покупатель в универмаге обращается к продавщице:- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?- Конечно, сюрприз! Она ведь надеется на новую шубу! Пациент спрашивает у врача:- Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З." ?- Черт его знает! - Товарищ прапорщик! Наведите порядок в своем компьютере, немедленно!- Есть! "Формат C:"! - Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!- Да я и сам пока...

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима! - Что вы делаете, доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь! - Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?- Ну да, сынок, а что?- Меня опять на второй год оставили......

- Сынок, что у тебя с лицом?- На него оса села.- И что, так искусала?- Нет, её папа тут же лопатой убил. Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?- Киглограмм железа!- А вот и неправильно, одинаково!- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим! "Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги. Он:- В...

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник. Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:-Самогон гоним.Пиши объяснительную!-А...

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:- Дети, как вы думаете, какой национальности былБуратино?Отвечает Петя:- Он был русским... книжка же на русском языке написана...Вася:- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку." Первое Сентября после победы на войне.Учитель спрашивает Вовочку о том, чтоон делал во время...

Идет генерал. Навстречу три солдата.Генерал:- Стой!Солдаты дружно останавливаются.Генерал:- Молодцы! Как фамилии?- Иванов, Петров, Сидоров!- Что, братья?- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы. Муж упрекает жену:- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.- А что в этом плохого?- Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой? В торговом училище сдают экзамен.- Килограмм - это сколько будет?- 800 граммов с пакетом. - Вовочка, кем ты будешь, когда...

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи. - Папа! Расскажи мне сказку!- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..." Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К нейкрокодил подплывает:- Что это ты ешь, обезьяна?- Грыбы...- Как грыбы?!?- Грыбы отсюда... На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?- Нет, мама, они меня не догнали! У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце! Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью. - Привет сестренка! Куда на работу устроилась?- В мэрию!- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит! - Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И...

Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья пристают:- Hифига себе! Как это ты умудрился?- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...- Hу и ходи босой, раз такой грамотный! Начальник сердито спрашивает секретаршу:- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколькономеров телефонов. Математика спрашивают:- Вы пойдете голосовать?- Нет.- Почему?- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что...

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:- Вы служили в армии?Студент:- Да.- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?- "Здравия желаю, господин лейтенант!" - Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так. Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:- Ты помнишь, как меня зовут?Другая задумалась и говорит:- Тебе срочно? На...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!- А что ты умеешь?- Ничего.  Вы где работаете, молодой человек?- Я - член фашистской организации.- ?!- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь нераньше 8 вечера. На работе нельзя...