💖 Взаимная любовь — это магия или труд? 💭

Часто слышим истории: "Когда встретил свою половинку, всё встало на свои места!" 🌟 Но так ли просто найти и сохранить такие отношения?

🤔 Как вы думаете:

• Взаимная любовь — это подарок судьбы, который просто случается? ✨
• Или это результат работы двух людей, которые готовы учиться, прощать и идти навстречу друг другу? 💪

💬 Делитесь своими историями и мыслями! Может быть, ваша история вдохновит кого-то поверить в настоящую любовь. ❤️

📌 P.S. Если вам есть что сказать о взаимной любви, напишите в комментариях — обсудим вместе!

#любовьиотношения #историилюбви #мнениеаудитории #взаимность

1. Не смей соглашаться на то, что для тебя низко. Женщина должна получить то, что заслуживает. Учитывай прошлые ошибки и не допускай чтобы они снова приводили к слезам.

2. Не отдавай себя всю, а тем более самое лучшее. Не позволяй кому-то властвовать над твоей индивидуальностью. У всех есть недостатки, но их нужно ценить, не меньше чем свою красоту.

3. Доступность и навязчивость . Мужчины ценят то, что досталось им нелегко. Чем больше человек вкладывает и отдает тем больше это ценит.

4. Если нет взаимности, тебе это не нужно! Не расходуй самый драгоценный ресурс - время, на тех людей, которые не готов отдавать ресурс взамен.

5.Не требуй внимания мужчины.

6.Не расходуй свою внутреннюю энергию на отношения без будущего.

7. Главный показатель здоровых отношений это стабильность. Если тебя качает на эмоциональных качелях, отойди и посмотри со стороны на то что происходит.

8.Даже не думай, что ты больше никогда не влюбишься. Любовь придет сама и это ТО невозможно будет не заметить.

9. Перестань соглашаться на отношения, которые вроде «неплохи». Соглашаться на меньшее – значит упускать будущие возможности испытать настоящее счастье.

Парные или любые командные, партнерские отношения могут продолжаться так долго, как долго партнеры способны обучаться друг у друга тому, что их отличает друг от друга.

Как только отличия становятся причиной борьбы, а не развития, этот союз исчерпан, поскольку борьба указывает на:
- необходимость выбирать свой путь, отдельный от этого союза;
- неравноценный обмен и отсюда - неудовлетворенность;
- отсутствие обновления одного или обоих партнеров.

Есть так же и другая причина долгосрочных отношений - совместная деградация.

Нина Рубштейн

НАДЕЖДА НА БЛИЗОСТЬ

Есть идея, что созависимый человек как бы очень хочет близости, а его партнёр (как правило, более контрзависимый человек) близости боится. Но дело-то в том, что созависимый настоящей близости боится не меньше контрзависимого.

Что такое взрослая близость? В первую очередь - это ясность в проявлениях и открытость в намерениях. То-есть, если я хочу быть к другому близко - я показываю себя такой, как я есть. Не подстраиваюсь, не скрываю то, что меня не устраивает, не манипулирую и не играю в молчанку. А это ведь ох какое не простое дело.

Когда ты честен в своём недовольстве - тебя могут отвергнуть. Когда ты открыт своей уязвимостью - тебе могут причинить боль. Созависимому человеку, человеку находящемуся в дефиците любви (в первую очередь к себе самому) быть отрытым, честным, ясным кажется смертельно опасным.

Так что близости (во взрослом ее понимании) созависимый человек не хочет. Чего он хочет, так это принятия и безопасности, ради которых и будет себя же предавать. Но ирония в том, что нельзя получить принятие будучи не собой. Все даже позитивные отклики так и останутся адресованными маске, предъявляемой миру персоне. А тому, кто прячется за ней, останется все так же одиноко, страшно и безрадостно.

Получается замкнутый круг. Чтобы и правда пережить близость с другим человеком важно быть собой, а чтобы быть собой необходимо зачастую потерять надежду что кто-то закроет внутренний дефицит по теплу.

Татьяна Фишер

…Ты стучишься в дверь - тебе не открывают;
Ты думаешь, что дело в тебе…
Ты учишься «правильно» стучать,
Ты читаешь книги,
Ты идёшь на тренинг,
Ты нанимаешь коуча или терапевта

Ты приносишь под дверь подарки,
Ты напиваешься и звонишь в дверь среди ночи,
Ты пытаешься выломать дверь,
Ты злишься на дверь, пинаешь её с размаха, и уходишь;
Ты умоляешь
Ты угрожаешь
Ты обвиняешь
Ты впадаешь в депрессию…

Ты думаешь, что всё было сделано не так… не тем способом… не в то время;
Ты думаешь, что не надо было стучать
Ты зарекаешься никогда больше не стучаться первым....

И оставшиеся миллионы дверей с невероятными возможностями за ними так и остаются не открытыми…

Татьяна Горбунова

Степень открытости в паре нарабатывается опытным путём.
- почему ты такая грустная, рыбамоя?
- Потому что начальница - сука и тварь.
- Нашла из-за чего переживать! Сколько можно? Забить не можешь, что ли? Достала ты своей начальницей!

И вместо поддержки рыбамоя отоваривается дополнительным негативом и стрессовым фактором. И закрывает рот. И возникает дистанция.

- почему ты такая грустная, рыбамоя?
- я не грустная, я уставшая.
- ааа... все хорошо?
- все хорошо.

На самом деле - нет. Но партнер об этом никогда не узнает. Потому что нет ни одного вменяемого человека, который сознательно бы добавлял себе неприятных переживаний.
Но. Переживания никуда не исчезают. Их нужно куда-то отнести и утилизировать. К тому, кто поймёт. И не осудит. И чем больнее тема, тем легче сокращается дистанция между рыбамоя и человеком, способным эту ситуацию выносить. Дальше логика понятна? Если в одном месте дистанция увеличивается, в другом она сокращается.
Когда люди также поступают с претензиями внутри пары, то это фактор, который точно будет требовать компенсации вне пары. Хотите быть вместе, учитесь выносить другого в его грусти, печали, раздражении и подавленности. Партнер нужен не для построения в шеренгу 'соберись тряпка', а для поддержки и устойчивости. Как-то так.

Елена Потапенко