Эту историю мне рассказал друг, работающий врачом узи-диагностики. далее рассказываю с его слов.
Обычный рабочий день. В кабинет заходит ангельское создание лет 13-14 и просит проверить, не беременна ли она. Я провожу диагностику, беременности не замечаю и, для того, чтобы полностью убедиться, что беременности нет, решаю сделать узи еще и субвагинально. Говорю стандартную фразу "ложимся как на приеме у гинеколога, все стерильно, вот презерватив, вот гель", на что слышу в ответ: (цитирую)
"Доктор, вы только аккуратно, целку не сбейте"
Я тихо офигеваю и спрашиваю, действительно ли она девственница. Получив утвердительный ответ, спрашиваю, как она представляла себе забеременнеть, не живя половой жизнью, и получаю в ответ:
"А разве через рот нельзя?"

Занавес.

Приехала после тяжелой рабочей недели в сад... Вижу - расцвел мой любимый двухцветный делфиниум (бело-фиолетовый, крупный, яркий - красота!). Все еще находясь мыслями на работе подхожу к нему, медленно перебираю руками цветы и говорю: Здравствуй, милый! Ты самый красивый! А сегодня ты хорош, как никогда... Слышу в ответ: Здравствуйте, просто у меня костюм новый... - соседа за забором не заметила... Все выходные держалась от него подальше, на всякий случай...

Хочу поделиться случаем из жизни на автобазе. Диспетчерская. Утро. Дородная крашеная блондинка диспетчер что-то заполняет в сводной ведомости. Входит водитель. Диспетчер, томно, видимо не проснулась:
- Вань, у кого длиннее, у тебя или у Бориса?
Ваня с готовностью:
- У меня длиннее!
Диспетчер:
- Ну, тогда ты поедешь женщин перевозить!
Как оказалось, речь шла о длине кузова автомобиля, какая-то женская организация переезжала.

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего дpуга уехала мать в
командиpовку. Мы все (а нас было пятеpо) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были
отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг
саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом
встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу
(а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом
со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в
шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму,
где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав, он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний) pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать:
- Вы ох%: ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами?
Ответ директора был почти такой же:
- Это вы о№!ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами?
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...

МАРАФОН ПО АВТОМАТИЗАЦИИ И МАССОВОМУ ПРИВЛЕЧЕНИЮ КЛИЕНТОВ 26-30 МАЯ

Спойлер🤫: бесплатно попадут только зарегистрированные участники ЛОВИCASHBACK

❓Как поставить партнерский рекрутинг на поток, не утонув в рутине и бесконечных первичных встречах?

❗️❗️Верный ответ - автоматизация создания контента, чат-ботов и автоворонок, которые отсеивают незаинтересованных, прогревают заинтересованных и приводят уже горячего потенциального партнера в сеть.

Сложно? НЕТ! Если за тебя все сделает специально обученный человек, ну или программа.👍

Именно такую❗️ программу создал наш лидер Сергей Сергеев. А специально для партнеров ЛОВИCASHBACK Сергей "заточил" свой сервис под нашу Партнерскую Программу, наполнив его соответствующими смыслами и контентом.🔥

Шикарно!🚀 Осталось настроить под себя и получить поток входящих лидов. 💰С помощью сервиса Сергей сам всего за 5 месяцев привел 14 000 человек в свою команду. 💪

Только вдумайтесь🔥🔥 - по 2 800 человек в месяц и почти по 100 человек в день, если работать без выходных!

Ты можешь получить такой же результат!

26, 27, 28, 29 и 30 мая Сергей Сергеев проведет пятидневный марафон по использованию своего сервиса автоматизации.

🎉Ты научишься делегировать рутину современным способом и получать контролируемый результат:
🟣настроишь свои воронки,
🟣проведешь тестовый запуск,
🟣получишь первых клиентов.

Такой шикарный инструмент бесплатным быть не может. Обычная цена начинается от 70 долларов. Но для Партнеров ЛОВИCASHBACK участие в первом марафоне БЕСПЛАТНОЕ, в следующих - при выполнении определенных условий.

Чтобы попасть на марафон, нужно:
➖ быть зарегистрированным в партнерском кабинете ЛОВИCASHBACK
➖ во вкладке "Рекрутинг" нажать кнопку "Перейти"
➖ стать участником чата Телеграм

❗️Если ты новичок, спроси ссылку на регистрацию в партнерском кабинете у своего пригласителя.

Все, кого ты зарегистрируешь на ЛОВИCASHBACK до понедельника, могут присоединиться к марафону бесплатно!

🏕️ Школьный турслёт — незабываемая страница детства!

А вы помните эти дни?

✔ Палатки у костра
✔ Вкус каши с дымком
✔ Азарт соревнований
✔ Песни под гитару до темноты
19 мая, в День пионерии, вся школа жила этим приключением! 🌿
Какие у вас самые яркие воспоминания о турслёте? Делитесь в комментариях! ⬇️
#турслет #школьныегоды #пионерия #ностальгия #детствовСССР

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
***
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
***
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...