• Стихи. Проза
    МЫ СТАРЕЕМ НЕ ОТ СТАРОСТИ, НЕ ОТ ПРОЖИТЫХ ГОДОВ. МЫ СТАРЕЕМ ОТ УСТАЛОСТИ, ОТ ОБИД И ОТ ГРЕХОВ.  От тоски и обреченности,От несбывшейся любви,От житейской безысходности,Повседневной суеты.  От забот, что только множатся. От проблем, что не решаются. Мы стареем раньше возраста, Ибо души иссушаются. Евгений Евтушенко Присоединяйся к нашей доброй, мудрой и...
    Like
    Sad
    Love
    10
    1 Reacties 1 aandelen 49 Views
  • 🟣Семейный миф, в который все верят и который разрушает ваши отношения

    Вы когда-нибудь задумывались, что многие наши представления о браке
    — это всего лишь мифы, которые мешают нам стать по-настоящему счастливыми?

    "Если мы любим друг друга, то конфликтов быть не должно"
    Один из самых опасных мифов! Мы ожидаем, что любовь - это когда всё всегда гладко. Но правда в том, что конфликты в браке не означают, что любви нет. Напротив, если мы не спорим, это может означать, что кто-то из нас уже сдался, перестал бороться за отношения.

    Настоящая любовь включает в себя умение обсуждать и решать разногласия, даже если это непросто.

    Like
    Love
    Haha
    9
    1 Reacties 0 aandelen 26 Views
  • 🟣Почему ты все еще не замужем?

    Ты умная, красивая, успешная. Но почему-то замуж тебя не зовут.
    Узнаёшь себя?

    Ошибка 1
    Ты слишком стараешься понравиться. Вместо того чтобы быть собой, ты становишься удобной.
    Пример: "На первом свидании ты боишься выразить своё мнение, чтобы не отпугнуть его."

    Ошибка 2
    Ты ждёшь, что всё само случится. Мужчина — лидер, но он не может прочитать твои мысли.
    Пример: "Если ты хочешь серьёзных отношений, скажи об этом."

    Ошибка 3
    Ты выбираешь партнёра из страха одиночества, а не из любви.
    Пример: "Ты соглашаешься на отношения с человеком, который тебе не подходит, лишь бы быть не одной."

    Что делать?
    Перестань быть жертвой и начни действовать: работай над собой, учись строить границы и выбирай партнера осознанно.

    Like
    Love
    Sad
    9
    2 Reacties 0 aandelen 26 Views
  • 🟣Она очень устала - на работе был тяжелый день

    Она очень устала - на работе был тяжелый день. Ноги гудели, голова болела. Она отработала две смены, без душа, без сна. Душновато. Света сняла бы шапку, но голова грязная, неудобно. В вагоне не час-пик, но и свободных сидячих мест не было.

    Света взялась за поручень, стоит. Напротив сидит парень с тросточкой. Он слепой или слабовидящий, у него очки съехали, и под ними - сложный застывший взгляд. Но вдруг он встаёт и кивает Свете на своё место. Она садится, думая, что он выходит. Но он не выходит, он просто уступил место.

    — Не стыдно? - осуждающе спрашивает Свету, перекрикивая шум вагона, пожилая женщина рядом. - Инвалида согнала?
    — Где инвалид? Я не вижу инвалида. Я вижу настоящего мужчину, который уступил место женщине, - уверенно отвечает Света и добавляет, глядя на парня. - Спасибо вам.

    Никакой диагноз не может скрыть настоящего мужчину.
    Никакая шапка не может скрыть настоящую женщину.

    Like
    Love
    Sad
    9
    2 Reacties 0 aandelen 26 Views
  • На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил:
    – Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену, иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
    На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил: – Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену, иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
    Like
    Haha
    Angry
    7
    1 Reacties 0 aandelen 17 Views
  • Так вот, забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает:
    – Ты кто? И чем ты занимаешься?
    – Я корова, и я даю молоко.
    Подошла ко второй корове:
    – Ты кто? Чем занимаешься?
    – Я корова, даю молоко.
    Подошла к третьей корове:
    – А я бык, и, чем я занимаюсь, ты сейчас узнаешь, как только скинешь эту дурацкую пижаму!!!
    Так вот, забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает: – Ты кто? И чем ты занимаешься? – Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове: – Ты кто? Чем занимаешься? – Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове: – А я бык, и, чем я занимаюсь, ты сейчас узнаешь, как только скинешь эту дурацкую пижаму!!!
    Like
    Haha
    Wow
    7
    2 Reacties 0 aandelen 20 Views
  • Одна корова говорит другой:
    – Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая...
    – Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло.
    Одна корова говорит другой: – Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая... – Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло.
    Like
    Haha
    Wow
    7
    3 Reacties 0 aandelen 17 Views
  • – Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
    – Это не наше, а соседское...
    – Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
    * * *
    В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа – за верхоглядство, осла – за глупость, а петуха – за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла – за твердость характера, жирафа – за широкий кругозор, а петуха – за тесную связь с массами.
    – Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? – Это не наше, а соседское... – Вечно этот сопляк у них ревет белугой! * * * В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа – за верхоглядство, осла – за глупость, а петуха – за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла – за твердость характера, жирафа – за широкий кругозор, а петуха – за тесную связь с массами.
    Like
    Haha
    Angry
    7
    3 Reacties 0 aandelen 21 Views
  • Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело...
    Управляющий:
    – Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
    Священник (сконфуженно):
    – О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
    Врач (виновато):
    – Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
    Программист (небрежно):
    – А че они, б...я, ночью не играют!
    Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело... Управляющий: – Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): – О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Врач (виновато): – Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист (небрежно): – А че они, б...я, ночью не играют!
    Like
    Haha
    Angry
    7
    3 Reacties 0 aandelen 20 Views
  • Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
    – Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
    Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
    – А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может, она гонит? Вернусь– ка я назад, докурю.
    Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
    Мужик медведю и говорит:
    – Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
    А медведь отвечает:
    – А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...
    Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит: – Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает: – А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может, она гонит? Вернусь– ка я назад, докурю. Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит: – Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! А медведь отвечает: – А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...
    Like
    Haha
    Wow
    7
    4 Reacties 0 aandelen 28 Views