В Замбии самка слона насмерть затоптала туристок из Великобритании и Новой Зеландии, которые опасно приблизились к ее слоненку. Сафари-гиды пытались спасти женщин и открыли по зверю огонь из огнестрельного оружия. Слониха была ранена, но пришла от этого лишь в еще большую ярость.

Заплатить столько денег, чтобы так жутко умереть.

Леди Гага и ее пенис.

- Ходили слухи, что у вас есть э-э… мужской придаток. И что вы гермафродит. Вы вчера даже пошутили об этом со сцены.
- Ну, а если и есть?
- Но…
- Это что так плохо?
- Но большинство музыкантов на вашем месте немедленно выступили бы с категорическим опровержением. А вы превратили все в шутку.
- С чего вдруг я должна тратить время на написание пресс-релиза о том, есть у меня пенис или его нет? Поклонникам моего творчества плевать. И мне тоже.

Представь, что герои известной сказки ('Красная Шапочка', 'Колобок', 'Репка') попали в реалити-шоу. Опиши первый выпуск с их конфликтами и исповедями в камеру.

Новое правительство Германии не нравится немцам уже через два месяца после начала работы. Согласно Институту Форса, большинство немцев недовольны не только правящими партиями, но и их двумя ключевыми лидерами, а также канцлером Мерцом.
Мерц двигается по пути воинствующего Стармера и, вероятно, инициирует антисоциальные реформы и начнет поднимать налоги. Он уже обманул избирателей с обещанием снизить цены на электричество и политикой миграции - рейсы с афганцами остановили буквально на время выборов.

– Почему у слонов ноги круглые?
– А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
– А почему у слонов глаза красные?
– Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
– Нет.
– Классно маскируются.

Создал Бог Человека. Человек через какое то время говорит Богу:
– Скучно мне, да и си-и-и-ильно хочется.
Бог создал ему Женщину. Через некоторое время Человек опять пришел к Богу:
– Очень скуч, а хочется еще сильнее.
И тогда Бог создал Человеку Windows NT.

Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
– Так ты ж два огурца занимал!
– Ну, извини, обсчитался.

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши – бегемот закрыл пасть. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп! Хлоп! Бац!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! – бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
– Уважаемая публика! – обращается дрессировщик. – Кто желает повторить номер?
– Можно, я? – по проходу несмело начинает спускаться девушка. – Только ломом по голове не бейте, ладно?

Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
– И в чем же это выразилось?
– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.