В теперь уже далёкие 70-е годы строили БАМ (для совсем юных, кто не знает – байкало-амурская магистраль). Новости, сводки, песни, концерты и прочая фигня, посвящённые этому событию – в общем, всех этим БАМом достали. А когда наш народ чем-нибудь достают, то появляются анекдоты и различные шутки, имеющие явно издевательский характер по отношению к «насаждаемым ценностям».
Естественно, появился и БАМовский народный фольклер, в котором была такая частушка:

Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает п@зда.

И вот однажды, в газете «Правда» появляется фото в рубрике: «На стройках БАМа».
На фото парень в черном костюме с цветком в петлице идет по шпалам и несет на руках девушку в фате.
Подпись к фотографии: «Пока не ходят поезда».
Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск, сняли.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Олимпийский рекорд
Дело было в Сиднее. Несколько новых украинцев решили поехать в Австралию - типа на Олимпиаду. Сказано - сделано. А чтобы все наличку не прокутить, определенную сумму на билеты, перелет, гостиницу и прочие мелкие расходы передали на хранение самому здравомыслящему и, обычно, очень редко напивающемуся сотоварищу. Прилетели в Сидней - красота ! Пляжи, бары, рестораны...
Какая Олимпиада ! А вечером - естессс-но - САФАРИ ! Берут пять здоровенных лбов джип и на нем по пескам с дикими воплями - благо ни дорог, ни ментов на них. Все хорошо, только один раз ночью, гасая почти без фар, кого-то сбили. Быстро протрезвев, выбежали из машины. Смотрят - кенгуру лежит. А законов местных никто не знает - что за такое может полагаться. То ли штраф. то ли тюрьма. Приуныли хлопцы. Ну потом, на прощанье, решили сфотографироваться с жертвой наезда. Сначала как с трофеем, потом начали извращаться - то поставят его, то сядут сверху. Под конец вообще развеселились - один разделся и его шмотки напялили на животинку - рубашку, галстук, брюки. Отошли - смотриться. Только приготовились сняться - кенгуру вскакивает, обводит всех диких взглядом и деру. Все ржут, только не очень долго - тот, кто решил стать кенгкутюрье и был казначеем. Часа три они еще гонялись за ним - куда там. Когда за тобой с дикими криками - "отдай, падла !" - едет железная таратайка, громыхая на барханах, кто хош убежит!
Вернулись братки в отель без денег (и штанов). На кредитках мало что оставалось. Поэтому на билеты домой скинулась местная Диаспора. Правда о том, как, где и на что они жили еще неделю, ребята скромно молчат. Мне вот что интересно, а если бы это была зимняя Олимпиада ?...

Почему вы так устаёте от своей же "ответственности"

Кажется, вы просто серьёзный человек. Всё держите под контролем.

Помните обо всём. Продумываете наперёд.
Но внутри — постоянное напряжение. Будто вы не живёте, а всё время несёте кого-то на плечах.

➡️ Потому что это не про зрелость — а про тревогу. Когда внутри страшно, мы хватаемся за контроль, как за спасение. Но чем сильнее контроль — тем больше уходит сил.

➡️ Потому что вам кажется: если вы расслабитесь — всё развалится. Семья, работа, жизнь. Хотя правда в том, что многое держится не только на вас.

➡️ Потому что когда-то вы рано повзрослели. И теперь не можете поверить, что имеете право просто жить. Без сверхусилий. Без гиперответственности.

✅ Что помогает:

— Заметить: а действительно ли всё зависит от вас?
— Начать делегировать хотя бы 5% — и выдерживать, что "не идеально".
— И напоминать себе: безопасность — не в контроле. А в опоре. Внутренней. И во взаимности.

Вы не обязаны всё тянуть.
Иногда взрослая позиция — это не "я всё решу". А "я не один(а), и мне можно полегче".

Разговор подруг:
— Представляешь, моя дочь получила двойку по истории. А когда я начала её отчитывать, она заявила, что в учебнике всё неправда! Я, конечно, разозлилась не на шутку, но вдруг почувствовала, как от неё исходят какие-то странные волны — и мой гнев мгновенно испарился. Просто стою и улыбаюсь, как будто ничего не случилось.
— И ты ещё удивляешься, почему она считает, что в учебнике неправда? С такими способностями историю ей не изучать надо — а творить!

УМНЫЙ ПОСТУПОК МАКСИМАЛИСТКИ
Около тридцати лет назад набрали новый курс в медицинский институт. Все были весёлыми, беззаботными и немножко бессердечными в своём юношеском максимализме. Старостой тогда избрали отличницу небольшого роста. Она нещадно ставила «н/б» в журнал посещений своих одногруппников, искренне веря, что вносит свою лепту в дело образования будущих медиков. Беспристрастна староста была и к юноше с водоплавающей фамилией Уткин, который был мастером спорта по плаванию и всё время уплывал, то на сборы, то на соревнования. Накапливались хвосты и неявки, так что однажды декан спокойно внёс его в списки отчисленных из института.
Через год в сентябре в институте появился Уткин, чтобы пригласить своих однокурссников на свои проводы в армию… за столом было шумно и весло. Рядом с новобранцем за столом оказались четыре девушки: длиноногая Катерина, атлетическая Ирина, симпатичная Ирина и маленькая, щупленькая староста.
— Ну какая из них будет тебя ждать, сынок? — спросил отец, оглядывая первых трёх красавиц.
— А вон та — самая маленькая и вредная, — отшутился призывник.
Через два года Уткин вернулся из армии, подрабатывал санитаром в больнице и восстановился в институт, который успешно закончил, защитил диссертацию, рано женился и обзавёлся двумя сыновьями. Вот тебе и двоечник!
А бывшая отличница и староста работает простым участковым врачом. Правда один умный поступок в жизни всё-таки совершила: сменила свою фамилию на «водоплавующую», и стала …Уткиной.

Петровича судят за хищение кирпича на стройке.
Судья:
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Петрович:
- Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл, губернатор украл, мэр украл, депутат украл. Я подумал, что всем можно…

Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.
1+391–СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★
Петровича судят за хищение кирпича на стройке.
Судья:
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Петрович:
- Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл, губернатор украл, мэр украл, депутат украл. Я подумал, что всем можно…

Что стоит за страхом потерять отношения?

Это ловушка, в которую попадает почти каждая. Что за ним стоит? Страх остаться одной наедине со своими внутренними пустотами. Зацепка за отношения становится самооправданием: «С ним я ценнее, без него — ничего».

🪷Но вот ирония: чем крепче вы держитесь, тем быстрее трещит связь. Вы начинаете жить в тревоге, считывать каждый его взгляд, подгонять себя под ожидания. Ни один живой человек не выдержит быть для вас якорем и кислородом сразу. Этот страх превращает любовь в сделку: «останешься, если я буду удобной?».

🪷Только научившись быть одной, вы сможете быть в паре взрослой, а не цепляющейся. Партнёр не убежит, если вас не держит страх, а ведёт интерес — к себе и к нему.

АРОМАТНЫЕ ПЛОДЫ
Как-то от Академии наук послали в командировку во Вьетнам группу, состоящую из трёх женщин и руководителя — мужчины. Вьетнамцы обалдели от усердия русских и, скорее всего, желая отдохнуть, объявили, что завтра поедут в Хайфон купаться в заливе Ха-Лонг. Сама дорога ожидалась без переводчика. Который должен встретить на месте.
Утром за учёными пришла машина, и они в сопровождении двух вьетнамцев выехали из Ханоя. Один из них вынул из сумки три плода и протянул женщинам. Это было что-то среднее между яблоком и хурмой, с приятным запахом. Из того, что пытались объяснить иностранцы, русские поняли одно — этот фрукт во Вьетнаме предназначен только женщинам. Нашим людям стало приятно, что они тоже прикоснулись к тайнам Востока, держа «яблоки» в руках, предвкушая что-то неожиданное. У всех было желание съесть ароматные плоды, не откладывая на потом! Внутри была красивая сплошная, но безвкусная мякоть, кожица жёсткая, к тому странный аромат дополнял неприятные ощущения. Лишь пояснение «только для женщин» заставило туристок проглотить плоды и пожалеть восточных красавиц, так как им приходилось есть эту гадость.
Когда на месте пришёл переводчик, то женщины выразили искреннюю благодарность за плоды, которые были очень вкусными — мол съели их с большим удовольствием.
При всём этом у дарителя фрукта сияющая улыбка сползла с лица, дважды переспросил: правда ли женщины съели «это» и буквально воя от смеха, падает на землю.
Оказывается, плоды с ароматическим запахом, как сухие духи в парфюмерии, дарят женщинам для аромата и, как пояснил переводчик. Кладут даже для отдушки в гроб…