"Похерить".
Совершенно безобидное слово. В давние времена (примерно 18-19 век), чтобы "обнулить" документ, его просто дважды перечёркивали, фактически рисуя на нём букву "Х", которая тогда называлась "хер". Отсюда и слово "похерить".
В церковнославянской и старой русской азбуке привычная нам буква «Х» называлась «хер». Из-за визуального сходства с фигурой креста «херами» также называли вообще любые крестики и все, что на крестики похоже. Например, сейчас мы можем сказать про человека, что «ноги у него „иксом“». А раньше говорили — «ноги „хером“».

Растопыря ноги наподобие буквы хера и подбочась наподобие ферта, произнес следующую краткую и выразительную речь… Пушкин. «История села Горюхина»
Игра в херики, в крестики, в оники. У него ноги хером, противопол. колесом. «Толковый словарь живого великорусского языка» Владимира Даля
Точно так же и привычное нам выражение «поставить крест», «зачеркнуть» звучало тогда как «перечеркнуть хером». От него впоследствии образовались глаголы «херить», «похерить», «выхерить» и так далее. Все они, если не брать во внимание языковые тонкости, означали то же самое: «вычеркнуть».

Вот говорят логика - логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть.
Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю.
Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо
что-то делать»… В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе,
одну мне. Понял?
- Понял! Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично?
вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться». Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? - и так еще для ясности повторила - Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно - действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала.
Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе - в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь.
Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем …. ложкой из банки. Ну да ладно. Отправляю мужа за пивом.
- Купи - говорю - две бутылки пива - выделяю на эту благодарную миссию
- финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре. Стою, смотрю в пакет. Думаю dйjа vu.
Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы: - Ну? - Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен…
Вот только сомнения все-таки остались…
- Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

* *
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, anekdotov.net, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет:
- А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом:
- Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"

Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.
22+88–ОбсудитьПоделитьсяEugene_
- Каких писателей мы называем классиками?
- Тех, которых проходим в классе!
22+88–

Если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

У замши есть такое свойство: если по ней провести рукой против "ворса", на ней остается след. Мы с подругами приспособили дубленку одной из нас под игру в крестики-нолики! Начертили пальцем на ней "поле" и рубились у нее на спине, пока ехали в метро. Итог: подняли окружающим настроение и себя развлекли :)
Лайфхак

Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?