Учился вместе со мной сын профессора. Любую химическую гадость достать мог, благо мы учились в химическом ВУЗе. И вот однажды достал он боргидрид лития, вещество которое пока не сгорит полностью, потушить практически не возможно.И решили мы немножечко пошутить: насыпали порошок аккуратной кучкой на гидрант расположенной рядом с дверью деканата и подожгли, а сами отошли в сторонку и стали наблюдать... А надо сказать, это вещество хорошо горит, красиво, ярким белым пламенем, издалека видно. Мы стоим, смотрим, наслаждаемся и тут, увидав все это безобразие к нам подбегает старшекурсник, начинает чтото орать и паниковать и махать руками: Пожар! тушите! Мы ему естественно говорим: Ты здесь теперь самый старший ты и туши.. А как русские люди тушат костер когда не в лесу? Правильно, пытаются его затоптать. Наступил он на эту кучку, а самое-то главное не учел, что температура горения там ого-го. Вобщем вплавилась эта дрянь ему в подошву ботинок не прекращая процесса горения... Когда у тебя горит подошва ботинок, это наверное горячо, потомучто старшекурсник начал бегать с огромной скоростью бегать по коридорам, при этом громко притопывая, пытаясь погасить пламя. Таким образом, исполнение дикого первобытного танеца, сопровождаемого глухими шлепками ногами по полу, вращением рук ака дикая мельница и криками: ууух и ааах горячо продолжалось порядка полутора минут. За этим интересным зрелищем вышел понаблюдать деканат. И тут всех осенило: надо тушить водой. А где есть вода в человеке (при даммах конечно)? только в слюне... Вобщем тушили его всем миром и мы и деканатские. Оторвались можно сказать, наплевались от души на ногу старшему товарищу. А боргидрид лития потух сам по себе, когда полностью прогорел. В качестве итога можно сказать, что ботинок был безнадежно испорчен огромной сквозной дырой, а за то, что мы участвовали в худ.самодеятельности в деканате нас простили за эти маленькие шалости и великую тягу к знаниям.

Лето. Разгар курортного сезона. Улицы переполнены транспортом и пешеходами. Едем с папой на машине - скорость черепашья, окна нараспашку.
Пересекаем пешеходный переход, по которому начали движение две барышни. Папа видит, что прекрасно с ними разминается, поэтому продолжает ехать.
Тут одна из барышень возмущённо кричит:
- Ты что, зебру не видишь?!!!
И тут же получает незамедлительный ответ:
- Говорящую - первый раз!
Долго потом смеялись, вспоминая её ошарашено-возмущённую физиономию =)

Начнем с ботанического описания. Пижма обыкновенная – представить семейства Астровые. Имеет характерные трубчатые цветки желтого цвета в многочисленных соцветиях-корзинках, которые собраны щитковидно на верхушке стебля. Латинское название рода, по одной из версий, происходит от греческого слова «афанасия», или атанасия, означающего «бессмертие». За время бытования отрицательная приставка «а-» потерялась, но имя бога смерти Танатоса в названии все еще узнается. Другая версия также апеллирует к греческому, но расшифровывает имя иначе – «долго живущий». Суть в общем не сильно поменялась, да? В народе пижма получила название «полевая рябинка». Род включает около 70 видов, распространенных в умеренных регионах Евразии, в Северной Америки, Арктике и Северной Африке.

Этап 4: Сушка и закладка мёда на хранение

Да, и здесь без нюансов никуда. Если пчела просто выльет содержимое зобика в ячейку и запечатает воском — оно обязательно забродит, ведь влаги в мёде всё ещё слишком много. Поэтому насекомое сначала выдавливает несколько капелек мёда на стенки и обдувает их потоком воздуха с помощью быстрых движений крылышками. Когда капельки подсыхают, пчёлка сгоняет их на дно соты.

Но и на этом всё не заканчивается. Молодому мёду нужно сначала дозреть и загустеть на воздухе. Затем другая пчела собирает мёд из нескольких ячеек в одну, тем самым перемешивая его. Эта операция повторяется несколько раз — так мёд усредняется по своему химическому составу. И только после всех этих манипуляций он закладывается в соту и закрывается восковой крышечкой.

И это мы рассказали вам лишь общие принципы производства мёда. На деле особенностей там столько, что можно отдельную книгу написать! И ещё по книжечке извести на технологии производства воска, перги и маточного молочка. Не имея разума, пчёлы умудрились создать сложные биохимичекие производства, до подобия которых люди стали доходить только в прошлом веке!

Тело электрического угря почти на сорок процентов состоит из мышечной ткани, способной вырабатывать электрическую энергию. Микроскопическое исследование этой ткани позволило выяснить, что в ней сосредоточено 1–2 миллиона крошечных «электрических батареек». В каждой клетке на внутренней стенке концентрируются отрицательно заряженные ионы, а на внешней — положительные. На стенке такой «электрической батарейки» возникает электрический потенциал около одной десятой вольта. В теле угря соединены миллионы клеток-батареек — точно таким же образом, как электрик соединяет батареи в аккумуляторе. Около восьми тысяч электрических клеток, плотно собранных в стопку, образуют элемент живой электростанции. Один за другим они располагаются вдоль спинного хребта электрической рыбы. Каждый элемент дает напряжение уже около 500 вольт. Число элементов достигает 140. На выходе можно получать большую силу тока — около одного ампера.

Батареи плавают в воде

Рассказывают, что в древнем мире был распространен такой способ лечения. Больного, страдающего ревматизмом и другими болезнями, сажали на вытащенного из моря электрического ската. Человек получал сильнейший удар электрического разряда и… Впрочем, мы не знаем, помогало ли это больному. Если помогало, то, вероятнее всего, не надолго. Что касается электрического ската, то с ним обстояло проще. «Разрядившись», он начинал снова накапливать свою энергию. Как настоящий аккумулятор.
Электрические скаты — родственники обычных скатов — пользуются давней популярностью. У многих народов древнего мира их изображение можно было видеть на предметах хозяйственного обихода.

🟣Что такое настоящая сексуальность?

Настоящая сексуальность – это нечто гораздо глубже. Это внутренняя сила, уверенность в себе, та искра, которая горит внутри вас и притягивает людей как магнит. Это не то, что нужно демонстрировать, а то, что просто есть. Это ощущение собственной ценности, принятия себя – со всеми достоинствами и недостатками.

Меня, как психолога, притягивает в женщинах подлинная сексуальность. Это не вызывающие наряды или нарочитая кокетливость, а искренность взгляда, уверенный голос, ум и особая энергия, которая просто излучается изнутри. Это та сила, которую невозможно сымитировать, купить или надеть, как платье. Это – ваша суть.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
– Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
– Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
– Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время и говорит:
– А я хочу мотошлем.
Перед ним появляется шлем.
– Твое второе желание, медведь.
– Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
– Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
– Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
– Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди не каждый день лягушку-волшебницу встречаешь, идиот.
– Твое последнее желание, медведь.
– Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
– Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
– А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п...сом.
И уехал.

— Ты сам виноват, — сказал Маленький принц. — Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил…
— Да, конечно, — сказал Лис.
— Но ты будешь плакать!
— Да, конечно.
— Значит, тебе от этого плохо.
— Нет, — возразил Лис, — мне хорошо…

Он умолк. Потом прибавил:

— А когда вернешься, чтобы проститься со мной, я открою тебе один секрет. Это будет мой тебе подарок…

— Люди забыли эту истину, — сказал Лис, — но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.

Антуан де Сент-Экзюпери
«Маленький принц»

Почти поэма. Лето. Жара. Ночь. Окраина Новосибирска. 4 этаж. Окна настежь. Сплю, никого не трогаю. Просыпаюсь от нечеловеческих криков, доносящихся с улицы. Смотрю время - 3 часа 20 минут.

Встаю, прислушиваясь. Орет мужик с балкона 6 этажа моего же подъезда кому-то внизу.
- Вы.. уже заколеб@ли.. со своей музыкой.. спать не даете. Когда будет покой?!..
И так далее. Многоточия в его речи все длиннее и изощреннее. Какая музыка? Где он ее услышал? Я сплю ОЧЕНЬ чутко, и мне до него ничего не мешало это делать. Выглядываю в окно. С трудом вижу внизу небольшую группу подростков с магнитофоном, из которого с громкостью не более 1 децибелы (клянусь!) доносится "Естедей.". Отборный мат. Ребята даже не препираясь встают и уходят в сторону пустыря. Разочарование полное. Продолжает орать еще минут 5. На его крики высовывается еще один мужик примерно с 8-9 этажа, которому тоже никакая музыка не мешала.
- Я музыки не слышал, а вот ты, сволочь, меня разбудил!!!
Жестокий разговор на тему кто есть они оба, и что надо сделать с их матерями закончился предложением выйти в подъезд и разобраться. Окна у меня выходят на обе стороны дома, любопытства хоть отбавляй, особенно по ночам. Бреду на кухню, высовываюсь в окно, из открытых дверей подъезда скоро начинают доноситься крики и звуки ударов. Достаю из холодильника и выпиваю стакан холодного молочка, иду спать на "тиxyю" сторону. Хорошо. Настоящий писатель наверное закончил бы фразой: "А где-то вдалеке пели Битлы…"
Р. S. Рано утром шла на работу-трупы не валялись, но пятна крови на ступенях были.