🌀 Чувствуете, что деньги утекают сквозь пальцы? 🌀

Здравствуйте, друзья! Наверняка многие из вас замечали, как тяжело порой удержать финансы в руках. Кажется, только получил зарплату, а уже ничего не осталось. Почему так происходит🤔 Давайте разбираться вместе.

Почему ваш бюджет постоянно на грани?

1. Внезапные расходы. Всегда ли вы готовы к непредвиденным тратам? Медицинские услуги, поломка бытовой техники — все это выкачивает средства, которых и так никогда не хватает.

2. Высокие комиссии и скрытые платежи. Многие из нас используют банковские услуги, не задумываясь о дополнительных сборах, которые могут существенно уменьшить наш бюджет.

3. Недостаток контроля. Без чёткого планирования и управления личными финансами легко потерять контроль и начать перерасход.

Как это исправить? Следите за своими расходами, планируйте бюджет и будьте в курсе всех комиссий вашего банка. Но что если бы был способ не только сохранять, но и умножать свои деньги без лишних рисков и вложений? 🤔

В следующих постах мы поговорим о том, как можно улучшить ваше финансовое положение, используя доступные инструменты, которые работают на вас. Станьте хозяином своих финансов!

Подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить полезные советы и решения, которые мы для вас подготовили! 🌟

Присоединяйтесь к обсуждению! Какие финансовые трудности вас беспокоят больше всего? Поделитесь в комментариях!

– Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
– Сводил.
– Ну и что он у тебя теперь в марте не кричит?
– Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»

Лесоповал - Новоселье

На нашей улице пикник, шампанское кипит.
Гулянка — льется воротник и валится с копыт.
Я проходил у них, как псих,
И дал мне райсовет…
Шестнадцать метров напрямик — совместный туалет.
А девочки-попевочки в два голоса поют,
А мужики цыганочку со степом выдают.
А я и сам, а я и сам, когда сдавался в плен,
Цыганочку разучивал на 27 колен.
А был я малый холостой, и встал за хатой в строй,
Когда пришел еще по той — 162-ой.
И ездил в разные края на свой лесоповал,
Менялись кодексы, но я статье не изменял.
А девочки-попевочки в два голоса поют,
А мужики цыганочку со степом выдают.
А я и сам, а я и сам, когда сдавался в плен,
Цыганочку разучивал на 27 колен.
Прошу соседа с краю я: Подвинь-ка мне трески.
А у него, у фраера, душа полна тоски.
И стал он пересказывать лубянскую тюрьму,
Но сопли с ним размазывать мне тоже ни к чему.

Лесоповал - Москва - Петушки

Для телика снимали сериал: ну, щипачи и всякая фигня и нужен был им профессионал, и кто-то присоветовал меня.
Я, было, отказался наотрез, ведь я же с этим делом завязал, но всё же перевесил
интерес и я пришёл на съёмку на вокзал.
Москва-Петушки — камера снимала, Москва-Петушки — эту всю пургу…
А пять раз этапом ездил с Курского вокзала и никому не пожелаю — даже и врагу!
Но в поезде толкучка и жара, а тут ещё присутствие ментов, но фраера на то и фраера, чтоб мне досталась пара кошельков…
Москва-Петушки — камера снимала, Москва-Петушки — эту всю пургу…
А пять раз этапом ездил с Курского вокзала и никому не пожелаю — даже и врагу!
Потом мы им вернули кошельки и мент их даже поблагодарил, но воровского дела,
мужики, секретов я им так и не открыл.
Но воровского дела, мужики, секретов я им так и не открыл!..
Москва-Петушки — камера снимала, Москва-Петушки — эту всю пургу…
А пять раз этапом ездил с Курского вокзала и никому не пожелаю — даже и врагу!
Москва-Петушки — камера снимала, Москва-Петушки — эту всю пургу…
А пять раз этапом ездил с Курского вокзала и никому не пожелаю — даже и врагу,
и никому не пожелаю — даже и врагу

Лесоповал - Минин и Пожарский

Сидел я с немцем Рустом в лефортовской тюрьме.
Сухарики сушили, готовились к зиме.
Потом нас разлучило родное КГБ.
Я оказался в жопе, а он дома в ФРГ.
Этот Руст был тихий малый,
Даже вроде не того.
А на пенсию отправил
Он все наше ПВО.
Он прям на Красной Площади спустился, этот лох.
А Минин и Пожарский сказали: «Хенде Хох!».
Мы больше с ним молчали — такой в тюрьме закон.
Он думал, я — наседка, а я считал, что он.
А тут в программе «Время» тот маменькин сынок.
Заточку захерачил своей подружке в бок.
Теперь ему корячиться, своя же Колыма.
Аж как же всех же портит советская тюрьма

Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель посадил ее за компьютер и говорит: «Вот ваша программа, посмотрите, как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить». Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш.:
– Что случилось?
Ст.:
– Компьютер повис!
Ш.:
– Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски хотите ли продожить: Yes/No. Скажите же, что вы хотите!
Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»...

Как сделать холодный чай в домашних условиях: базовый зелёный рецепт

Это самый популярный вариант — лёгкий, бодрящий, освежающий.

Что нужно:

1 литр воды
2 ч. л. зелёного чая
Половина лимона
Лёд
Мёд, мята или ягоды — по вкусу

Готовим:

Завариваем зелёный чай не крутым кипятком (около 80°C), 5–7 минут.
Добавляем лимон, мяту, мёд — что есть под рукой.
Остужаем, убираем в холодильник.
Перед подачей — лёд. Всё, напиток готов.

Совет: если заварить вечером — утром уже будет готов. Очень удобно.

Жила-была девочка, которая ничего не видела, потому что была слепая...
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме всё это надоело и решила она проконсультироваться с психологом...
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей... Ну и пусть ест.
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой огромный тазик пельменей...
Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
– Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
– А у меня нет желаний.
– Может, тебе нужна квартира?
– У меня великолепная пятикомнатная.
– Может, дача нужна?
– Нет, у меня шикарная двухэтажная.
– Может, тебе нужна автомашина?
– Нет, у меня новенькая «волга».
– Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
– А что, это мысль, – говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. – Давай, делай из меня Героя.
– Будь по-твоему, – сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.
И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
– Еб...й карась, да не посмертно!..

Россиянам посоветовали спать после обеда на работе.

Короткий сон на 20–30 минут восстанавливает силы, снижает ошибки и улучшает концентрацию, отмечают эксперты.

Всё больше компаний оборудуют для этого специальные зоны отдыха