Лесоповал - Колумб

Яхта моя, ласочка,
Я ей имя выдумал
И всю навигацию
Сам себе завидовал.
Будем на экваторе
На волнах приплясывать.
И меридианами
Джинсы подпоясывать!
Задайте курс, задайте румб.
Представьте вдруг,
Что я — Колумб!
И что там беспокоиться —
Америка откроется!
Наша яхта даром ли
«Лаской» называется!
Встретятся русалочки —
Бросим им по палочке.
А ещё нам встретятся,
Притворясь дельфинами,
Три кита, которые
Держат Землю спинами!
Яхта моя, ласочка,
Песня бесконечная.
Стройная, как белое
Платье подвенечное.
Палуба качается,
И ужасно радует,
Что Земля вращается,
А никто не падает

Мужчина средних лет европейской внешности, с короткой стрижкой и бородой, находится в спортзале. Он одет в спортивные шорты темного цвета. Грудь, руки и спина обнажены, тело покрыто капельками пота. Мужчина выполняет упражнение со штангой, держась за гриф обеими руками. Его взгляд направлен вдаль, рот открыт, выражение лица сосредоточенное и напряженное. Тело мужчины мускулистое и подтянутое. Штанга расположена в профиль, занимая центральную часть изображения. В кадре присутствуют тренажеры и оборудование спортзала, размытые на заднем плане. Цветовая гамма преимущественно тёмная, с акцентом на контраст между темными оттенками спортивного оборудования и светлыми пятнами от капель пота. Стиль изображения — спортивный, динамичный, демонстрирующий физическую нагрузку и предельную концентрацию. В целом композиция фотографии сфокусирована на мускулистом теле мужчины и демонстрирует его напряженное положение во время тренировки в спортзале.

ПРИДИРЧИВЫЙ КЛИЕНТ
Однажды в совхозную мастерскую приходит старушка и просит столяра:
— Сынок! Домовину надо изладить!
«Надо же, — думает парень. Кто-то в деревне помер, а не слышно было». Может кто-то из соседней? И обращается к клиентке:
— Размер надо знать, чтобы гроб ладить.
Бабулька сняла фуфайку, сложила руки на груди и отвечает:
— Измеряй, сынок!
— Бабуля, ты в своём уме?
— Кто в своём уме, тот должен и сам об этом заботиться! Измеряй, тебе говорят, а у меня вот и квитанция выписана! — протягивая корешок.
Куда тут деваться, пришлось начать работу. А старуха присела и дожидается. Впервые такое было в практике столяра, чтобы сам клиент присутствовал при изготовлении гроба. Обычно домовину везут к усопшему, а тут «покойница» сама явилась…
Парень за те три часа, которые работал, весь вспотел. То подойдёт, посмотрит — покачает удовлетворительно головой. А когда начал приделывать последнюю доску, бабка попросила:
— Ты, сынок, замени досочку, уж больно сучковата. Выпадут сучки-то.
— Сквозняков что ли боишься?
— Некрасиво как-то…
Пришлось заменить — клиент всегда прав. И тут она начала ходить вокруг гроба, приговаривая:
— Эх, жаль спина болит, а то бы прилегла бы…
Капитальная получилась приёмка товара!

НЕВЫНОСИМАЯ БОЛЕЗНЬ
Бабулька, приехавшая из деревни в город, вышла из автобуса и попросила мужчину помочь взвалить ей на спину два тяжелейших баула.
— Мать, у меня поясница больная, — еле-еле поднимая груз, вымолвил помощник.
— Спина, сынок, это мелочь, — уже на ходу утешает старушка. — Вот насморк — беда… Вторую неделю работать не даёт.

Появилась новая категория мужчин, которая ничего не просит. Но на первом же свидании интересуются: а ты в каком районе живешь? Снимаешь, или своя квартира?
Рассказывают, что они прекрасные мужья и хорошие отцы, но жена с катушек слетела, устраивает истерику за истерикой, скандалит, требует. Он уже три ночи в машине ночевал... Простыл. И спина болит. И женщина жалеет... Дает кров, накрывает стол.

В общем, настали такие времена, что альфонсы преследуют даже женщин, у которых бы, казалось, за душой ни гроша. Разве что однушка в спальном районе... ⁌

© Простушка

За что ценят перуанскую степную лошадь?

В то время как весь мир занимался разведением рысаков, в Перу, куда лошади попали в XVI веке с испанскими завоевателями, продолжали беречь и культивировать породу, максимально приспособленную для длительного путешествия в седле. У перуанской степной лошади от природы уникально ровный и размеренный аллюр. Он похож на иноходь, но для него характерны сильные и в то же время плавные движения передних ног, направленные слегка в стороны. Спина животного на ходу остается ровной и прямой. Утверждают, что лошадь движется так ровно, что всадник может удержать стакан с водой, не расплескав ее. Перуанская лошадь – одна из самых удобных для продолжительных верховых прогулок.

Мы шли плечо к плечу,
Спали спина к спине,
Ели из одного котелка.
Армейская жизнь нелегка.
И я узнал на войне,
Что значит плечо к плечу.

Мороз обжигал лицо.
Ветер бросал в сугроб.
На лыжах не устоять.
Нас взяли тогда в кольцо.
Казалось, что дело — гроб,
Казалось, не устоять.

Но мы прошли сквозь пургу,
Мы вырвались из кольца.
И мы опять на снегу
Спали спина к спине.
Да,
я узнал на войне,
Что значит плечо к плечу.

Гудзенко С.
9 апреля 1942 г.
#Гудзенко

Навстречу приличного вида старичок, с палочкой и орденскими колодками. И по мере приближения ко мне замедляет старичок шаг, и спина у него еще сильнее выпрямляется, и палочку он перехватывает поудобнее, и взгляд, направленный на меня, становится такого свойства, как при совмещении мушки с целиком. И я понимаю, что во мне ему что-то не нравится. И уже шагов за семь-восемь понимаю, что именно. Прекращаю неосознанно насвистывать майн либер Августин и начинаю осознанно - Смуглянку. И разглаживается лицо старичка, и взгляд добреет, и проходит он мимо...

Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график, чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали? Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно все-таки странное, начальство:)

* *
У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой. anekdotov.net,
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть еб@н%тые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег.
Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ !!!