Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
– За что, Вовочка, пятерку поставили?
– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал – у страуса.
– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
***
– Вчера всю ночь не спал, ворочался!
– Почему?
– В бетономешалку упал.

Урок физики в грузинской школе. Пришел новый учитель:
– Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке?
– Таварищ учитель, можно, я сваими славами скажу?
– Ну гавари.
– Цапл ходил по болоту, смотрит: уж. Уж говорит: «Цапл, цапл, я твой мама имел!» Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: «Цапл, цапл, я твой папа имел!» Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: «Цапл, я всю твою родню имел». Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.

*
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион? "
Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.
- Извините, anekdotov.net, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?

*
В доисторической школе идёт урок.
Учительница: — Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, anekdotov.net, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре.
— Марь Ванна, почему четыре?
— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

*
- Скажи, anekdotov.net, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

*
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. anekdotov.net,
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь

*
- Скажи, как называется человек, anekdotov.net, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

*
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, anekdotov.net, что сразу не соглашаетесь.

Вовочка, anekdotov.net, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
- Ну и что?
- Я пошел к директору и обложил...
-2 -1 0 +1 +2
* * *

*
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября. anekdotov.net,
- Какого года?
- Каждого.