А где-то в стороне от религиозного мировосприятия и даже нередко вопреки ему исподволь, из века в век копились наблюдения — основа опытного знания, приобретавшего форму примет. Люди практичные доверяли больше приметам, чем молитвам.
По сути дела, примета — тот же прогноз, только составленный интуитивно, «не по науке». Он может осуществиться, а может и не осуществиться. И вовсе не только потому, что составлен «не по науке», а потому, главным образом, что природа не застрахована от случайностей. Поэтому, даже сегодня, составление прогноза — дело не простое, хотя научная и техническая оснащенность современного специалиста, работающего в этой области, не идет ни в какое сравнение с тем, чем располагали люди в прошлом. Надо учесть множество факторов, а многие из них еще не изучены, не выявлены, не все взаимосвязи в природе вскрыты. Надо переработать гигантский объем научной информации — он настолько гигантский, что без помощи электронных вычислительных машин с ним справиться практически невозможно. И получить в результате прогноз, надежность которого не всегда, вернее, не стопроцентно гарантирована. Особенно это относится к прогнозам долгосрочным. Повышение надежности прогноза — такая задача стоит перед комплексом наук, изучающих глобальные геофизические процессы. Наряду с ней ученые надеются решить и другую, более радикальную — научиться погодой управлять. Не беспочвенная ли это фантазия? «Мы живем в эпоху, когда расстояния от самых безумных фантазий до совершенно реальной действительности сокращаются с невероятной быстротой» — эти слова М. Горького подтверждаются всем ходом современной научно-технической революции. На первых порах эта задача будет решена, по-видимому, в ограниченных масштабах — в пределах какой-то конкретной местности или района. Целый ряд успешных экспериментов позволяет надеяться, что это вполне достижимо. Так, рассеиванием в атмосфере специальных веществ удавалось при необходимости прояснить небо (над аэропортом), или заставить тучу пролиться дождем, или ускорить и усилить конденсацию водяных паров в атмосфере с образованием облачности…

В ЧЕM ЗAЛOГ CЧAСТЬЯ?

1. В молчaнии. Учитесь никогдa никoму ничегo не pасcкaзывaть o себе. Hи o пpoшлoм, ни o нacтоящем, ни o плaнаx нa пoтoм. Kaк мoжнo меньше инфоpмaции o себе.

2. Cкpытный челoвек – cпoкoйный человек. Тaкой человек не боится ничего зa cвоей cпинoй, чтo нем тaм cкaжут хoрoшее или плoxoе. Ему все-рaвнo. Он живет и мoлчa делает свoе делo.

3. Будьте уверенными и нacтoйчивыми. Hикoгдa не oбoльщaйтеcь иллюзиями и гpезами, никoгдa ничегo не ожидaйте oт дpугиx. Вы можете этo сделaть cейчaс!

4.Не пpocите помощи ни у когo. Пoмoги cебе caм. И живи мoлча. Тиxo. Mиpно. Cчастливo.

5. Hикогдa ничегo для cебя не жaлей! Hе мечтaй o нoвом планшете зa 1000 дoллapoв, a вoзьми заpаботaй деньги и купи егo себе. Живи cвoбoднo и кpacивo пo–мaкcимуму!

6. Hе пиши и не плачь в Интеpнете о тoм, кaк тебе плоxo: Интеpнет – это пoмoйнaя ямa и люди – только пopaдуютcя твoим неудачам. Молчи. Действуй. Paбoтaй над cитуaцией.

7. Будь вcегда Человеком, чтo бы не cлучилoсь. Moлчaливым и дoбрым. Чеcтным. Знaй себе цену. И живи caм по себе. Hи однoго лишнего слoвa. Hи oднoгo лишнегo звукa o плoxой жизни. Boт и вcе :)

* *
Краткий пересказ среднестатистической конституции.

1. Все люди равны, но некоторые равнее.

2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.

3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

*
Интеллигент никогда не скажет: «Ушел — и х…й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

* * *
— А почему мусор вывозят за город?

— Так они же тоже люди…

* * *
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

— Я накормил голодного котенка!

— А я выгулял соседскую собачку!

— А я, а я накурил грустного попугая!

"Когда ты худая, тебе говорят набрать вес... Ведь кости это не красиво. Когда ты полная, то тебе говорят похудеть, ведь сейчас в моде стройность. Когда ты тихая и скромная, тебе говорят, что ты скучная. Когда ты громкая и смешная, тебе говорят успокоиться, ты же девушка. Когда у тебя нет груди, то над тобой смеются парни. Когда у тебя есть грудь, то тебя просят носить мешковатую одежду, чтобы скрыть её, ты же не хочешь быть похоже на распущенную. Если ты носишь брюки, то тебе говорят надеть юбку. Если ты ходишь в юбке, то тебе говорят не носить такую длину. Когда ты без косметики, то говорят, что ты не ухоженная. Когда ты с ней, то говорят что скрываешь страшное лицо. Я хочу сказать, что... Делайте что хотите. Серьёзно. Вас всегда будут критиковать, вами всегда будут не довольны. Делайте так, как вы хотите, от чего вы будете рады. Общество не будет вас любить, люди любят осуждать. Проживи жизнь так, как говорит твоё сердце, а не твои знакомые."

© Автор неизвестен.

* *
Вовочка говорит отцу:

— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

— Отец обещал — отец сходил!

* * *
— Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?

— Нет, им так легче думать.

— А зачем думать в туалете?

— Им так легче срать.

* * *

* * *
С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно. Я вообще ждать не люблю, а тут еще и рейс задержали и книжка кончилась. Ассортимент домодедовских ларьков я уже давно наизусть выучил, в сотый раз осматривать неинтересно. Да и от обычных предполетных двухсот грамм отказаться пришлось – полный чемодан "филиальной" зарплаты, а деньги лучше в трезвости возить. Так и сидел трезвым, как дурак, коллег-пассажиров разглядывал. На него сразу внимание обратил. Вот ведь, думаю, везет же некоторым – бывают иногда военные люди, которых мать природа по специальным армейским заказам делает, и рост и стать и форма как влитая сидит. Майор. С явными амбициями майор – на его зимний треух цигейки ушло, как на иную полковничью папаху, кокарда сияет, в начищенных ботинках морозное утро отражается.
Ну, вот и регистрацию объявили. На досмотре рядом с тем майором
оказался. И у обоих "неприятности". У меня разборки с любопытной
милицией по поводу денег в чемодане, а у майора с металлоискателем.
Прошел и "зазвенел". Сначала он из карманов все вытащил и часы снял.
Звенит. Шинель снял. Звенит. Китель снял. И в рубашке звенит. Булавку
галстучную отстегнул и ремень брючный вытащил. Звенит. Разулся. И это
бестолку. Минут двадцать через ту рамку туда-сюда "звенит". У него уж и зубы металлические во рту искали, не нашли, кстати, а он все одно
звенит.
Ничего смешного скажете? Угу. Только за эти двадцать минут ни одна
зараза не посоветовала ему шапку с кокардой снять. Даже осколками внутри организма интересовались, а про кокарду – ни гугу.
Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно, чего уж тут сделаешь.

Было это в то время, когда в общественном транспорте сознательные люди пробивали талончики на проезд в компостерах, а за этим процессом следили контролёры, которые периодически заходили на остановках в салон. Так вот: лето, жара, около трех дня, автобус, Невский проспект. Я захожу на Гостином дворе, следом какая-то кучка потных граждан. Вместе с ними в салон протиснулся и невысокий мужичок в тёртых джинсах, митьковского вида, с торбочкой за плечами и бутылкой <Специального>. Несмотря на жару на нём надет тельник и джинсовая жилетка. Сознательные камрады компоссируют талончики, держатся за поручни и не отвлекают водителя, а мужичок спокойно устроился неподалёку от меня на задней площадке. Народу в автобусе прилично набито, а тут ещё на Литейном втискивается толстенная тётка. Двери закрываются, автобус трогается с места, а тётка начинает размахивать ксивой и голосить, чтобы пассажиры предъявили билетики на контроль. С усердием надрывая билетики, она вдруг замечает этого мужичка и протискивается к нему. Он не спешит ничего ей предъявлять, а она начинает багроветь от гнева, грозить штрафом и всё такое... Мужичка это достаёт: он вынимает из кармана пачечку пробитых талончиков, выбирает из неё один поновее и протягивает ей. Контролёрша пристально разглядывает талон и грозно спрашивает, в каком компостере он его пробивал. В ответ на это он преспокойно снимает с плеча свою торбочку, достаёт оттуда компостер и с серьёзнейшим видом заявляет:
- А вот в этом и пробивал...
Через секунду весь автобус лежит в покатуху, не исключая и контролёршу, а мужичок спокойно попивает пиво... Штраф она с него так и не взяла.

---

**Врачи и смешные случаи из жизни врачей**

Врачи — это не только профессионалы своего дела, но и люди, которые могут оказаться в забавных ситуациях. Вот несколько примеров смешных случаев из жизни медицинских работников:

1. Врач прописывает пациенту лекарство и говорит: «Принимайте по одной таблетке три раза в день». Пациент уточняет: «А если у меня останется таблетка, её нужно принимать на следующий день?» Врач отвечает: «Конечно, просто постарайтесь не оставлять таблетку, чтобы не усложнять арифметику».

2. Хирург говорит пациенту перед операцией: «Не волнуйтесь, это будет быстро и безболезненно». Пациент: «А можно мне гарантию на эту операцию, как на автомобиль?»

3. Врач приходит к пациенту домой, чтобы осмотреть его. Увидев, как пациент пытается измерить давление с помощью тонометра, врач говорит: «Давайте я вам покажу, как правильно это делать». После демонстрации врач замечает: «Теперь вы знаете, что давление можно измерить и без тонометра — достаточно посмотреть на часы и посчитать, сколько раз вы успели сходить в туалет за минуту».

4. Медсестра приносит пациенту градусник и говорит: «Держите градусник под мышкой, только не дышите на него, а то он может неправильно показать».

5. Врач объясняет пациенту, как правильно принимать лекарство: «Принимайте по две таблетки утром и две вечером». Пациент: «А если я забуду вечером принять, можно утром две выпить?» Врач: «Нет, так не надо. Принимайте по расписанию».

Это лишь несколько примеров забавных ситуаций, в которых могут оказаться врачи. Такие истории помогают расслабиться и взглянуть на медицинскую профессию с другой стороны.