Что означает выражение «двадцать пятый кадр»?

Впервые этот термин появился в середине минувшего столетия в США и относился к кино. Дело в том, что киносъемочная камера и соответственно проекционный киноаппарат продвигают пленку со скоростью 24 кадра в секунду. Но в 1957 году в США был поставлен любопытный эксперимент: пленку продвигали чуть быстрее – 25 кадров в секунду, причем на 24 из них был снят фильм, а на 25-м – реклама воздушной кукурузы (поп-корна). Видеть эту рекламу люди не могли, поскольку зрительное восприятие имеет ряд ограничений, в том числе временных. Однако по окончании фильма большинство зрителей отправились покупать поп-корн. Реклама, следовательно, все же была воспринята, но не сознанием, а подсознанием. И, как любое обращение к подсознанию, это явление представляло собой определенную опасность. Пока это относилось лишь к кино, опасность была по большей части абстрактной: монтаж выполняли вручную, что достаточно сложно и недешево, а потому и использовать его не имело смысла. В наше время ситуация изменилась кардинально. Киносъемки теперь ведутся не на кино-, а на видеопленку, а для монтажа существуют весьма эффективные компьютерные технологии с богатейшими возможностями. Поэтому опасность применения скрытых кадров (необязательно «двадцать пятых») возросла неизмеримо.

Почему полезно спать в середине дня?

В настоящее время физиологи считают, что человек должен поспать в сутки не один, а как минимум два раза. Они доказали, что короткий перерыв на сон в середине дня повышает способность к концентрации и производительность труда. Так, например, скорость зрительной реакции (время, за которое человек понимает, что написано на экране компьютера) утром составляет 10 миллисекунд, вечером – 40. Но если испытуемый поспал днем, то к вечеру он воспринимает информацию столь же быстро, как и утром. В пользу целесообразности дневного сна свидетельствует и тот факт, что температура человека в течение суток не постоянна, а имеет два минимума – в интервалах 3–5 и 13–15 часов. Именно в это время у большинства людей возникает наиболее сильное желание спать. Указанную закономерность объясняют тем, что наши предки приматы, жители жарких тропических стран, – главным образом сумеречные животные, они особенно активны в сумерках, вечером и ранним утром. А в середине дня, в самое жаркое время, спят под сенью густых крон. Вначале в Японии, затем в Европе, а теперь и в США многие фирмы стали вводить у себя дневной перерыв на сон. В немецком городке Фехта близ Гамбурга сотрудники муниципалитета могут при желании поспать 20 минут в день. Чтобы не нанимать дополнительных служащих, мэрия таким способом решила повысить эффективность труда имеющихся работников.

– Кум, ты свинью зарезал?
– Да.
– А поросят зажарил?
– Нет.
– Напрасно, вырастут – будут мстить!
***
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, anekdotov.net, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

САХАРА И АТЛАНТИДА

Согласно последним реконструкциям геологов и климатологов, выполненных с помощью спутников и суперкомпьютеров, на прикреплённом фото показан ландшафт Сахары примерно 10 000 лет назад. В то время это был регион, изобилующий огромными озёрами и гигантскими реками.

Как видно из этой реконструкции, водные артерии формировали «почти острова» в Северной Африке. Один из таких «почти островов» расположен в верхней правой части карты, к северу от Египта. Другой, значительно больший по размеру, находился слева от карты — рядом с Гибралтарским проливом, который тогда называли «Геркулесовыми столпами».

Учитывая близость к Атласским горам, этот второй «почти остров», вероятно, и был назван Платоном Атлантидой. Примечательно, что ещё как минимум за 50 лет до Платона историк Геродот упоминал народ, живший у Атласских гор, под именем «атланты» (не путать с атарантами — другим местным населением).

Я часто наблюдаю, anekdotov.net, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.
Родители моей подруги рвали и уничтожали ее рисунки, в ее отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.
У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнется! »
А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала все было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало все — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезенный с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.
И вот сейчас еду, а напротив меня две тетки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…
А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?
-2 -1 0 +1 +2
* * *

*
Экзамен в лётной школе. Вопрос: "Первая лётчица России? "
Ответ-"Баба-яга! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, anekdotov.net, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

* *
А Вы тоже так делаете?
- Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?
- Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
- Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
- Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
- В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
- А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
- У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, anekdotov.net, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
-2 -1 0 +1 +2

В Гамбурге открылся детский сад для мужчин
Женщины обожают ходить по магазинам, разглядывать и примерять вещи, а также покупать их. При этом большинство мужчин не любят закупаться со своими вторыми половинками. В Гамбурге нашли выход из этой ситуации, придумав, как облегчить участь мужчин, которые вынуждены сопровождать своих дам в бесконечных прогулках по магазинам.
Рядом с одним из торговых центров города построили, так называемый детский сад для мужчин. Приехав на основательный шопинг, женщины на время сдают своих скучающих спутников в садик. Дамам выдают специальный жетон за 10 евро, по которому они забирают любимых обратно, сделав покупки.

А на грудь каждого мужчины прикрепляют бирку с именем. В садике “малыши” могут играть в компьютерные и настольные игры, читать книги, газеты и журналы, а также делать поделки и смотреть телевизор. Кроме того, их кормят горячими блюдами и даже могут угостить бокалом пива или вина.

Школьные анекдоты
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... anekdotov.net, Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Мотоцикл?!
- Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.