Отмечается какой-то очередной юбилей... Кабак.Все хорошие, тёплые. Но... Скушно... Дамы переговорили между собой и решили заказать танцульку...
Итак.
Подруга подходит к главному лабуху, башдяет и запрашивает:
- Исполните, пожалуйста, чё-нить повеселее...
- Что именно?
- Ну... Допустим... "Ще нэ вмэрла Украина"... (Кто не знает - так начинается гимн Украины).
Лабух в задумчивости
- Ну... Понимаете... Это не совсем наш репертуар... Но... - Подзывает солистку.
Та:
- Проблемы?
- Ну... Понимаешь... Люди заказывают "Ще нэ вмэрла Украина"... Хотят ПОВЕСЕЛЕЕ... Ты как? ...
Солистка смотрит на лабуха, на заказчицу, на БАБКИ...
- Ну что ж, люди заказывают... Попробуем...
До подруги доходит, что в ситуации присутствует какая-то непонятная странность... Поясняет:
- Мож мы не о том говорим? Мне нужна песня Сердючки... В ней слова такие: "Ще нэ вмэрла Украина"...
- А... , - лабух светлеет лицом, - Это ж песня " Гуляночка "... Да с удовольствием...
Если б подруга не прояснила ситуацию, был бы полный пипец... Я ржу, когда представляю, как оркестр исполняет гимн Украины ПОВЕСЕЛЕЕ... А бабки надо отрабатывать!

НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ, МУЖИКИ!
В эпоху демократии в Тамбове один предприниматель установил рядом с заводом пивнушку и установил график работы с 7 часов 30 минут. А смена на заводе начиналась в 8 часов. Расчёт был сделан на то, что мужская часть предприятия не устоит перед соблазном пропустить парочку кружек пива перед рабочим днём.
Идея сработала: мужики каждым летним утром собирались у распивочной и до работы исправно заряжались градусами.
Но однажды собрались мужики, а продавца нет. Прождав минут пятнадцать, и почти распростившись с мечтой о лечебно-холодном напитке, как появился «хозяин» палатки. Народ стал высказывать вполне справедливые претензии, что так и до инфаркта довести можно. Продавец же, высунув своё раскрасневшееся лицо в окошко, деловито ответил:
— Мужики, сами понимаете, времени осталось совсем мало, поэтому не обижайтесь: разбавить уже не успею — буду недоливать!

"Когда ты худая, тебе говорят набрать вес... Ведь кости это не красиво. Когда ты полная, то тебе говорят похудеть, ведь сейчас в моде стройность. Когда ты тихая и скромная, тебе говорят, что ты скучная. Когда ты громкая и смешная, тебе говорят успокоиться, ты же девушка. Когда у тебя нет груди, то над тобой смеются парни. Когда у тебя есть грудь, то тебя просят носить мешковатую одежду, чтобы скрыть её, ты же не хочешь быть похоже на распущенную. Если ты носишь брюки, то тебе говорят надеть юбку. Если ты ходишь в юбке, то тебе говорят не носить такую длину. Когда ты без косметики, то говорят, что ты не ухоженная. Когда ты с ней, то говорят что скрываешь страшное лицо. Я хочу сказать, что... Делайте что хотите. Серьёзно. Вас всегда будут критиковать, вами всегда будут не довольны. Делайте так, как вы хотите, от чего вы будете рады. Общество не будет вас любить, люди любят осуждать. Проживи жизнь так, как говорит твоё сердце, а не твои знакомые."

© Автор неизвестен.

Люди думают, что духовный путь — это путь света, любви и вдохновения. Но настоящий путь — это прежде всего путь честности. Он требует от нас встретиться лицом к лицу со своими тенями, привычками, страхами и иллюзиями. Только через эту внутреннюю правду начинается освобождение.

— Джек Корнфилд

Сегодня за окном отличная погода, пора отправиться в небольшое путешествие по живописной дороге. Ветер в лицо, свобода и простор — всё это дарит незабываемые эмоции. Дорога вьётся среди зелёных холмов, и каждый поворот открывает новые виды. Природа вокруг меняется, словно кадры в кино. Наслаждение каждым мгновением, ведь путешествия на машине — это не только способ добраться до цели, но и возможность увидеть красоту мира вокруг. 

* *
— Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний, любовных историй! — выкрикивал в лицо своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. — И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!

— А кто тебя останавливает? — отвечает отец. — Только возьми и меня с собой!

* * *

Стою тут, как дура. Минут десять уже стою. Холодно, однако. Как-никак, середина ноября. Стою, по сторонам глазею, в своём дурацком наряде. Оделась я, конечно, симпатично, но вот больно по ногам дует. Мини-юбка в середине ноября — это дебилизм и по килограмму целлюлита на каждую ляжку. Надо было джинсы надеть. Если взять со стразами или с аппликацией, тоже получилось бы нарядно.
В упор рассматриваю мужика на скамейке напротив. Держит газету «СПИД-ИНФО» в руках. Сжал своими сосисками, аж красотка на обложке, бедная, скукожилась вся. Неужели этот?.. Если да, то мне лучше вот прям счас встать и уйти куда-нибудь. Толстый, красный (в середине ноября, ё-моё!), с плешью в полбашки, глазёнки масленые, уже мне успели под юбку забраться и там пошарить.
Или вон тот, возле фонаря? Высокий, почти стройный, с нервным ассиметричным лицом и сальными волосами. В руке держит свежий «СПИД-ИНФО». Пальто — как у эксгиби, такое только и распахивать перед возвращающимися с рынка замотанными домохозяйками. Блин!!! Из-под пальто ещё и голые щиколотки виднеются!!! Тьфу-тьфу через плечо — только не этот!
Или тот дедулька явно виргинофильного вида? Этакий старый сластолюбец, с тусклой от холода плешью и мясистыми, надменными губами. И тоже со «СПИД-ИНФО» в руках. Сговорились они все, что ли?
Хуже этого дедули может быть только мальчик лет тринадцати… Кстати, вон один сидит, задумчиво ест мороженое. С газетой «СПИД-ИНФО» на коленях. И по описанию почти подходит… брюнет, довольно высок для своих лет, губки пухлые… Господи, неужели этот сосунок?!
Медленно-медленно иду по направлению к его скамейке, небрежно обмахиваясь своим «СПИД-ИНФО». Узнает, не узнает? Я себя тоже почти похоже описала… Хоть на мороженое разведу, зря на морозе, что ли, торчала?
— Света?!
Нет, это не сосунок сказал. Это кто-то за моей спиной… мужским, нормальным голосом. Блин, неужели тот эксгиби?! Я этого не перенесу!
Медленно, очень медленно поворачиваюсь…
А ведь он не соврал. Действительно высокий, симпатичный брюнет, с лицом славянского типа, пухлыми губами и газетой «СПИД-ИНФО» в руках. Где он стоял, что я его не заметила? Облегчённо выдыхаю:
— Здравствуйте, Виктор, — и швыряю свою газету в урну. — А я замёрзла, пока Вас ждала!
— Простите, бегал по парку, пытался Вас угадать, — бормочет Виктор. — Очень боялся, что под Вашим ником оказалась какая-нибудь бабушка-божий одуванчик или… знаете, как один раз было… даже мальчик.
— Ну, что я не мальчик, Вы можете быть уверены, — смеюсь я.
— Да, — соглашается он, — вот только…
— Вот только?..
— Простите, а сколько Вам лет?!
— Двенадцать, — кокетливо улыбаюсь я. — А что?..

Стою тут, как дура. Минут десять уже стою. Холодно, однако. Как-никак, середина ноября. Стою, по сторонам глазею, в своём дурацком наряде. Оделась я, конечно, симпатично, но вот больно по ногам дует. Мини-юбка в середине ноября — это дебилизм и по килограмму целлюлита на каждую ляжку. Надо было джинсы надеть. Если взять со стразами или с аппликацией, тоже получилось бы нарядно.
В упор рассматриваю мужика на скамейке напротив. Держит газету «СПИД-ИНФО» в руках. Сжал своими сосисками, аж красотка на обложке, бедная, скукожилась вся. Неужели этот?.. Если да, то мне лучше вот прям счас встать и уйти куда-нибудь. Толстый, красный (в середине ноября, ё-моё!), с плешью в полбашки, глазёнки масленые, уже мне успели под юбку забраться и там пошарить.
Или вон тот, возле фонаря? Высокий, почти стройный, с нервным ассиметричным лицом и сальными волосами. В руке держит свежий «СПИД-ИНФО». Пальто — как у эксгиби, такое только и распахивать перед возвращающимися с рынка замотанными домохозяйками. Блин!!! Из-под пальто ещё и голые щиколотки виднеются!!! Тьфу-тьфу через плечо — только не этот!
Или тот дедулька явно виргинофильного вида? Этакий старый сластолюбец, с тусклой от холода плешью и мясистыми, надменными губами. И тоже со «СПИД-ИНФО» в руках. Сговорились они все, что ли?
Хуже этого дедули может быть только мальчик лет тринадцати… Кстати, вон один сидит, задумчиво ест мороженое. С газетой «СПИД-ИНФО» на коленях. И по описанию почти подходит… брюнет, довольно высок для своих лет, губки пухлые… Господи, неужели этот сосунок?!
Медленно-медленно иду по направлению к его скамейке, небрежно обмахиваясь своим «СПИД-ИНФО». Узнает, не узнает? Я себя тоже почти похоже описала… Хоть на мороженое разведу, зря на морозе, что ли, торчала?
— Света?!
Нет, это не сосунок сказал. Это кто-то за моей спиной… мужским, нормальным голосом. Блин, неужели тот эксгиби?! Я этого не перенесу!
Медленно, очень медленно поворачиваюсь…
А ведь он не соврал. Действительно высокий, симпатичный брюнет, с лицом славянского типа, пухлыми губами и газетой «СПИД-ИНФО» в руках. Где он стоял, что я его не заметила? Облегчённо выдыхаю:
— Здравствуйте, Виктор, — и швыряю свою газету в урну. — А я замёрзла, пока Вас ждала!
— Простите, бегал по парку, пытался Вас угадать, — бормочет Виктор. — Очень боялся, что под Вашим ником оказалась какая-нибудь бабушка-божий одуванчик или… знаете, как один раз было… даже мальчик.
— Ну, что я не мальчик, Вы можете быть уверены, — смеюсь я.
— Да, — соглашается он, — вот только…
— Вот только?..
— Простите, а сколько Вам лет?!
— Двенадцать, — кокетливо улыбаюсь я. — А что?..

Просто старая фотка, с недр фейсбука. Пришлось даже качать впн, чтоб зайти. Эта фотография была и на вк, но бывший муж взломал страницу и по удалял все фотографии. Еле потом восстановила.
Ну а вообще я не люблю кепки, с ними итак вытянутое лицо становится грубоватым.

Раздали нам расчетные листки… Посмотрели мы, подумали…
Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки (фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж…
И вот тут Серега прибалдел… там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год.
А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей.
Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер:
«Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который Серегин листок получит…»…