Крещение господне....В этот праздник у многих есть традиция купаться в проруби. Мне посчастливилось наблюдать интересную картину. Река, прорубь не очень большая, создалась очередь желающих окунуться. На хорошей скорости к реке подъезжает такси, из него выскакивает девушка в одних трусах и с пакетом, босиком бежит бегом к проруби мимо очереди, бросая на ходу пакет с разбегу ныряет в прорубь и скрывается там. Люди в оцепенении ждут когда она появится, кто то уже крикнул надо доставать, вдруг она выныривает, вылезает из проруби и снимая с себя трусы извиняется, что без очереди, просто ее ждет такси, достает из пакета сухие трусы, спокойно одевает и направляется к машине. Из обалдевшей толпы только кто-то один выдавил: СИЛА!!!

На днях было...
Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...
Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне
приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза
замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и
пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже
мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл.
Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и
опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева.
Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя, проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец...
П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать...
(парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане
парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим!
Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!!
Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют
девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне
надоели! - гордо удаляется.

Эта история произошла когда ГАИ ещё не было переименованно в ГИБДД. Была у меня кошка с характером, Маруся. Так вот эта кошка очень не любила оставаться дома одна, но самое страшное что она терпеть не могла всяких поездок на машине. Что бы её обмануть приходилось одевать большую кофту, засовывать под неё кошку, только тогда она сворачивалась клубочком на коленях и засыпала. Причем во время движения она мне абсолютно не мешала.
Картина-лето, я за рулем, еду к маме, окна открыты. Пробка, стоим. Маруся под кофтой начинает недовольно шевелиться с намерением вылезти, я, соответсвенно, опуская глаза, начинаю уговаривать её этого не делать, взывая к кошачей совести. Поднимаю глаза и вижу очень заинтересованные взгляды водителей соседних машин. Желания объяснять что к чему нет. Ладно, едем дальше. Вырываюсь из пробки, намного превышая скорость - тут же появляется гаишник (и откуда взялся?), останавливает.
Сижу, выйти ж не могу-спящая кошка под кофтой. Подходит, берет документы, видит берменный живот, улыбается. И тут Маруся, почувствовав остановку, начинает издавать жалобные утробные звуки.
Гаишних: - Вам плохо?
- Пока не очень..
Опять непонятное ууумяа..
- Может воды?
Я, чувствуя что кошка уже намыливается наружу и не принимая во внимание незнание гаишника о ней, выдаю фразу:
- Не надо воды, давайте закончим по-быстрее, а то вылезет ведь сейчас, как мы ловить будем?
Надо отдать должное спокойствию доблестного сотрудника ГАИ, продержался он в таком состоянии секунд 15, потом его глаза начали постепенно расширяться от ужаса воображаемой картины принимания родов на дороге и ловли убегающего ребёнка (!?), что не говоря больше ни слова и не теряя ни секунды мне были возвращены документы со словами да, да, конечно, езжайте, нигде не останаливайтесь, я предупрежу следующие посты.
Смеялись потом втроем - я, мама и кошка :)

Псевдовор. История произошла со мною близ города Темниково в Мордовии в 13-14 лет. Я с матерью отдыхал у родственников в деревне. Деревня по размерам средняя, но все про всё и всех знают. Это предыстория. Собственно история.
Лето было жаркое, мы почти весь день проводил на Мокше - реке. Прибегали только пообедать. Как-то раз прибегаю - пить хочется - канистру бы выпил. На столе стоит 3х литровый баллон с жидкостью, напоминающей по цвету квас. Спрашиваю - квас? Мне с едва заметной ехидцей отвечают - квас, квас, только ядрёный очень. Открываю крышку и прямо из банки медленно выпиваю залпом почти два литра. Вижу как у моих родственников медленно округляются глаза. Ставлю баллон, перевожу дух и произношу убившую всех фразу - горький он у вас какой-то, так бы весь баллон допил. Объявляю, что пойду к бабушке через два квартала. Те молча кивают головой, дядя произносит загадочную фразу - ну ты там покемарь часика два. Я не поняв, что он имел ввиду, отправляюсь.
В избе у бабушки я почувствовал действие кваса. Меня сморило, ноги едва слушались. Я залёг и проспал до позднего вечера. Вечером меня разбудила (с трудом) бабушка и отправила ночевать обратно. Вечер, темнота, фонарей нет, многие уже спят и повыключали свет в избах. Плетусь с мыслей о том как приду, лягу спать. Подхожу - вижу мои уже свет погасили. Ломлюсь в калитку - закрыто. Блин, думаю, не ночевать же на улице. Кричать, чтобы отперли - перебужу всех. Решаю залезть в окно. Залезаю на скамью под окном, легонько толкаю - отворяется. Опускаю ногу - чувствую диванчик. О, думаю, уже и диванчик приготовили. Собираюсь расположиться - и вдруг незнакомый женский голос из темноты спрашивает
- Митьк, ты чоль?
- Я - не совсем соображая, - отвечаю я, хоть и не Митька.
Владелец голоса приближается и я узнаю в нём... соседку.
- А куда я попал? - в растерянности я спрашиваю.
Соседка начинает тихо хихикать. Она узнает меня. Я пытаюсь вылезти обратно, но соседка хватает за руку и хихикая, говорит, что через дверь проведёт, только тихо. Я киваю, извиняюсь, ошалело осматриваюсь. Вижу в полутьме, что обстановка действительно чужая. Соседка выводит меня наружу, всё так же хихикая. Показывает пальцем на соседний дом со светом в окне.
Я добираюсь. Меня уже ждут. Маме рассказали про мой подвиг - выдул за раз 2 литра браги и отправился спать к бабушке. Мама переживала. Я, впервые в жизни нетрезвый, буркнув извинения, завалился спать.
Утром я проснулся знаменитым. Вся деревня знала о моём ночном приключении. Мама говорила, что ей стыдно за меня. Я молчал как партизан. Все в деревне здоровались и улыбались, провожая глазами. Неделю мой ночной позор был первой новостью на сарафанном радио. Пока его не заменила новость о драке между соседскими деревнями на танцах.

Уронили водку на пол .... Оторвали Саше руки!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на август 2004.

Чтобы ни о ком не заботиться - надо родиться мёртвым сиротой ....

Извините, Вам удобно в такой позе?

Не всё то масло, что не тонет!

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным+

Если зубная щётка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой.

Горе ты моё аутлуковое!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал (Е.Кащеев)

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым! (Е.Кащеев)

Кадры решают всё, особенно - 25-й (Е.Кащеев)

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! (Е.Кащеев)

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

Часто глядя утром на мужчину - с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга ....

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси)

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин)

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун)

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был (бывшая Первая Леди Барбара Буш)

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актёр Билли Кристалл)

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны (актёр Роберт Де Ниро)

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актёр Дастин Хоффман)

Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом 'За культуру пития!'.

– Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
– Наверное, поссорились.
* * *
Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел. Она, улыбаясь и глядя вдаль:...
Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он, открывая бутылку с пивом: – Для этого достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать «рower».

Смотрю в твои глаза и мечтаю, чтобы ты всегда был рядом, чтобы мы больше не расставались, тем более надолго.
Когда мы рядом, вместе, любая проблема перестаёт существовать, находятся ответы на все вопросы и любая задачка решается легко.
А когда ты далеко, даже незначительное препятствие становится для меня непреодолимой скалой. Хочу всегда быть рядом с тобой!

Ты — человек, с которым я расту. Не потому что ты учишь, а потому что рядом с тобой хочется становиться лучше.
Мы оба не идеальны. Мы можем ошибаться, уставать, быть разными. Но мы всегда выбираем быть вместе — не по привычке, а по любви.
Ты вдохновляешь, но не требуешь. Поддерживаешь, но не толкаешь. Мы двигаемся в одном направлении — не теряя себя и не теряя друг друга.
Спасибо за то, что наша любовь — это не только про чувства, но и про осознанность, движение, глубину.

Дождь оставляет на карнизе бит,
Струится вниз - поглаживать рябины.
Я ненавижу серый цвет обид.
Душа - как лепесток, она ранима.

Люблю тебя. И это знаешь ты.
Кроме тебя, поверь, никто не нужен.
Вот дождь. Он серпантином на кусты.
Растерян голос и слегка простужен.

- "Ну, что ты хмурый? Ну же, поцелуй!
Иди ко мне, я хоть заобнимаю.
А ревность, знаешь, ведь тебе к лицу".
Тон сбавил, улыбнулся. Тихо: "Знаю".

Разговор подруг:
— Представляешь, моя дочь получила двойку по истории. А когда я начала её отчитывать, она заявила, что в учебнике всё неправда! Я, конечно, разозлилась не на шутку, но вдруг почувствовала, как от неё исходят какие-то странные волны — и мой гнев мгновенно испарился. Просто стою и улыбаюсь, как будто ничего не случилось.
— И ты ещё удивляешься, почему она считает, что в учебнике неправда? С такими способностями историю ей не изучать надо — а творить!