Вот как выглядит ремень 74-го размера
Если вы думали, что ремни бывают максимум “XL”, взгляните на этот экспонат. Размер 74 — это почти два метра длины! На фото видно, как он свободно касается пола, несмотря на то что висит на вешалке. Такой ремень мог бы подойти великану или использоваться как шутка… хотя, кто знает, мода — вещь непредсказуемая.

Мода, как и архитектура, - вопрос пропорций.

— Коко Шанель

Мужская мода прет-а-порте. Весна-лето 2025.

* *
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, anekdotov.net, за ним штук двадцать чемоданов несут,
из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:
"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же
тут все джентльмены!".
Вот тут мне карта и пошла...

* *
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, anekdotov.net, за ним штук двадцать чемоданов несут,
из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:
"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же
тут все джентльмены!".
Вот тут мне карта и пошла...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом. Можно войти? Пожалуйста. Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится. Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены. Женщина спрашивает: Я вижу, вам очень понравилось? Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко. Как везти? Куда везти? Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая. Извините... А вы что туда везти собрались??? Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали...

Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно. Я вообще ждать не люблю, а тут еще и рейс задержали и книжка кончилась. Ассортимент домодедовских ларьков я уже давно наизусть выучил, в сотый раз осматривать неинтересно. Да и от обычных предполетных двухсот грамм отказаться пришлось – полный чемодан "филиальной" зарплаты, а деньги лучше в трезвости возить. Так и сидел трезвым, как дурак, коллег-пассажиров разглядывал. На него сразу внимание обратил. Вот ведь, думаю, везет же некоторым – бывают иногда военные люди, которых мать природа по специальным армейским заказам делает, и рост и стать и форма как влитая сидит. Майор. С явными амбициями майор – на его зимний треух цигейки ушло, как на иную полковничью папаху, кокарда сияет, в начищенных ботинках морозное утро отражается.
Ну, вот и регистрацию объявили. На досмотре рядом с тем майором
оказался. И у обоих "неприятности". У меня разборки с любопытной
милицией по поводу денег в чемодане, а у майора с металлоискателем.
Прошел и "зазвенел". Сначала он из карманов все вытащил и часы снял.
Звенит. Шинель снял. Звенит. Китель снял. И в рубашке звенит. Булавку
галстучную отстегнул и ремень брючный вытащил. Звенит. Разулся. И это
бестолку. Минут двадцать через ту рамку туда-сюда "звенит". У него уж и зубы металлические во рту искали, не нашли, кстати, а он все одно
звенит.
Ничего смешного скажете? Угу. Только за эти двадцать минут ни одна
зараза не посоветовала ему шапку с кокардой снять. Даже осколками внутри организма интересовались, а про кокарду – ни гугу.
Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно, чего уж тут сделаешь.

ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ГОРЛА, НО НЕ ДЛЯ ДУШИ
У одного мальчика часто болело горло, поэтому его бабушка повезла на море. Там посоветовали, что горло хорошо полоскать морской водой и женщина загрузила весь чемодан бутылками.
На обратном пути заехали к родственникам. Встречать собралось много народа. Дед основательно подготовился к приезду, выгнал самогонки и подкрасил красными цветами.
Когда все родственники собрались за столом, разложили в тарелки разносол, разлили спиртное и начали поздравлять черноморцев с приездом. Опрокинули… и народ замер. Повисла зловещая пауза. Наконец, послышались голоса, где, мол, этот старый козёл-отравитель, чего гад налил-то, жить-то будем?
Дедуля поначалу прятался за шторкой, но потом повинился в своём злодеянии. Оказалось, что он перепутал бутылки и подкрасил морскую воду. Самогон отыскали быстро, но с деда позже бабка ещё долго снимала стружку.

запечатанной коробке с ванильными сухариками жила мыша...Представляю,как ей там здорово жилось
Почти как Пиросмани,внутри вишенки...
Ну открыли коробку,спугнули мышиный рай,она убежала в секретку под столами...
Мы конечно еейное кубло выкинули,с остальным чай пили...

Но! она же гдето ползает,да еще и голодная...Слышим в столе громкий хруст,с чавканием...
Открываем дверцу,она от света жмурится и продолжает все пожирать...
Тут я достаю секретный чемоданчик,открываю... и сильно орем с Шурой ей пряпо в ухи!!!!Изыдь!!!!
Перепугалась животинка, выскочела прямо в портфель секретный...
Я его захлопнул,потом сильно потряс,чтоб у нее головокружение началось...открываю- точно у нее голова кружится...
Садим ее в чистую трехлитровую банку, с подстилкой из нарезанныхсекретных карт, ну и сухариками посолили...
Жрет,гребет,воняет ...но нам скучно...и жалко...
Выпускаем на "Волю"

Опять грызет в столе...Устраиваем сафари,стук постолу,секретный порфель открыт...она уже там все захлопывается,достается за хвостик и после мощьных сюсюканий выпускается...
И так много раз...
Но ей это дело совсем надоело...и она нас кинула!
Испуганно разбежалась и остановилась,я потфелем хлопнул... А она на нас с Шурой укоризненно глазами-бусинками смотрит...
Мы в ауте!... больше ее не трогали,хотя иногда сама вылазила на карту,погреться и погладится...

Так это еще не конец...она потом пропала на месяц...думали обиделась...
А потом появилась с пятью мышонками...Кормили всех,до отвала...
Правда! Не брешу!