Привет, друзья! Питомцы — это не только радость, но и ответственность. Они дарят нам свою любовь и преданность, а мы должны заботиться о них. Любите своих питомцев и дарите им свою ласку и внимание! 🐶🐱

🦜🐦 Всем привет! Сегодня хочу рассказать вам о замечательных питомцах — попугаях! Они не только яркие и красивые, но и очень умные. Многие виды попугаев способны имитировать человеческую речь, что делает их общение особенно интересным. 

Кроме того, попугаи — социальные птицы, которым важно внимание и общение. Если вы хотите завести такого питомца, убедитесь, что у него будет достаточно места для полётов и игр, а также что вы сможете уделять ему время. 

Любите природу и заботьтесь о своих питомцах! 🐦💚

Когда нас, студентов первокурсников, поселили в общагу, жили вчетвером. У одного из соседей, Саши, был самсунг старенький, да причём с таким динамиком,что мы втроём все его разговоры слышали!
Вообщем узнал он как-то раз, что у него в этой общаге какая-то старая знакомая живёт, Катей вроде звали, и решил он ей позвонить.
Вот его разговор:
Саша: - Кать, привет! Как жизнь!
Женский голос: - Это - мама!
Саша: - Ой, здравствуйте, а Катю можно к телефону!
Женский голос: - Это твоя мама!!!

🏢 Переиграл всех? Или попал в ловушку?

Прочитал сегодня пост одного инвестора. Человек явно неглупый, инвестирует, облигации любит.

И тут он решает: зачем копить ради накопления? Возьму-ка я ипотеку. Да не простую, а льготную — по семейной программе.

В июне 2024-го он покупает квартиру-новостройку.
Дата окончания строительства 2026-2027 годы.
Первоначальный взнос 9,1 млн. рублей своих денег. И 6 миллионов через ипотеку.

В мае 2024 покупает 4000 штук ОФЗ 26248. По цене около 85% от номинала.

Купонами гасит ипотечный платеж в размере 35.000 рублей в месяц.

Деньги работают. Всё звучит логично, красиво, чуть ли не как гайд из телеграма по личным финансам. Но давайте включим режим «А если подумать?»

Почему эта схема — игра в жмурки с поездом:

1. Квартира в новостройке — это не актив, а обещание

Человек радуется покупке, как будто уже поставил тапочки в прихожей. Но реальность такова: он купил не квартиру, а обещание застройщика когда-нибудь её достроить. А если нет? Привет, суды. Привет, ипотека, которую всё равно надо платить. За воздух.

2. Купоны не вечны, и не гарантированы

ОФЗ — не касса взаимопомощи. Да, их считают надёжными. Но у нас уже бывали времена, когда даже государство говорило: «Извините, позже». 1998-й, ГКО, реструктуризация — ничего не напоминает? А пока купонов нет — ипотека капает. Придётся гасить из основного капитала.

Ипотека — это бухгалтер. А купоны — это художник. Первый требует деньги по графику. Второй может уйти в отпуск. Или забухать. Или вообще исчезнуть с горизонта.

В этом и кроется риск: обязательства железобетонные, а доходы — как повезет.

3. 9 миллионов — чтобы занять шесть?

Автор вложил 9,1 миллиона своих, чтобы... взять шесть в долг. При этом риски остались, а «жирная» подушка исчезла. Зачем так делать? Если инвестором движет страх и биологическая программа «свой угол», то лучше купить вторичку без кредитов. Если он спокоен как удав и всё просчитывает, то правильнее 15 лет арендовать, пока капитал растет. А тут полумера, кмк.

4. Ликвидность = свобода и путь к богатству. А тут этого нет

Недостроенная новостройка — это воздух, который быстро не продать. А ОФЗ — инструмент биржевой. Сегодня они стоят 85% от номинала, завтра — 110%.

В 2014 году ощутил это. Когда не смог продать несколько «живых» однушек у метро и скупить просевшие акции. Хотя мне было в разы легче это сделать, чем автору. Но не успел.

ВЫВОД
Схема красивая, спору нет. Особенно если рассказывать об этом на кухне с бокалом вина.

В моем понимании этот трюк очень опасен.

Автору кажется, что он всё просчитал. Но это не инвестиция, это попытка построить карточный домик из 15 переменных: купон, срок сдачи, ставка, рефинансирование, стоимость ОФЗ, ликвидность квартиры, геополитика, экономика.

Одна переменная обнулилась — всё развалилось.

Вы реально считаете свой член чем-то таким, чего жаждет абсолютно каждая женщина? Смею вас огорчить, ЧЛЕН ЕСТЬ У КАЖДОГО МУЖИКА, при чем велика вероятность, что конкретно твой член (касается каждого любителя искать секс в сети) уступает по всем параметрам членам 99% таких же искателей приключений, а кроме члена ты ничего женщине предложить не можешь, совсем ничего. Ведь ты даже не пытаешься подать себя как личность, не пытаешься заинтересовать, как будто ты просто тело управляемое членом, как будто от твоего имени пишет член.

Так почему женщина должна выбрать тебя, из десятков, сотен, а у некоторых и тысяч, желающих познакомиться с ней? Потому, что у тебя есть член и больше ничего? Ни ума, ни характера, ничего из того, что есть у Мужчин (именно с большой буквы, потому, что мужчина - это не особь с членом, а в первую очередь личность), ты просто заявляешь после банального " привет как дела" свое "хАчЮ тИбя" и обязательно с кучей трахающихся смайликов, будто от количества этих смайликов, шансы удовлетворить твое "хАчЮ" возрастут многократно.

И что самое смешное, чем симпатичнее девушка, тем больше ей прилетает таких вот "хАчЮ тИбя". На что вы надеетесь? Вы правда думаете, что ваше "хАчЮ" вызовет у нее бурю эмоций и у нее намокнет даже педикюр? Наивные, придется снова вас разочаровать, возможно для вас это будет открытием, но любая девушка, если конечно ей не слегка за 80 лет и она хоть чуть симпатичнее обезьянки, легко найдет себе вот такую вот особь с членом выйдя из дома, только она еще и повыбирает, да и выберет что получше, а красивые девушки, под фото которых вы мычите вот это ваше "мммм", уж тем более не станут даже внимание обращать, на 100500 "влюбившегося" в нее и от того захлебывающегося слюной озабота, так что конкуренция в мужских рядах очень жесткая, наиболее высокие шансы у Мужчин ( даже если Мужчина не богат и внешностью не Брюс Уиллис, вы ему не конкурент, шансы ваши равны нулю) и потому рассылка фотографий пипирки с припиской "хАчЮ тИбя" малоэффективна, трахающиеся смайлики не возбуждают, мычание и рычание не вдохновляют даже на разовую встречу с Му-му (мычащим), но зато вероятность быть посланным 99%, а оставшийся 1% вам вряд ли понравится. И ненадо в истерике писать в ответ свое "найду таких как ты много", правую вы себе найдете, тем и утешитесь.

И так будет до тех пор, пока вы не поймете, что ваш член не центр вселенной и не мечта всех женщин, а просто член, а без всего того, что делает мужчину именно Мужчиной, а не особью мужского пола, вы тоже - просто член. Учитесь быть мужчинами.

Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
- Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!
-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *
- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, anekdotov.net, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

* *
— Привет, что делаешь?
— Достоевского читаю... anekdotov.net,
— Идиот?
— Нет, просто в школе задали.
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство...

Привет, друзья. Продолжаю тестировать социальную сеть. Здесь неудобно то, что при создании поста нет обозначения количества введённых символов.:STK-1: и смайлики у меня не грузятся.

Собрались мы как-то с моими подружками выпить (отмечали вроде
бы что-то). Т.е. я и 3 девушки. Ну, выпили (довольно прилично)
и решили сходить куда-нибудь потанцевать. Выбор пал на "Одиссей"
(есть такой клуб в нашем городе). Надо сказать, что DJ-и там все
знакомые и мы попросили их записать какую-нибудь музыку по-новее на кассету.
А они записали по-просту всю вечернюю программу (вместе с приветстрвиями типа: "Дамы и господа, Вас приветствует ночной дансинг "Одиссей" и т.п.)
Есть у них одна фишка. Время от времени врубается такая (рекламная я
полагаю) распевочка: "Оооо-диии-ссей!!!".
Ну так вот. После 5-6 часового танц-марафона мы, изрядно подпитые и
уставшие решили все-таки, как говорится "go home". А по причине того,
что все живут в разных концах города, а времени что-то около 4:00,
одна из девушек (пусть ее зовут Даша) предложила переночевать у нее
(живет она ближе всех). По дороге взяли (зачем - до сих пор не пойму :))
еще 0,5. Две девушки сразу свалились спать, а мы с Дашей (как самые
крепкие и тренированные :)) сели на кухне пить-курить-закусывать.
Минут этак через 20 Даше резко захотелось послушать музыку. Она,
значица, на полусогнутых идет в комнату где спят подружки и включает
в музцентр ту самую кассету, что нам записали DJ-и. Причем на на
приличной громкости и на том месте, где играет эта распевочка:
"Оооо-диии-ссей!!!". Света (одна из подружек) резко приподнимается
на кровати и сквозь сон выдает (умоляющим таким голосом) следующую
фразу: "Дааа-ша-а-а, пойдеем домой а-а-а???" :). Занавес.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, тёще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню в исполнении
Валерия Кипелова "Я свободен"!