Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
- Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!
-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *
- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, anekdotov.net, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

В жизни не бывает ничего совершенно ошибочного. Даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

* *
— Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.

— А почему хреново, когда есть деньги?

— Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

* * *
Хит сезона: Часы-будильник с боем — в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

Недостаточно теплая шерсть

Нести службу собакам приходится в разных погодных условиях, на улице, порой многие часы и даже сутки. У ротвейлеров шерсть короткая, подшерсток слабоват, использовать их можно далеко не во всех регионах нашей Необъятной, и не в любую погоду.

*
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…

* * *
— Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.

— Да это ж совсем дешево!

— Да не совсем — сильно много боя…

Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно. Я вообще ждать не люблю, а тут еще и рейс задержали и книжка кончилась. Ассортимент домодедовских ларьков я уже давно наизусть выучил, в сотый раз осматривать неинтересно. Да и от обычных предполетных двухсот грамм отказаться пришлось – полный чемодан "филиальной" зарплаты, а деньги лучше в трезвости возить. Так и сидел трезвым, как дурак, коллег-пассажиров разглядывал. На него сразу внимание обратил. Вот ведь, думаю, везет же некоторым – бывают иногда военные люди, которых мать природа по специальным армейским заказам делает, и рост и стать и форма как влитая сидит. Майор. С явными амбициями майор – на его зимний треух цигейки ушло, как на иную полковничью папаху, кокарда сияет, в начищенных ботинках морозное утро отражается.
Ну, вот и регистрацию объявили. На досмотре рядом с тем майором
оказался. И у обоих "неприятности". У меня разборки с любопытной
милицией по поводу денег в чемодане, а у майора с металлоискателем.
Прошел и "зазвенел". Сначала он из карманов все вытащил и часы снял.
Звенит. Шинель снял. Звенит. Китель снял. И в рубашке звенит. Булавку
галстучную отстегнул и ремень брючный вытащил. Звенит. Разулся. И это
бестолку. Минут двадцать через ту рамку туда-сюда "звенит". У него уж и зубы металлические во рту искали, не нашли, кстати, а он все одно
звенит.
Ничего смешного скажете? Угу. Только за эти двадцать минут ни одна
зараза не посоветовала ему шапку с кокардой снять. Даже осколками внутри организма интересовались, а про кокарду – ни гугу.
Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно, чего уж тут сделаешь.

---

**Врачи и смешные случаи из жизни врачей**

Врачи — это не только профессионалы своего дела, но и люди, которые могут оказаться в забавных ситуациях. Вот несколько примеров смешных случаев из жизни медицинских работников:

1. Врач прописывает пациенту лекарство и говорит: «Принимайте по одной таблетке три раза в день». Пациент уточняет: «А если у меня останется таблетка, её нужно принимать на следующий день?» Врач отвечает: «Конечно, просто постарайтесь не оставлять таблетку, чтобы не усложнять арифметику».

2. Хирург говорит пациенту перед операцией: «Не волнуйтесь, это будет быстро и безболезненно». Пациент: «А можно мне гарантию на эту операцию, как на автомобиль?»

3. Врач приходит к пациенту домой, чтобы осмотреть его. Увидев, как пациент пытается измерить давление с помощью тонометра, врач говорит: «Давайте я вам покажу, как правильно это делать». После демонстрации врач замечает: «Теперь вы знаете, что давление можно измерить и без тонометра — достаточно посмотреть на часы и посчитать, сколько раз вы успели сходить в туалет за минуту».

4. Медсестра приносит пациенту градусник и говорит: «Держите градусник под мышкой, только не дышите на него, а то он может неправильно показать».

5. Врач объясняет пациенту, как правильно принимать лекарство: «Принимайте по две таблетки утром и две вечером». Пациент: «А если я забуду вечером принять, можно утром две выпить?» Врач: «Нет, так не надо. Принимайте по расписанию».

Это лишь несколько примеров забавных ситуаций, в которых могут оказаться врачи. Такие истории помогают расслабиться и взглянуть на медицинскую профессию с другой стороны.

Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом, Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек. Вобщем душа любой компании.
Только одна была проблема, он был женат. И кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему палки в колеса. Поэтому, а может по-другому, мы знали только ее звучное имя: Нинка.
Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки, что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге. И с утреца, весьма "подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу.
Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе:
- Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один вопросик!
- Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью?
Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин!
- Ну ты че Нинка, так грузишь-то!
Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой, ожидавшей аудиторию.

Как окончательно и бесповоротно отвадить назойливого поклонника?

Кажется, вы перепробовали все старые трюки, вроде "у меня есть парень", но они всё равно продолжают приставать? Что ж, забудьте об этих устаревших методах! У меня есть для вас совершенно новая, проверенная и, главное, практически безотказная идея, которая работает как часы. Парни к такому просто не готовы!

Итак, никаких сложных сценариев и мучительных объяснений. Просто посмотрите ему прямо в глаза и с серьезным видом произнесите следующую фразу: "Я ищу мужчину, который умеет брать на себя полную ответственность и готов оплачивать все мои хотелки." И вот тут, можете быть уверены, его как ветром сдует! Мгновенная реакция гарантирована, ведь такая "перспектива" обычно отпугивает даже самых смелых.