Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

- Я ее разлюбил! - он друзьям говорил,
когда мимо она проходила.
- Сам понять не могу, что я в ней находил
и какая тянула к ней сила.
Меня мало волнует: как? где она? с кем?
Она просто одна из прохожих.
Столько времени отдано ей, а зачем?
На нее..сотни тысяч похожи.
Не нужна! - а глаза провожают с мольбой:
"Я ж, дыханье твое ловлю.
В мире нет ни одной, что сравнится с тобой.
Я тебя больше жизни люблю!"

- Я его разлюбила! - сказала подруге,
когда он ее вновь не заметил.
- И куда я смотрела, ведь он идиот,
поскорее б другую он встретил.
Словно маленький мальчик, обиделся он.
Соску, памперс ему и слюнявчик.
На словах- он герой, на делах - пустозвон,
и ни капельки он - не красавчик.
Он не нужен! - а сердце шептало и жгло:
"Я же каждый твой взгляд ловлю.
Мне никак без тебя, знал бы, как тяжело.
Я так сильно тебя люблю!"

Вы похожи на них?..если "да", то зачем?!
Всем по-сути, плевать, Вы!..страдаете!
Рай в объятьях любимых, не заменишь ничем.
Почему?..вы друг друга динамите?!

* * *
Мама, не вини , что я не звоню,
Что тебе СМС я не присылаю!
Знай и помни: я тебя люблю,
И ты меня любишь, я это знаю.
Не скучай и дай мне покой!
Ничего больше не вернуть!
Не приеду я уже домой,- Закончился жизненный путь.
Не плачь ночами у свечи!
Знай! Я всегда рядом, мама!
И тишиной услышь в ночи
Небесный голос мой из Храма.
Так случилось, не слушал тебя,
Но не смог я по другому.
Родине отдал самого себя,
Чтоб жизнь сохранить другому.
Груз двести тяжело принять.
Я видел, мама, слезы твои.
Жаль, не смог я тебя обнять,
А ты глаза не видела мои...
Прости меня, мама, за грусть.
Не вини себя, что не отмолила.
Я в снах к тебе, мама, вернусь,
Ты меня об этом так просила...

* *
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... anekdotov.net,
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про

Знаешь, что важно взять из детства во взрослую жизнь? Мечту. И постараться, чтобы у этой мечты не выцвели глаза…

Эльчин Сафарли
«Я вернусь…»

Я вижу, что Бог пронизывает все мироздание и меня в том числе.

Вы пытаетесь найти какого-то Бога в уме или в текстах, а он перед вашими глазами.

Бога нельзя понять умом. Бога можно только постичь, через духовные практики

Дело было на ссесии.
Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногрупника. Ну что, ты общаговский - идем к тебе отмечать. Я им - дык это - у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они - фигня вопрос - мы спонсируем - с тебя площадь.
На холяву кто откажется.
Приходим ко мне. Я говорю - в блоке тапки выбирайте какие хотите.
Серега отказался, мотивируя тем, что грибка не хочет подцепить.
Так в своих ботиночках и сидел.
Недосып, нервное напряжение, скудная закуска сломили молодые организмы. Уснули все. Серега полусидя, вытянув свои мослы в ботиночках.
Далее рассказ от лица соседа по комнате Олега.
Прихожу и вижу - гады все пожрали и водки на рюмку осталось. Ну я рюмку хлобыстул. Сижу - злюсь. Тут мне на глаза серегины начищенные ботинки попались. Думаю приклеить или гвоздями прибить - нет думаю гвоздями это слишком дорого - это не тапки. Тут то меня и осенило.
Пошел по комнатам, нашел 2 гвоздя наверно на 250. Ножовка по металлу и молоток у нас были. Отпилил у гвоздей сверху сантиметра по три - ну шляпка и еще 3 см. Смазал у спящего Сереги подошвы слегка клеем, чтобы можно было оторвать, но с трудом. Шляпки гвоздей и с капелькой клея сверху на ботинки на подьем ступни приставил. Ну кетчупа немного плеснул. Молоток рядом положил.
Картина - блеск.
Говорю - "Серегааааа". Ноль внимания. И так раз пять. Что-то мычит только. Потом как заору, "вставай наxpен на экзамен опоздаешь". Оживился - "Все, встаю" - Поднимает туловище слегка и ногами дрыг, xpен - опускает взгляд на ноги - секунд пять лупится - глаза все ширше и ширше. Как заорет - "Сууукииииии".
Со слов Сереги:
Сплю - отец меня будит, достал - потом говорит, что на экзамен пора - пытаюсь встать - ноги занемели. Гляжу на них, а меня распяли и так больно стало, что заорал.
С моих слов:
Сплю - какая-то детка какого-то Серегу будит - достала. Думаю - чтоб вам три фазы в жопу. Тут дикий крик - накаркал. Подрываюсь - ничего не понимаю. Гляжу а Серегу к полу прибили. Молоток и ноги все в крови. П%%%%ц, наверно - бандитам бабки задолжал. Смотрю и Олег по полу ползает, только рот розевает - наверно в дыхалку дали. Но где же бандюки ?
Со слов Шурика:
Сплю - тут кто то орет - думаю, идите все на ***, накрылся подушкой и дальше спать.
Когда все отошли от шока, разбудились и поняли что случилось. Ржали все. От слов Сереги "так больно стало, что заорал" все падали.

Мясные зразы «Колючие ежики»
Фарш мясной (говяжий) — 1 кг
Яйца куриные — 8 шт. (1 сырое и 7 вареных)
Батон (белого хлеба) — ½ шт.
Молоко — 100 мл
Морковь — 1 шт.
Сыр мягкий — 50 г
Майонез — 1 ст. л.
Вермишель (для украшения)
Соль - по вкусу
Перец черный молотый — по вкусу
Приготовить фарш. Добавить свежее яйцо, замоченную в молоке мякоть хлеба, соль, перец. Хорошенько перемешать. Вареные яйца очистить и разрезать пополам. Вынуть желток. Натереть на мелкой терке вареную морковь и сыр. Смешать с майонезом и желтками. Начинить этой смесью белки от яиц. Соединить между собой две половинки яиц.
Фарш разделить на семь равных частей. Из каждой части сформовать лепешку, положить на середину фаршированное яйцо. Сформовать овал. Вытянуть носик «ежика» (поднять вверх). Из вермишели сделать колючки (которые потом можно вытащить). Из перчинок сделать глазки и носик.
Выложить подготовленных «ежиков» на противень, выстеленный бумагой для выпечки.
Запекать в предварительно нагретой до 200 °С духовке 30—35 минут.

* *
- Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...
-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *
Несмотря на все многообразие существующих гендеров, anekdotov.net, полов остается два: одни идут к урологу, другие к гинекологу. Тем, кто от них отказывается, следует обратиться к психиатру.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.