* * *
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. anekdotov.net, Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Никола Тесла был настоящим ученым-провидцем! Еще в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне, провидец… Кто сейчас носит жилеты?

Не хватает маневренности, энергичности, способности долго преследовать злоумышленника

Немецкая овчарка и малинуа намного более ловкие и юркие, чем ротвейлер. Они и увернуться от ботинка успеют, и за рукав прихватить, пока хулиган в карман за чем-нибудь опасным лезет. Ротвейлер разворачивается дольше, реагирует медленнее, а бегает хуже. Эта порода не предназначена для бега на длинные дистанции.

* * *
С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно. Я вообще ждать не люблю, а тут еще и рейс задержали и книжка кончилась. Ассортимент домодедовских ларьков я уже давно наизусть выучил, в сотый раз осматривать неинтересно. Да и от обычных предполетных двухсот грамм отказаться пришлось – полный чемодан "филиальной" зарплаты, а деньги лучше в трезвости возить. Так и сидел трезвым, как дурак, коллег-пассажиров разглядывал. На него сразу внимание обратил. Вот ведь, думаю, везет же некоторым – бывают иногда военные люди, которых мать природа по специальным армейским заказам делает, и рост и стать и форма как влитая сидит. Майор. С явными амбициями майор – на его зимний треух цигейки ушло, как на иную полковничью папаху, кокарда сияет, в начищенных ботинках морозное утро отражается.
Ну, вот и регистрацию объявили. На досмотре рядом с тем майором
оказался. И у обоих "неприятности". У меня разборки с любопытной
милицией по поводу денег в чемодане, а у майора с металлоискателем.
Прошел и "зазвенел". Сначала он из карманов все вытащил и часы снял.
Звенит. Шинель снял. Звенит. Китель снял. И в рубашке звенит. Булавку
галстучную отстегнул и ремень брючный вытащил. Звенит. Разулся. И это
бестолку. Минут двадцать через ту рамку туда-сюда "звенит". У него уж и зубы металлические во рту искали, не нашли, кстати, а он все одно
звенит.
Ничего смешного скажете? Угу. Только за эти двадцать минут ни одна
зараза не посоветовала ему шапку с кокардой снять. Даже осколками внутри организма интересовались, а про кокарду – ни гугу.
Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно, чего уж тут сделаешь.

Было это в то время, когда в общественном транспорте сознательные люди пробивали талончики на проезд в компостерах, а за этим процессом следили контролёры, которые периодически заходили на остановках в салон. Так вот: лето, жара, около трех дня, автобус, Невский проспект. Я захожу на Гостином дворе, следом какая-то кучка потных граждан. Вместе с ними в салон протиснулся и невысокий мужичок в тёртых джинсах, митьковского вида, с торбочкой за плечами и бутылкой <Специального>. Несмотря на жару на нём надет тельник и джинсовая жилетка. Сознательные камрады компоссируют талончики, держатся за поручни и не отвлекают водителя, а мужичок спокойно устроился неподалёку от меня на задней площадке. Народу в автобусе прилично набито, а тут ещё на Литейном втискивается толстенная тётка. Двери закрываются, автобус трогается с места, а тётка начинает размахивать ксивой и голосить, чтобы пассажиры предъявили билетики на контроль. С усердием надрывая билетики, она вдруг замечает этого мужичка и протискивается к нему. Он не спешит ничего ей предъявлять, а она начинает багроветь от гнева, грозить штрафом и всё такое... Мужичка это достаёт: он вынимает из кармана пачечку пробитых талончиков, выбирает из неё один поновее и протягивает ей. Контролёрша пристально разглядывает талон и грозно спрашивает, в каком компостере он его пробивал. В ответ на это он преспокойно снимает с плеча свою торбочку, достаёт оттуда компостер и с серьёзнейшим видом заявляет:
- А вот в этом и пробивал...
Через секунду весь автобус лежит в покатуху, не исключая и контролёршу, а мужичок спокойно попивает пиво... Штраф она с него так и не взяла.

* *
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

* * *
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор — очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…

— Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

— Профессор, это как винтовка Мосина…

— То есть?

— Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…

— Кхм… верно… Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

— Профессор, это как винтовка Мосина…

— То есть?

— Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…

— Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

— Конечно, профессор…

— Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

— Профессор, это как винтовка Мосина…

— То есть?

— Элементарно — ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…

Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного,пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете.Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет[проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадскаяпара покажет им, где раки зимуют!"
Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая,брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки,с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее,и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающемукомменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочнообеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Этителевиционные гении додумались даже до того, что это выступление былопустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути кзолотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, изолото у них в кармане”.
Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как недалекие канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей принялисвое независимое решение.
Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕТОЛьКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ,ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!"
Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТьРУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА."
Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...
***
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Хотелось бы сказать всем предавшим, кто сейчас спит спокойно, позабыв о подлости, которую сделал. Бумеранги, запущенные вашими же грязными руками летят. Они всегда возвращаются. Возвращаются, когда вы их не ждете. И бьют очень жестко, очень больно, но справедливо. В самую цель. Будьте уверенны, ничего в этом мире не остается безнаказанным, ничего не проходит бесследно, даже если сейчас вам кажется, что всё хорошо. Карма тщательно за этим следит. Нанося удар ножом в чужую спину, помните, — этот нож однажды обязательно вернется к вам назад и побывает в вашем собственном сердце, прокрученный рукой Фатума сотню раз. Се ля ви.

Лия Русс