Какие рыбы самые короткоживущие?

Еще недавно самыми короткоживущими рыбами считались карпозубые, некоторые виды которых живут всего 8 месяцев (в условиях смены периодов дождей и засух при высыхании водоемов рыбы гибнут, а зарытая в ил икра выживает). Однако в начале XXI века в Экваториальной Африке обнаружен вид мелких (длина 4–6 сантиметров) пресноводных рыбок – позвоночное с самым коротким периодом жизни. Эти рыбки приступают к размножению через 4 недели после вылупления из икринок, а еще через 2 недели умирают от старости. Они также обитают во временных лужах, появляющихся в сезон дождей.

Почему одного из жуков семейства короедов называют стенографом?

Жук стенограф, он же шестизубый короед (Ips sexdentatus), получил свое название в связи с тем, что, питаясь корой деревьев, он быстро прокладывает в ней широкие и длинные (до 40 сантиметров) ходы, похожие на стенографические знаки.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, anekdotov.net, когда пишет на доске "классная работа".

*
А ты когда-нибудь думал, anekdotov.net, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках
и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Наши зубы могут испытывать только одно ощущение — боль. Когда мы едим или пьем что-то слишком горячее или слишком холодное, или когда стоматолог проводит манипуляции с зубами инструментами, мы испытываем боль только потому, что это единственное, на что реагируют нервы вокруг зубов.

Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной камень. Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит: "Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах НР. "Да у вас, батенька, сифилис, - говорю ему, - скоро все зубы в песок превратятся". "Ты чо, братан, - говорит НР, - теперь точно вижу, что зубной камень".

Почему улун полезен?

Улун не зря называют «напитком долголетия» — его свойства как будто созданы для тех, кто заботится о себе. Он богат антиоксидантами, которые борются со свободными радикалами, замедляя старение. Исследования подтверждают, что регулярное чаепитие может ускорить обмен веществ, помогая расщеплять жиры — идеально для тех, кто следит за фигурой.

Для сердца улун тоже настоящий подарок: он снижает уровень холестерина и укрепляет сосуды. А ещё этот чай — друг вашей кожи. Благодаря противовоспалительным свойствам он улучшает цвет лица и помогает справляться с мелкими несовершенствами. Добавьте к этому способность регулировать уровень сахара в крови и защищать зубы от кариеса — и вот перед вами напиток, который работает на ваше здоровье с первой чашки.

*
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках
и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, anekdotov.net, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Полезный состав зеленого чая

В зеленом чае много полифенолов. Это природные антиоксиданты. Если не вдаваться в подробности, то даже одна чашка зеленого чая оказывает серьезную помощь организму в борьбе с болезнями и старением, сдерживает воспалительные процессы.

В зеленом чае есть витамины А, С и витамины группы В. Это для здоровья волос, пищеварения, сердечно-сосудистой и нервной систем. Также вышеуказанные витамины особенно полезны для диабетиков, так как они способствуют регулированию уровня сахара в крови.

В зеленом чае есть витамины Р, F и K. Зеленый чай за счет них укрепляет сосуды, поддерживает почки, зубы и полость рта здоровыми, а также благоприятствует ускорению обмена веществ.

Моль пожилая с видом мрачным
Жевала шарф неаппетитный -
Он был колючий и невзрачный
И, как назло, совсем не сытный.

Ей было горько и обидно –
Муж не купил хозяйке шубу.
И моль, в годах весьма солидных,
Об жёсткий шарф ломала зубы.

А так хотелось угоститься
Ей мягкой, вкусной чернобуркой,
Нежнейшей норкой насладиться,
Песцовой шёлковою шкуркой.

Да хоть каракулем почавкать,
Не говоря уж о мутоне!
Ведь так недолго и зачахнуть
При этом скудном рационе!

И моль, кляня скупых людишек,
А также мех ненатуральный,
Решила сгрызть вещей излишек
В шкафу у парочки скандальной.

Пока супруг скакал козлёнком,
Спасаясь от ударов скалки,
Моль изжевала две дублёнки
И шарф, невкусный, как мочалка.

Три шапки, три пальто, перчатки
И тестя валенки до кучи,
А также две каких-то тряпки,
Халатик тёщин самый лучший,

Лениво съела через силу
Парик и шерстяную юбку...
Так моль жадюгам отомстила
За то, что не купили шубку.

МЕЛИССА