Весной 98-го (еще до дефолта) работал я в приличной компании программистом, и вот как-то после работы решили мы сотоварищи, кто без руля, выпить пивка по бутылочке. Недолго думая, взяли у метро пива, сидим на бордюре перехода - чистенько так вокруг, весна одним словом.

Болтаем там, что вот зарплату не желают повышать, высокое начальство хаем... Амбула: подходит классический бомж в какой-то рвани, в валенках, вежливо спрашивает:
- Ребята, можно я потом бутылочки ваши соберу?
Говорим:
- Можно, только не отсвечивай.
Тот говорит:
- Спасибо.
И ждет за ларьком (не отсвечивает), как мы допили и уходим, подходит собирает бутылочки. И видимо оценив кредитоспособность (одеты все были, прямо скажем, не бедно - кто в кожаном плаще, кто в приличных куртках), спрашивает:
- Ребята, а десять рублей не дадите?
Я ему грустно отвечаю:
- Самим бы кто подал.
Так этот кадр ДОСТАЁТ ИЗ КАРМАНА 10 РУБЛЕЙ, КЛАДЁТ НА БОРДЮР И УХОДИТ! Вдогонку ему раздавался стук выпавших челюстей...

Едет по МКАДу навороченный джип. Скорость зашкаливает за 150 км/ч, постоянно перестраивается из одной полосы в другую, обгоняя всех подряд. И вдруг не успевает перестроиться и въезжает в зад раздолбанной семерке, плетущейся по крайней правой полосе со скоростью 70 км/ч. Семерку отбрасывает в ограждение. Багажник в хлам, правый бок весь помят. У джипа на морде незначительная мятина. Из джипа вылетает бугай полтора метра в плечах. Рожа красная, кожаная куртка, массивная цепь на шее. Подлетает к семерке, начинает орать:
- Ты, козел! Какого... на своей помойке на МКАД лезешь?! Посмотри, что натворил!
В этот момент на Семерке включается аварийная сигнализация. Из нее выходит лысый, плюгавенький мужичок в очках, которого можно было бы принять за учителя русского языка и литературы, и который каким-то чудом не пострадал, и, не обращая внимания на бугая, отмеряет шагами от места ДТП положенное расстояние и устанавливает знак аварийной остановки. Бугай продолжает распаляться:
- Ты, м...ла, оглох?! Я с тобой разговариваю! Ты хоть понимаешь, сколько эта машина стоит?! Да ты за всю свою паршивую жизнь столько не заработаешь!
Мужичок наконец обращает на него внимание и, тихо произнеся Погодите пару минут, начинает звонить в ГАИ.
Бугай тихо офигевает и заводится еще больше:
- Ты, придурок лысый, не понимаешь, во что-ты вляпался?! Как ты мне будешь ущерб возмещать?! Поехали к тебе домой, квартиру продавать!
Мужичок снова на миг поворачивается к бугаю и, со словами Еще один звонок, начинает звонить в свою стpaXовую компанию.
Бугай окончательно дошел до белого каления и, проревев Я тебе щас телефон в ж... засуну!, собирается уже броситься на мужичка с кулаками. Тот, на миг задумавшись, произносит:
- Вроде бы ничего не забыл, теперь можно и душу отвести.
Поворачивается к бугаю с перекошенным от злобы лицом и выдает:
- Да ты сам, м...к е...й! Шумахер косорукий с купленными правами! Глаза на ж..., оттуда же руки растут! Я только вчера кузов поменял, а ты...
Через неполных 30 минут узнавший о себе много нового и ошалевший от огромного колличества новых словесных оборотов бугай молча со всем соглашался, признавал свою вину в ДТП, подписывал какие-то бумаги и так же молча соглашался возместить ущерб владельцу разбитой семерки.

Стеклянные лягушки (Centrolenidae) распространены в тропиках Центральной и Южной Америки. Их отличительная особенность — прозрачная кожа брюшка, позволяющая визуализировать внутренние органы. Исследования, опубликованные в журнале Science, выявили способность вида Hyalinobatrachium fleishmanni аккумулировать до 89% эритроцитов в специализированных структурах печени при покое, повышая прозрачность организма в целях маскировки от хищников.

😂 😂 😂
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну—ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что—то.
Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой—то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Ну, вы знаете, как это бывает. Выходишь из метро, вентиляция исправно открывает двери вам навстречу и никак наоборот. При этом всегда найдётся какой-нибудь чудак, которому ни в какое место не въезжает мысль придержать дверь. Поэтому лучше выйти из режима автопилота, который тащит вас на работу, и вовремя отскочить от бешеной дверюги.

Как-то наблюдала картину, когда дамочка, видимо затpaXанная думами (в количестве «пока с воза летит»), проморгала опасность, исходящую от парня в заметной рокерской кожанке. Да… Ну, в общем представляете.

Но бог не фраер. Буквально через день вижу в вестибюле метро того же чудака в куртке, громогласно, с понтами прощающегося с приятелем.
Кожаный пошел на выход, приятель к эскалатору. Когда чудак был уже у дверей, приятель его окликнул: - Толян!
И всего лишь для того, чтобы показать жестом - мол, держи хвост пистолетом. Чудак оглянулся, ответно показал средний палец и, продолжая улыбаться, повернулся к двери…
«Ой, бляяяя!!! » - это Толян. А то! Метростроевская вентиляция в комплекте с дверью – страшная сила.

Есть такая примета, ни примета, но странность, подмеченная не мною: если вы незнакомого человека встретите подряд 2 раза, то непременно через длительный промежуток времени повстречаете его опять.
Так и случилось. Примерно через месяц видела Толяна на выходе, придерживающего дверь. Похоже вдолбилось.

ДРЯБЛАЯ КОЖА ПОДРОСТКА
В эпоху дефицита в магазин стоит очередь. При приближении к прилавку с косметикой выбросили «Крем для дряблой и стареющей кожи». Один подростков лет пятнадцати интересуется у другого:
— Как, по-твоему, у меня кожа достаточно дряблая?

«Четвертый, кото­рому теперь 13 лет, работал целую неделю с 6 часов вечера до 12 часов следующего дня, а иногда три смены одну за другой, напри­ мер с утра понедельника до ночи вторника». «Пятый, которому те­перь 12 лет, работал на чугунолитейном заводе Стейвли с 6 часов утра до 12 часов ночи в продолжение двух недель; он уже не способен продолжать такую работу». Джордж Эллинсворт, девяти лет: «Я пришел сюда в прошлую пятницу. Мы должны были на-чать работу на следующий день в три часа утра. Поэтому я оставался здесь всю ночь. Я живу в 5 милях отсюда. Спал на полу, подостлав кожаный фартук и прикрывшись короткой курткой.
Следующие два дня я приходил в 6 часов утра. Да! Теплое местеч­ко! До моего поступления сюда я целый год работал на доменном заводе. Это был очень большой завод в деревне. Моя работа тоже начиналась в субботу с 3 часов утра, но я мог, по крайней мере, уходить спать домой, так как жил недалеко. В другие дни я начи­ нал работу с 6 часов утра, а оканчивал в 6 или 7 часов вечера» и т. д.

каждому мужчине даётся женщина,
(и как правило в жизни всего лишь раз)
если верить версии человечества
это та, что вышла прямо из его ребра.

с ней становишься ласков, когда прежде был холоден и свиреп,
свернёшь полмира ради ее веселого взгляда.
эта женщина упадёт тебе на голову снегом в октябре,
лишь раз ею заболев, не найдётся противоядий.

эта женщина станет тебе путеводной, если наступит тьма,
её волосы на подушке/полу/в ужине неизбежны,
эта женщина рано или поздно сведёт тебя с ума,
окружив своей дикой нежностью.

эта женщина поселится в твоем сердце, разуме и квартире,
ей плевать, насколько твой статус престижен,
она не лучше и не хуже других женщин в мире,
но она та,
кто предначертана кем-то свыше.

к ней будешь спешить через все преграды, купив билет на последний рейс,
ради тёплого поцелуя на щеке,
ты будешь гадать: она свалилась тебе с небес,
или поднялась из ада в одном чулке.

с ней утихнут душевные бури,
как она смотрит в глаза, как обвивает шею,
как изящно врет, как роскошно курит,
ревнует остервенело так, что бесы в ней свирепеют.

она будет твоей сумасшедшей, смешной, невозможной,
ты будешь ею пропитан,
ее касания на годы запомнит кожа,
она будет с тобой, пусть слегка нелогичной, каждый день разной,
но нет и не будет её никого дороже
и нет ничего священнее этой связи.

Анна Захарова