• АФОРИЗМЫ ОТ ФОМЕНКО 😀
    🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️
    Хватит откладывать, пора высиживать!

    Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

    Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

    Хорошо быть линкором: башню снесло - четыре осталось!

    Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс № 13.

    Хочешь ездить на шее - раздвигай ноги.

    Хочешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска.

    Чай? Кофе? Потанцуем?... Пиво? Водка? Полежим?

    Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган

    Чем больше нас, тем меньше их.

    Чем дальше влез, тем ближе вылез!

    Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

    Чем, извините, удобряли, то и выросло!

    Что посмеешь, то и пожмешь.

    Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

    Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

    Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

    Я буду звать тебя "Boeing", потому что ты у меня семьсот сорок седьмой.

    Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально.

    Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но это Вам не помогает.

    Я не тормоз, я медленный газ.

    Я ничем не отличаюсь от Мела Гибсона, не считая денег, внешности и таланта.

    Я стал вегетарианцем не потому, что не люблю животных, а потому, что ненавижу растения!

    Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.
    АФОРИЗМЫ ОТ ФОМЕНКО 😀 🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️ Хватит откладывать, пора высиживать! Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване. Хорошо быть линкором: башню снесло - четыре осталось! Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс № 13. Хочешь ездить на шее - раздвигай ноги. Хочешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска. Чай? Кофе? Потанцуем?... Пиво? Водка? Полежим? Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган Чем больше нас, тем меньше их. Чем дальше влез, тем ближе вылез! Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. Чем, извините, удобряли, то и выросло! Что посмеешь, то и пожмешь. Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри! Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Эротика - это искусство, порнография - это жизнь. Я буду звать тебя "Boeing", потому что ты у меня семьсот сорок седьмой. Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально. Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но это Вам не помогает. Я не тормоз, я медленный газ. Я ничем не отличаюсь от Мела Гибсона, не считая денег, внешности и таланта. Я стал вегетарианцем не потому, что не люблю животных, а потому, что ненавижу растения! Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.
    Like
    Sad
    Haha
    Yay
    12
    3 Комментарии 0 Поделились 66 Просмотры
  • Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:

    – Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?

    – Я уже много лет не пью.

    – Ну, может, ты спустишь их в казино?

    – Я не играю, мне на жизнь-то еле хватает.

    – Ну тогда потратишь их на партию в гольф?

    – Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!

    – Тогда, может, потратишь их на женщину из квартала красных фонарей?

    – Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

    – Хорошо, – сказал тогда мужчина, – вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем, моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.

    – А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет – удивленно спросил бомж.

    – Это ничего, – ответил мужчина. – Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
    Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил: – Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива? – Я уже много лет не пью. – Ну, может, ты спустишь их в казино? – Я не играю, мне на жизнь-то еле хватает. – Ну тогда потратишь их на партию в гольф? – Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф! – Тогда, может, потратишь их на женщину из квартала красных фонарей? – Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов? – Хорошо, – сказал тогда мужчина, – вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем, моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер. – А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет – удивленно спросил бомж. – Это ничего, – ответил мужчина. – Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
    Like
    Yay
    Love
    Sad
    11
    4 Комментарии 0 Поделились 48 Просмотры
  • Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:

    – Ты что первый раз в театре?

    – Ага.

    – Пиво об ручку кресла открывай.

    Мужик открыл, пьет, думает, а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:

    – Ты что первый раз в театре?

    – Ага.

    – У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.

    Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:

    – Ты что первый раз в театре?

    – Ага.

    – Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер.

    Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается, на которого он ссыт, и говорит:

    – Мужик, ты что первый раз в театре?

    – Ага.з

    – По сторонам води.

    * * *
    Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит: – Ты что первый раз в театре? – Ага. – Пиво об ручку кресла открывай. Мужик открыл, пьет, думает, а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит: – Ты что первый раз в театре? – Ага. – У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти. Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит: – Ты что первый раз в театре? – Ага. – Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер. Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается, на которого он ссыт, и говорит: – Мужик, ты что первый раз в театре? – Ага.з – По сторонам води. * * *
    Like
    Yay
    Love
    Wow
    10
    1 Комментарии 0 Поделились 35 Просмотры
  • Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.

    Все спрашивают «почему?». Он отвечает:

    – Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!

    Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

    – Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!

    Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

    Успокаивает чеха:

    – Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
    Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал. Все спрашивают «почему?». Он отвечает: – Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью! Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет: – Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью! Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского. Успокаивает чеха: – Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
    Like
    Yay
    Love
    10
    3 Комментарии 0 Поделились 55 Просмотры
  • АФОРИЗМЫ ОТ ФОМЕНКО 😀
    🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️
    Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.

    Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг!

    Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

    По полу тапки грохотали!

    По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

    Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

    Покорми калачом, да не бей кирпичом.

    Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.

    Постоять за себя, полежать за других.

    Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!

    Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

    Пришла беда - доставай паспорта.

    Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

    Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

    Русская водка. Не дай себе просохнуть

    Русская речь без мата превращается в доклад.

    Русские после первой не женятся!
    АФОРИЗМЫ ОТ ФОМЕНКО 😀 🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️ Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом. Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг! Пиво с утра не только вредно, но и полезно! По полу тапки грохотали! По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. Поближе узнаешь, подальше пошлешь. Покорми калачом, да не бей кирпичом. Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят. Постоять за себя, полежать за других. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой! Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. Пришла беда - доставай паспорта. Работа не волк, а произведение силы на расстояние. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Русская водка. Не дай себе просохнуть Русская речь без мата превращается в доклад. Русские после первой не женятся!
    Like
    Yay
    Love
    Haha
    Wow
    16
    5 Комментарии 0 Поделились 64 Просмотры
  • Никакая другая тема не привлекает столько внимания вокруг горы Эверест, как трупы. С 1924 года на обеих сторонах горы погибло в общей сложности 295 человек.



    В Бельгийском Брюгге есть подземный трубопровод, протяженностью 3, 2 км., по которому пиво транспортируется от пивоварни до завода по бутилированию.
    Никакая другая тема не привлекает столько внимания вокруг горы Эверест, как трупы. С 1924 года на обеих сторонах горы погибло в общей сложности 295 человек. В Бельгийском Брюгге есть подземный трубопровод, протяженностью 3, 2 км., по которому пиво транспортируется от пивоварни до завода по бутилированию.
    Like
    Yay
    Wow
    Love
    14
    5 Комментарии 0 Поделились 30 Просмотры
  • АФОРИЗМЫ ОТ ФОМЕНКО 😀
    🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️
    О деньгах не думаешь, когда они есть.

    О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.

    Обещанного три раза ждут.

    Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

    Он сказал поехали, и запил водой.

    Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

    Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

    Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

    Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция - конечная.

    От любви до ненависти один раз.

    Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.

    Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг!

    Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

    По полу тапки грохотали!

    По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

    Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

    Покорми калачом, да не бей кирпичом.

    Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.

    Постоять за себя, полежать за других.

    Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!

    Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
    АФОРИЗМЫ ОТ ФОМЕНКО 😀 🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️ О деньгах не думаешь, когда они есть. О, русский секс, бессмысленный и беспощадный. Обещанного три раза ждут. Одна голова хорошо, а с туловищем лучше. Он сказал поехали, и запил водой. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу. Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями. Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция - конечная. От любви до ненависти один раз. Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом. Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг! Пиво с утра не только вредно, но и полезно! По полу тапки грохотали! По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. Поближе узнаешь, подальше пошлешь. Покорми калачом, да не бей кирпичом. Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят. Постоять за себя, полежать за других. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой! Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
    Like
    Yay
    Haha
    Wow
    Sad
    14
    2 Комментарии 0 Поделились 47 Просмотры
  • Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:

    – Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?

    – Я уже много лет не пью.

    – Ну, может, ты спустишь их в казино?

    – Я не играю, мне на жизнь-то еле хватает.

    – Ну тогда потратишь их на партию в гольф?

    – Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!

    – Тогда, может, потратишь их на женщину из квартала красных фонарей?

    – Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

    – Хорошо, – сказал тогда мужчина, – вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем, моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.9

    – А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет – удивленно спросил бомж.

    – Это ничего, – ответил мужчина. – Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
    Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил: – Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива? – Я уже много лет не пью. – Ну, может, ты спустишь их в казино? – Я не играю, мне на жизнь-то еле хватает. – Ну тогда потратишь их на партию в гольф? – Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф! – Тогда, может, потратишь их на женщину из квартала красных фонарей? – Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов? – Хорошо, – сказал тогда мужчина, – вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем, моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.9 – А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет – удивленно спросил бомж. – Это ничего, – ответил мужчина. – Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
    Like
    Haha
    Yay
    Love
    Wow
    12
    1 Комментарии 0 Поделились 46 Просмотры
  • Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:

    – Ты что первый раз в театре?

    – Ага.

    – Пиво об ручку кресла открывай.

    Мужик открыл, пьет, думает, а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:

    – Ты что первый раз в театре?

    – Ага.

    – У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.

    Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:

    – Ты что первый раз в театре?

    – Ага.

    – Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер.

    Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается, на которого он ссыт, и говорит:

    – Мужик, ты что первый раз в театре?

    – Ага.

    – По сторонам води.
    Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит: – Ты что первый раз в театре? – Ага. – Пиво об ручку кресла открывай. Мужик открыл, пьет, думает, а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит: – Ты что первый раз в театре? – Ага. – У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти. Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит: – Ты что первый раз в театре? – Ага. – Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер. Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается, на которого он ссыт, и говорит: – Мужик, ты что первый раз в театре? – Ага. – По сторонам води.
    Like
    Yay
    Love
    14
    4 Комментарии 0 Поделились 52 Просмотры
  • Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.

    Все спрашивают «почему?». Он отвечает:

    – Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!

    Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

    – Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!

    Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

    Успокаивает чеха:

    – Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
    Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал. Все спрашивают «почему?». Он отвечает: – Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью! Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет: – Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью! Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского. Успокаивает чеха: – Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
    Like
    Yay
    Love
    Wow
    14
    4 Комментарии 0 Поделились 52 Просмотры
Расширенные страницы