Давно, в перестроечные времена побывал в Америке по студобмену. В качестве сувениров набрали с собой всякой хохломы, воинской тематики и, еще, прихватили беломор. Очередная вечеринка для русских. Все уже надулись пива. Вышли подышать во дворик дома. И вот одна американская герла говорит, что не плохо бы сейчас шлифануть пиво марихуанной. Мы ей говорим: Есть, мол, у нас заветная травка и протягиваем девахе папиросу. (У них косяки с травкой имеют такой же вид как наш Беломор).
Та со знанием дела лизнула табак и принялась долбить папиросу. На последней затяжке все увидели ее безумные глаза и полет на асфальт лицом вниз. Наутро, с гипсом на переносице и синяками под глазами она завороженно рассказывала друзьям какая это чума, русская травка. Вот так, что нам хорошо, то американцам смерть! :))) Беломор мы потом выгодно продали, получив первый бесценный опыт капиталистических товарно-денежных отношений.

Прочитал историю, как парень чужую машину от дерьма птичьего отмывал, ибо перепутал, а владельца не стал дожидаться по скромности.

У меня было похожее - я когда свой Форд Фьюжн (блин, ну вот как по русски Fusion написать? ) покупал - кроме цены выбор ещё опирался на то, что машинка новая, непримелькавшаяся (это сейчас их и им подобных хоть ягодицами лакомься). Такая же фигня - ворона съела что-то уж совсем несвежее и ей стало плохо. Выхожу из магазина и вижу эта "картинку" - вся лобовуха в дерьме. Вспоминаю, что у меня салфетки автомобильные кончились, иду в автомаг (500 метров), покупаю сухие мягкие салфетки и моющее средство для стекол. Иду к машине и начинаю ототмывать. Когда делаю уже последние штрихи, мне сзади на плечо ложится тяжелая рука (я сам не маленький, но было тяжело). Оборачиваюсь и вижу дядю моего веса, но у него этот вес расположен значительно эффективнее моего. И этот дядя низким голосом мне говорит "Спасибо что помыл, но я платить не буду - машина чистая была". Я сначала офигеваю, а потом мой взгляд падает ему за спину - а там стоит мой "ёжик" (у меня бампер был треснут - легко угадывался). Оборачиваюсь на только что вылизанную мной машину и начинаю ржать. Мужик начинает багроветь, а я сквозь сммех (не знаю почему так пробрало) показываю то на его машину, то на свою. Он начинает оглядываться, понимает в чем дело и тоже ржать начинает. Когда отсмеялись этот добрый дяд сказал "Спасибо за подарок, у меня сегодня как раз день рожденья, приходи сегодня вечером в (название кабака) с женой или подругой - гостем будешь). А что? Пришёл. Ещё и подарок купил - набор для мытья стекол в авто - салфетки там двух видов, перчатки и моющее средство. Парень оказался ещё и коллегой (по профессии - тоже программист) и абсолютно не быковатый - просто офигел, когда увидел, что его "ёжика" какой-то чужой мужик лапает. На этом фоне и сдружились и иногда ходим в гости друг к другу, на природу выбираемся на двух одинаковых "ежах". И пиво там тихонько пьем, благо жёны у обоих с правами и к пиву равнодушнее нас: -).

Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который как
известно столица Баварии славящейся своим пивом и сосисками. Ну пиво,
как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное, а вот
попробовать Баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению поезд
стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было рисковано.
Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются сосиски по 10
пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону местного пацана,
вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить пару сосисек - одну
для Гашека. разумеется, а вторую пацану в качестве вознаграждения.
Паренек резво умотал и скоро появился вновь, дожевывая на ходу
сосиську. Подойдя к окну он протянул Гашеку... 10 пфенингов. На
удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.

Пошли мы сегодня на пляж
Купили 4 бутылки живого пива
Один из нас сразу был против именно живого пива
Пришли на пляж сразу выпили одну бутылку
Бутылки такие по 1.5 литра
Отстальные положили рядом в кусты
Искупались
Шась в кусты
А там
Вместо трёх бутылок только одна
Мы в недоумении
А друг который был против живого пива
С издёвкой изрёк
--Уползло ваше пиво

Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки
лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью
холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как
меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда
они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то
да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из
ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на
вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...

pion: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
pion: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
pion: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой СЕКС пока моя сестра на даче.

Бутырка - Ветеран

Старушке денег дам с протянутой рукой,
А ветерану пиво взял, попей родной
Пока ворую деньги есть, а там что Бог пошлет
Ну что поделать хулиган один лишь днем живет
Блестят медали, Вы жизнь отдали,
Но Русь Вы нашу уберегли
Блестят медали, за все страдания
Поклон Вам Батя до земли
Я вижу, что Сибирь, с войной ты пережил
И у такой большой страны ты денег не просил
За Родину Ты Батя шел, и шрамы на лице
И от рассказа твоего так больно на душе
Блестят медали, Вы жизнь отдали,
Но Русь Вы нашу уберегли
Блестят медали, за все страдания
Поклон Вам Батя до земли
Наверно Батя я пошел, ведь дел не впроворот
По этой жизни не возьмешь, никто не принесет,
А время будет заскочу, по крепкой разопьем
И по-мужски за стаканом мы душу изольем
Блестят медали, Вы жизнь отдали,
Но Русь Вы нашу уберегли
Блестят медали, за все страдания
Поклон Вам Батя до земли
Блестят медали, Вы жизнь отдали,
Но Русь Вы нашу уберегли
Блестят медали, за все страдания
Поклон Вам Батя до земли

В древние времена майоран применяли для ароматизации воды в домах знати. Ароматическая вода могла использоваться в религиозных обрядах или в быту для омовений и освежения помещений. Ароматические ванны с добавлением трав, включая майоран, считались важной частью гигиены.

В средние века майоран выращивали ради его аромата и красоты. Добавляли его и в воду для мытья рук во время торжественных трапез. А ещё майоран применяли в пивоварении раньше хмеля, а французы в качестве специи использовали эту траву в виноделии.

На Руси, как уже упомянули, майоран появился лишь в XVII в. благодаря царю Алексею Михайловичу, который в своих указах, направляемых сибирским воеводам, предписывал расспрашивать "всяких людей и знахарей" о лекарственных травах, применяемых для лечения болезней. Эти сведения необходимо было записывать и отправлять в Москву. В знаменитых аптекарских огородах того времени наряду с мятой, анисом, иссопом, портулаком, тимьяном, пионом, петрушкой, шалфеем, укропом, базиликом выращивали и майоран. А в торговых рядах можно было купить лекарства с «Государева Аптекарского огорода».

ВОДКА ЛЬЁТСЯ… ИЗ КОЛОДЦА
Как-то подрядили троих мужиков почистить колодец. Стояло жаркое лето. Огородам нужен был полив. А рабочим — сорокаградусная. Выписали спиртное в количестве четырёх бутылок беленького, да и пользователи колодца скинулись по маленькой. Так что к работе приступили мужики основательно выпивши. В колодец полез самый щупленький — Григорий, а чтоб лишнего без него не выпили — забрал спиртное и закусон с собой.
Дело пошло. «Водолаз» насыпал в вёдра ил, а наверху их поднимали. Когда работа подходила к концу, подкатил свояк на только что купленном мотоцикле: нужно было обмывать.Вспрыснув из его припасов, решили опробовать «Урал» на ходу. Бегала техника отлично. Это дело решили отметить у свояка дома. Про колодец и напарника, сидящего внизу, вспомнили только утром. Болели головы, а полечить было нечем. Все к Гришке, а его дома нет. Зато у колодца собралась толпа односельчан с вёдрами. Из глубины колодца звучит песня: «Из колодца вода льётся…»
Всю ночь он горланил. Пока, говорит, в отместку, что друга покинули, всё спиртное не выпью — не вылезу. Соорудил себе что-то вроде куриного насеста из черпака и лопаты. Сидит на ведре с бутылкой и концерт представляет. Мужики и так, и сяк. Головы трещат. Выручил продавец сельмага: вылазь, говорит, пиво привезли.
Пиво Гришка предпочитал больше всех спиртных напитков. Поэтому выволокли вместе с поклажей и на мотоцикле — на природу к реке. Там песни пели все четверо.

— Официант, я хочу пожаловаться на вашу кухню!

— Извините, но кухня у нас жалоб не принимает. Кухня у нас только готовит.

2. — Дорогой, похоже, в нашем холодильнике кто-то живёт.

— С чего ты взяла?

— Я точно помню, что вчера там было пиво!