Уронили водку на пол .... Оторвали Саше руки!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на август 2004.

Чтобы ни о ком не заботиться - надо родиться мёртвым сиротой ....

Извините, Вам удобно в такой позе?

Не всё то масло, что не тонет!

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным+

Если зубная щётка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой.

Горе ты моё аутлуковое!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал (Е.Кащеев)

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым! (Е.Кащеев)

Кадры решают всё, особенно - 25-й (Е.Кащеев)

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! (Е.Кащеев)

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

Часто глядя утром на мужчину - с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга ....

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси)

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин)

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун)

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был (бывшая Первая Леди Барбара Буш)

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актёр Билли Кристалл)

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны (актёр Роберт Де Ниро)

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актёр Дастин Хоффман)

Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом 'За культуру пития!'.

ПРЕМУДРЫЙ ЗАБУЛДЫГА
Как-то один сельский забулдыга решил опохмелиться, но в кармане ни шиша, заначек нет… Но вот в голову пришла интересная идея.
…Отправился он в соседнюю деревню, заходит в первый попавшийся дом и спрашивает хозяев:
— Тут у вас никто не хочет дом купить? Недалеко — на хуторе, продам недорого.
Супруги заинтересовались, подумали, что с алкашом можно договориться по дешёвке и решили не откладывать дело в долгий ящик, а поехать посмотреть товар. Но хозяин предупредил:
— Сегодня я с вами поехать не могу — дела; если хотите — поезжайте сами: дом найдёте сразу — третий с краю. Жена вас встретит…
На том и порешили, предварительно хорошо «обмыли» покупку и каждый по своим делам.
Покупатели приехали на хутор, нашли дом и решили проверить крепок ли он. А у селян способ проверки таков: надо отковырнуть штукатурку на глухой стене и проверить, что там внутри.
Только супруги стали отковыривать, как из дома выбегает мужик с топором:
— Вы что тут делаете? Вон отседова!..
Муж с женой кое-как объяснили ситуацию истинному хозяину, и восвояси отправились домой.

🔥 Продаётся диван. Срочно! Пока я не передумал и снова не провалялся на нём весь день! 🔥

Описание:
Диван почти новый (если не считать, что он знает все сериалы Netflix наизусть).
• Цвет: «Тёмная лень» (был бежевый, но потом пришла я с чипсами).
• Состояние: Отличное, если не считать вмятину в форме моей фигуры.
• Бонус: В комплекте – тайные крошки между подушками (бесплатно, сами не нашли).

Почему продаю?
Хочу начать новую жизнь… или хотя бы увидеть пол под диваном до 2025 года.

🚫 НЕ предлагать:
-• Обмен на абонемент в спортзал (диван обидится).
• «А можно бесплатно?» (Можно, но только если унесёте ночью, пока я сплю. Шучу. Или нет).

Цена: 3 000 ₽ (или торг + история, как вы тоже хотели «начать с понедельника»).

#Авито #диван #продам #смешное #дляленивых #хочувспортзал #нонеочень #диваннаяармия #срочно #поканезалип

P.S. Если купите сегодня – подарю напутствие: «Ложитесь аккуратно, а то потом 3 часа не сможете встать». 😉

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "
***
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
***
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Торгую руками. Поэтому часть фломастеров продам и ставлю лимитки на 238. Если исполняются, то еще часть продаю фломастеров. И так пока фломастеры не кончились)

Думаю вот, стоит кеш свободный держать, чтобы не продавать и по шире расставлять лимитки.

Мужик увидел объявление в газете: «Продам ореховую спальню за бутылку водки», купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему счастью, звонит в дверь – открывает алкаш в трусах.
Мужик:
– Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете?
Алкаш:
– Да, я..
Мужик:
– А посмотреть ее можно?
Алкаш:
– Можно, проходи.
Проходят, посреди абсолютно пустой комнаты стоит собачья будка.
Алкаш:
– Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!

***

Объявление в газете. Рубрика о животных: «Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зеленого цвета. Нет, синего цвета… Нет, фиолетового цвета… Нет, малинового… Нет, так круто! Не продам!».

***

Родители застукали ребенка за поеданием корма для хомячка. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.

Мать задумчиво:

— Может, ему еще дать?

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

110 #202324
"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое"
Боря, 1 "Б"

3 #202205
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"
Боря, 1 «Б»
1+595–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Недавно получила права, пока муж в командировке. И за эти сраных два месяца вождения я только и делаю, что чиню машину. Чинила по электрике, меня уже буксировали, меняла генератор, и по мелочи, сейчас ремонт по кузову. Все говорят, купи другую тачку, продай ее. А как я ее продам-то, машина не на меня оформлена, доверенности нет. Одногруппниц с автошколы, кого ни спроси, никто не знает, как чего смотреть под капотом. У них мужья этим занимаются. А мне так завидно, что им мужья помогают.
Зависть