* Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт! ". anekdotov.net, Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки... -2 -1 0 +1 +2 * * * На уроке химии: - Леночка, что измеряется в молях? - Шубы.

тащусь с условий стpaXования. Последний день очередного периода стpaXования по КАСКО. раз в год можно отремонтировать одну деталь с лимитом в 500 баксов без справки из ГАИ. у меня тут заметили пару сколов краски на переднем бампере. ну, приехал, написал заявление. Сотруднег: "Сколы, возникшие в процессе эксплуатации не являются стpaXовым случаем и не поделажат возмещению. Если б царапины..." "Дайте, - говорю, - заявление.". Дописал "... и царапины". Пошел поцарапал. Получил направление в сервис.

Сынок, возьми меня на Пасху?! Я так устал от запаха лекарств. Кругом ремонт, строители льют краску, Бумаги подпишу все без мытарств. К Марии нужно съездить на могилу, Уж третий год я не был у неё. Тут день, за днём теряю свою силу, А скоро закружится вороньё. Ты не волнуйся, я в прихожей лягу, Пробуду дома я всего два дня. У главврача сам подпишу бумагу, Сынок! На Пасху забери меня?! Один в палате, всех давно забрали, Как сыч сижу весь день я у окна. ДетЯм ходячих всех уже отдали, Нет никого, сплошная тишина… Вздохнув Василий посмотрел в окошко, Там синь небес и стайка облаков. На пищеблок бежала чья-то кошка, Забрать отца он как-то не готов… Но в слух сказал, что завтра сам заедет И куда нужно отвезёт его. Отмоет в ванной, в чистое оденет, Проскочат сутки, это ничего. Домой вернувшись рассказал супруге, Что хочет батю привезти домой. Об этом думал, как-то на досуге, Он, как никак, а мне отец родной. Жена пружиной с кресла подскочила, Сказав, что дома от него бедлам. Вопрос с приездом навсегда закрыла, Расставив точки быстро по местам. День пролетел, как птица незаметно, К жене приехала далёкая родня. И все проблемы унесло, как ветром, Кругом лишь тосты, смех и болтовня. Садилось солнце за больничный скверик, Старик один следил за ним в окно. Приедет сын, он свято в это верил, Наверно в «пробке», ехать далеко. Он улыбнулся, видно строя планы, Как на могилке сядет в тишине. Давно зажили фронтовые раны, Одна лишь кровоточила в душе. Назад его вернула санитарка, Что кашу с чаем принесла ему. Кулич на праздник испекла кухарка, Коль он один, то значит одному. - А вас чего на праздник не забрали? Врач все бумаги сыну подписал! На той неделе, всё ему отдали, Заведующий своё согласье дал. Старик молчал и тихо горько плакал, В палате тёмной и совсем пустой. Забыт и брошен словно та собака, Родному сыну стал он, как чужой… Промчался праздник, гости улетели, Набив пакеты ехал сын к отцу. Как пуля выходные пролетели, Дам старику хоть похлебать супцу… Он на этаж по лестнице поднялся, Гуляло эхо от его шагов. С женою спорить просто побоялся, К её ответу был давно готов. Матрац закатан, что за чертовщина? Кровать отца зияла пустотой... Должна же быть какая-то причина, Куда девался тяжело больной? Не чуя ног бежал он к санитарке... -Инфаркт обширный, это не секрет. Родня забыла, видимо в запарке, Ждал, волновался, вот и весь ответ. Он у окна тихонько ночью умер, Спасти его мы просто не могли. Наш мир сегодня, просто обезумел, Ему б тепла и чуточку любви... Сострадание исцелит больше грехов, чем осуждение. Наше спасение - в умении сострадать

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета. - Хорошо, - говорит препод через минуту. - Отвечайте на второй вопрос! - А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже! -2 -1 0 +1 +2 * * * — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, anekdotov.net, отвечай. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

* Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, anekdotov.net, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно. -2 -1 0 +1 +2 * * * Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

В январе ему исполнилось 87. Сейчас Адриано Челентано живёт в 100 км от Милана, уединившись в своей вилле вместе с женой Клаудией Мори, и.. занимается ремонтом часов.

«Душа закрыта на ремонт. Прошу не беспокоить.» Надела плащ, раскрыла зонт, Пошла надежды строить… Ну сколько можно бить, ломать Крушить и издеваться, Зачем же в грязь её топтать, Зачем над ней смеяться??? Душа просила теплоты, Просила пониманья, Душа хотела высоты, И нежного признанья, Душа ждала, Душа жила… Душа летать хотела… Теперь сломалась и ушла….. Искать другое тело…

* Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. -2 -1 0 +1 +2 * * * Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, anekdotov.net, с детьми сделаны уроки...

Самая опасная железная дорога. Японская Aso Minami route – мечта и страх для туриста. Железнодорожное полотно проложено по узкому акведуку, протянувшемуся над гигантской пропастью. И маленькие вагончики с людьми скользят по нему как букашки. Сам мост не вызывает доверия, японская техника считается надежной, но, судя по фотографиям моста, его давно не ремонтировали, металл покрыт ржавчиной. Еще один фактор, усиливающий чувство опасности, расположенные в ущелье вулканы, готовые проснуться в любой момент.

Рассказал мой дядька. Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: "ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: "Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну приехал он и ох*ел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. "Вешайте двери" сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и ох*ел во второй раз. Двери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет! Далее диалог: Мужик: Зачем вы повесили дверь с замком в комнату? Гастарбайтеры: Ну как? Надо же комнату закрывать! М: Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать? Г: Х*й знает! Какую купил, такую и повесили. М: Ладно. А почему в ванную дверь не повесили? Г: Потому что ты её не купил! М: Пи*орасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили? Г: А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято.. Джамшуды xpеновы!