Мужик вернулся из командировки, заходит в квартиру, жена выбегает ему навстречу из спальни, вся такая радостная, говорит:

-Дорогой, а у нас новый сосед.

-На лестничной площадке?

-Не, у нас.

***

Где-то на крайнем севере.

Чукча приехал в областной центр, подходит на вокзале к местному жителю-чукче, говорит:

-Здравствуйте, однако!

-Здравствуйте, однако!

-А, что в Вашем городе можно интересного посмотреть?

-Однако это не мой город.

-А чей?

-Общий.

-Коммунизм однако, да?

 

 

Вот так вот буржуи и представляют себе Россию.

-Поручик Ржевский, мы вот с вами сейчас сидим, разговариваем, а я же вижу, что Вы думаете о своём.

-Наташа, я когда рядом с Вами вот так вот сижу, всегда о нём думаю. А, что правда так сильно видно?

-Конечно, поручик, видно.

-Ну не знаю, вроде не выпирает.

-Кто?

Вопрос.

Что общего между пьяным водителем и девушкой?

Ответ:

Оба виляют. Водитель машиной, девушка жопой.

 

 

 

Очень молодая девушка приходит в аптеку, спрашивает:

-А у Вас есть крем от морщин?

-Есть, а Вам зачем, Вы же ещё совсем молодая, у Вас вон вообще ни одной морщинки нет?

-Ну это потому, что я ещё не улыбалась.

-А ну улыбнитесь?

-Ну нати.

-Всё равно нет морщин.

-А вот так?

-Нету.

-А вот сейчас?

-Девушка, да не надо так громко смеяться, а кожу зачем на лице руками сплющиваете, больно ведь.

***

Мужик на приёме у психолога.

-Я очень сильно комплексую из-за своей походки, я понимаю, что её уже изменить нельзя, но может быть Вы мне дадите какую-нибудь установку?

-А как, голубчик, Вы ходите?

-Как гейша.

-Семените?

-Да, но только большими шагами.

 

 

 

Жена спрашивает у мужа:

-Дорогой, а чего ты больше всего боишься?

-Боюсь зайти домой и увидеть с тобой постороннего мужика.

-Солнышко, а ты чего боишься?

-Мышей сильно боюсь.

-А знаешь, как говорят, что клин клином выбивают, тоже самое и со страхом, если боишься мышей, купи себе мышку, поиграйся с ней, пожамкай, не бойся она тебя н укусит.

Жена так и сделала, купила, поигралась, пожамкала, а потом говорит мужу:

-Дорогой, мне действительно это очень сильно помогло, я теперь вообще не боюсь мышей.

Прошло какое-то время, муж возвращается с работы, ему навстречу из комнаты выбегает жена и говорит:

-Дорогой, иди сюда быстрее, там Арсен, пожамкай его, не бойся он не ударит.

 

 

 

 

Купе в поезде. Девушка шулер говорит мужчине:

-А давайте сыграем с Вами в карты на деньги?

-А давайте на раздевание?

-Ну ладно раздевайтесь.

***

Дюймовочка пришла в ювелирный магазин купить золотую печатку своему мужу, мальчику с пальчик.

***

Жена говорит мужу:

-Дорогой, вот ты с моей мамой постоянно ругаешься из-за всякой ерунды.

-Солнышко, так мы только из-за тебя и ругаемся.

***

Мужик на приёме у профильного специалиста.

-Доктор, бля у меня беда?

-Проблемы с либидо?

***

Рыболовы с китобойного судна поймали золотого кита, разделили поровну, они так и не поняли, что это была золотая рыбка.

Штирлиц всегда думал только об одном, второго яй-(бубенца) у него уже давно нет.