Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.
– Видать, Манька плеснула туда керосину!
– А ты ей в керосин плесни этого супа.

Скачет олень по лесу. Смотрит: заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
– А зато я богат духовно...

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
– Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
– Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель посадил ее за компьютер и говорит: «Вот ваша программа, посмотрите, как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить». Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш.:
– Что случилось?
Ст.:
– Компьютер повис!
Ш.:
– Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски хотите ли продожить: Yes/No. Скажите же, что вы хотите!
Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»...

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
– Помогите, спасите, ау...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается медведь из берлоги вылез:
– Че спать не даешь?
– Да заблудился я.
– А орешь чего?
– Да может, кто услышит.
– Ну, я услышал, легче стало?

У меня со старой подругой тут случай был. Встретились как-то в метро, разговорились за жизнь. И она услышав как-то слово «ФИДО», сказала, что сборище инкубаторских, самолюбивых сексуальных маньяков. К ней в течение месяца 3 раза подбегали в метро юноши и срочно требовали ручку, дабы записать ее телефон. Первому дала. Когда подошел второй, ее удивило это. Выяснила, что оба – «фидошники». А когда, спустя еще некоторое время, подвалил третий, она ему сразу сказала: «Господи, какие же вы компьютерщики неоригинальные», – и ушла. Как она вспомнила, у парня просто челюсть отвалилась. Вот.

С детства не академики

Ум лабрадоров и голденов расхваливают так, что можно подумать, что собаки вообще не нуждаются в дрессировке. Прям с молоком матери всасывают знание команд. Однако это, конечно, не так.
Вам не нужна собака самой умной породы! Почему?
Юлия Башмакова17 ноября 2019

Во-первых, ум собаки обычно оценивают по скорости и готовности усваивать команды. Безусловно, с этим у ретриверов все в порядке. Но чтобы собака усваивала команды, ей их кто-то должен объяснять! А купившиеся на рекламу владельцы часто вообще не занимаются воспитанием собаки. Ждут, когда ум сам прорежется.

Растущий активный крупный щенок дома – это то еще удовольствие. Для игр может использоваться все. То, во что играть не получается, может быть опрокинуто, разбито, сломано. С координацией еще не очень, а энергия бурлит.
Молодая собака, лет до трех особенно, требует активного выгула с хорошей нагрузкой. Пары прогулок на поводке по полчаса по ближайшим улицам мало. Надо бегать, прыгать, общаться с сородичами.У недостаточно нагулянной собаки начинают появляться проблемы со здоровьем и поведением. Лишний вес, болезни суставов и другие сложности, влекущие существенные траты. Доза лекарства, кстати, рассчитывается по весу собаки, поэтому лечить упитанного лабрадора всегда дороже, чем меленького йорика или чиха.

В стандарте породы лабрадор сказано, что не должно быть жира и мягкой субстанции. Как часто на улице встречаются явно страдающие ожирением той или иной степени тяжести? Повальный лишний вес большинства собак этой породы наглядно демонстрирует, сколько хозяев переоценили свои возможности в плане достаточной нагрузки для собаки.