Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с
ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому
какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал
сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля
Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие
в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока.
Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит:
а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик,
куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду
чувствовать себя звездой.
Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча
разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней, вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали.
Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно.
Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей??????
Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает
этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ
СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО!
Грохот падающих в истерике тел. Занавес.

Ночь. Захожу в круглосуточный магазинчик купить минералки. В это время отоваривается мужик весь всполошенный одет простенько. За ним стоит фифа вся разодетая в золоте, за фифой я, за мной подходит миловидная бабуся. Мужик быстренько берет шампанское, конфеты просит положить всё это в пакет. Заходит его друг или товарищ и говорит «я забираю пакет и поехал, а ты давай подходи» и уходит с пакетом. За ним выходит из магазина мужик. Подходит фифа и начинает перебирать, дайте это, дайте то, нет не это, нет не то. Тут забегает молоденькая девушка и просит пропустить её без очереди, так как дома остался ребенок, а ей надо взять только хлеб. Мы с бабусей конечно пропускаем. А фифа встала в позу, моя очередь ждите, пока не отоварюсь, и начинает специально тянуть время. Минут десять заставляет продавщицу бегать по магазину и показать то это то другое, но ничего не берет, все не подходит. Продавщица уже на нервах, девушка чуть не плачет. Мы молчим, тут бабуся заводит с фифой такой разговор.
– Милая пропусти девушку у неё дитя дома, ей только хлебушка взять.
– Ничего подождет, а вы бабушка стойте, и не мешайте мне отовариваться.
– Ну нельзя же быть такой обозленной на всех, людям надо добро делать.
- Еще чего пусть стоит, мать героиня, наверное, закуска кончилась вот и прибежала.
- Смотри милая Бог не Тимошка все видит в окошко.
– Вот и разговаривайте со свои богом, и не мешайте мне покупки делать. Нашлась заступница униженных и оскорбленных. Может вы мне еще и покупки, посоветуете отдать во благо, какому ни будь босяку?
– Ну-ну смотри, бог милостливив но справедлив, придется и тебе когда ни будь, делится с босяками.
Фифа молчит и продолжает дальше испытывать терпенье народа и продавщицы. В конечном итоге берет шампанское, коробку конфет просит все упаковать в пакет и рассчитывается. Потом отходит от прилавка и ставит пакет на столик для сумок, и надменно глядя на нас, одевает перчатки. Тут открывается дверь магазина с матом «бл@ть забыл пакет» влетает мужик, который отоваривался до неё, хватает пакет, заглядывает в него и со словами «спасибо вам честные люди» выбегает из магазина.
Фифа стоит столбняком, беззвучно двигая ртом, я девушка и продавщицей в ауте.
Бабуся обращается к фифе - Ну что милая видит бог то…

Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась, а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезть в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал, но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой и со словами:"Ну, слава богу, успел", затолкал в автобус водилу с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.