Были мы тут с корешами но отдыхе в шхерах. Местечко - просто рай на
земле (кто был тот поймет).
Поехало нас туда 10 человек: 5 парней и пять девчонок.
Приплыли, палатки расставили - просто кайф какой-то.
Отдыхаем, тусуемся и все такое. Ну и попутно прикалываемся друг над
другом:
Женская половина переодевается в купальники в самой большой палатке, в
это время, на свою беду, мимо проползает безобидный уж...
Реакция мгновенная: Зверюга поймана и заброшена в палатку!!! :-)
Мда, реакция не ожиданная - душераздирающий визг (Палатка едва
выстояла), затем отборный мат-перемат (мужская половина узнала для
себя два новых выражения) а за тем ИЗ ПАЛАТКИ ПОКАЗАЛИСЬ ДВЕ
РАЗЪЯРЕННЫЕ ФУРИИ КАЖДАЯ ИЗ КОТОРЫХ НЕСЛА ПО ПОЛОВИНКЕ НЕСЧАСТНОГО
УЖА!!!
После этого девушки возжелали мести и очень быстро отомстили - По
причине дикой духоты человек решил поспать на улице и устроился в
спальнике в одних плавках! Остальная часть мужкой компании ловила
раков под пиво. И вот девушками был выбран самый крупный представитель
ракообразных и запущен в спальный мешок мирно храпящего человека.
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ОКРУГУ ПОРЯС ЕЩЕ ОДИН ДУШЕРАЗДЕРАЮЩИЙ ВОПЛЬ
(УГАДАЙТЕ С ТРЕХ РАЗ КУДА ЭТА ЖИВОТИНА ВЦЕПИЛАСЬ?!!! :-0)
Имен специально не привожу в виду сохранения конфиденциальности.
Большой привет участникам событий!!!

Зима. Китайская граница. Достала уборка снега со всей территории части.
На разводе роты командир роты (капитан Чоботов) звучным голосом
спрашивает:
- Художники в роте есть?
Естественно, кто только имел, когда либо, хоть малейшее знакомство с
простым карандашом-делают шаг вперёд. Следует приказ:
- Вперед марш в каптерку получать карандаши!
Карандашами называли шестигранные ломы, килограмм в 20-25.

Мне было лет 10( самый переходный период от глупого детства до совсем дурного отрочества)
Нашли мы с моим дядей Сережей агромаднейшее осиное гнездо в сарае под высокой соломенной стрихой(крышей)...
А в нескольких метpaX от двора проходила тропинка к сельському магазинчику, где продавалось все- от хлеб@,хозяйственного мыла до топоров,подков,фиников и даже водки...

Ну и возникла идея- очень прикольная,но как всегда не очень умная...Набрали два велосипедных насосов воды, из бочек у колодца...
подождали очередного прохожего - Деда Петра... стрельнули водой в самое гнездо, сами спрятались и наблюдали картинку через амбразуру в дощатой стеночке...

Что там было!- очень,ну просто очень обиженные осы роем вылетели и напали на первое шевелящееся тело...
Это было что то! 80 летний старик пер по тропинке со скоростью молодого спринтера,при том руками и ногами выделывал такие ПА, было похоже на совсем дикую "Цыганочку" ржали долго, понравилось! Потом то же самое воспроизвели еще на нескольких старушках,дядьках и тетеньках Эфект потрясающий! и так весело!

... Но этому осиному рою надоело гоняться за не в чем не повинными соседями, они быстро вынюхали своих истинных обидчиков (умные,заразы)
И за очередной жертвой не полетели, а залетели прям в наше спрятовало.....
....Ну получили по полнейшей программе...Через неделю только начали на улицу выползать...
Представьте- сидят хлопцы на лавочке у забора, а вместо лиц агромадные бледные женские Жопы. Как мы выжили после стольких укусов- загадка, там бы лошадь сдохла бы...

А нас все соседи жалели- и вы хлопчики от этих бешеных ос пострадали, старики начали прогнозировать- к войне ли или к неурожаю такое бешенство насекомых
Да и комары теперь злые, и совсем не так кусаются,как раньше, и мухи наглые,норовят в борще утопиться... Разговоров и мудрых суждений было много и долго.

Но когда совсем оклемались нас осы много лет не кусали-видно столько яду внас еще осталось (наверное принимали за своих)
Последний раз меня сдуру оса за локоть попыталась укусить в прошлом году- почти ничего не почуствовал- потом только увидел,как она бедненькая старается... Дуреха! я ж свой!, это не ко мне!

Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю:
- Спирт есть?
Аптекарша на меня с пониманием посмотрела:
- Нет, - говорит, - запретили продавать.
- Из-за этого что ли? – я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, почти профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на меня внимание.
Я смутился и потише добавил:
– Мне - для банок.
- А, поняла… - улыбнулась продавщица, – так возьмите салфетки спиртовые.
И подала мне пакетик.
- А там точно спирт? – на всякий случай поинтересовался я.
- Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить.
- Нет-нет, я верю. Сколько с меня?
Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к дверям. Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого вида.
- Слышь, братан, – деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался мужик, - ты это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о чём разговор, а он добавил – Ну, салфетки эти?
- Зачем отжимаю? - врубился я. - С утра их вместо жевательной резинки жую, самый цимес!
- А-а-а… - мужик задумчиво почесал репу, – скоко-скоко, говоришь, они стоят? ...
Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят…

Сегодня из Котласа вернулся программист (П), сопровождающий филиалы.
Несколько месяцев местные тётки звонили ему, мол из свича течёт вода. Он им советовал убрать цветы с верхней полки и не поливать свич.
Цветы убрали, но вода из свича текла всё равно.
И вот настал счастливый момент, П приехал туда сам.
Ну, говорит, демонстрируйте. Воды нет. Хорошо, подождали сутки. Утром П пытается подключить свой ноут к сети - нефига не подключается.
Он к свичу, смотрит, под свичом действительно вода. Протёр воду тряпочкой, оставил настояться. Через полчаса подходит - под свичом вода.
Поднял свич, перевернул - из свича капает. Выдернул лишние патчкорды, вытер воду. Ещё через полчаса проверил - вода была на полу.
Проверил патчкорды... из одного капало. Слегка оxpенев, П вскрыл кабель, брызнула струйка воды и иссякла. Тогда он прошёл по кабелю...
Оказалось, кабель был проложен по крыше, его задуло в водосток и порвало и вся вода с крыши регулярно поступала по образовавшемуся трубопроводу прямо в свич. Свич, кстати, лежал на сервере в результате там сгорела плата управления UPS - ом.

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве

Окулисты до сих пор проверяют знание алфавита...
13+43–Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникvitneo★
Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.
5+25–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник
- Ты меня любишь?
- А ты разве гроза в начале мая, чтобы тебя любить?
- Ну и сравнения у тебя...
4+-80–

В сети часто встречаю: играть "бесплатно", читать "бесплатно", и т.д.
Неужели кто-то думает, что заплатив за коммуналку, у меня остаются ещё деньги?
10+-28–Обсудить (7)ПоделитьсяИсточникRys
Женщины опередили мужчин в умении носить брюки, но по-прежнему отстают в скорости их снимать.

На уроке в школе:
- Вовочка, где находится Баб-эль-Мандебский пролив?
- Марья Ивановна, на вас показать?
6+-157–Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев★★
-Что деется... Теперь на даче ни дом, ни "толчок", ни теплицу без налога не поставишь. Даже посадить то, что хочется, нельзя. Добьются, ссуки! Люди вообще на своих дачах ничего делать не будут...
-Если ничего делать не будут-участок конфискуют...

Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.
- Садись, Моисей. Пятерка за фантазию!
9+-55–ОбсудитьПоделитьсяIuriiRosenfeld
- Ты взял на должность инженера информационной безопасности человека, с которым не поговорил и минуты - почему?