• Аптечная ромашка: как не перепутать с двойниками?

    Если вы однажды решили собрать ромашку для домашней аптечки — поздравляем, вы вступаете в клуб полевых исследователей. Но будьте внимательны: не всё, что похоже на ромашку, пригодно для отвара. Среди невинных желто-белых головок встречаются как полезные, так и совсем нецелебные экземпляры. Так что берём лупу и включаем дедукцию.
    Like
    Wow
    Love
    Yay
    13
    3 Commentarios 0 Acciones 51 Views
  • Почему майский?

    Майский жук называется майским, потому что он вылетает на свет в мае. Это время для него самое благоприятное для размножения. Он также называется хрущом, потому что он хрустит листья деревьев.

    Интересный факт

    Согласно законам аэродинамики, майский жук не должен летать, потому что его крылья слишком маленькие по отношению к его телу. Но он летает, потому что он использует особый способ подъема в воздух. Он создает вихри вокруг своих крыльев, которые увеличивают подъемную силу. Это позволяет ему преодолевать силу тяжести и разрезать воздух как пуля.
    Like
    Wow
    Love
    Yay
    13
    3 Commentarios 0 Acciones 50 Views
  • Жизнь под землей

    Майский жук — это последняя стадия развития насекомого. Прежде чем стать жуком, он проходит через три стадии под землей: яйцо, личинка и куколка. Личинка живет в почве три-четыре года и питается корнями растений. Потом она превращается в жука.

    Вылет на свет

    Жук зимует в почве и вылезает на поверхность в мае, когда почва прогревается. Это совпадает с распусканием почек и цветов деревьев, которые являются пищей для жуков. Жуки летают, играют и размножаются. Самки откладывают яйца в землю, а потом умирают.
    Like
    Wow
    Love
    Yay
    13
    3 Commentarios 0 Acciones 65 Views
  • Like
    Wow
    Yay
    14
    7 Commentarios 0 Acciones 67 Views
  • Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
    Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь.
    Собираясь с силами он говорит:
    -Джин тоник ...
    Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин #Gordon#, слезает, ставит на прилавок.
    Мужик говорит (продолжает):
    -... #Очаковский# ...
    Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит #Очаковский#, опять переставляет ящики, возвращается с баночкой #Очаковского# джина, ставит на прилавок.
    Мужик продолжает:
    - ... два ...!!!
    Наблюдал такую картину в ларьке-магазине: Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит: -Джин тоник ... Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин #Gordon#, слезает, ставит на прилавок. Мужик говорит (продолжает): -... #Очаковский# ... Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит #Очаковский#, опять переставляет ящики, возвращается с баночкой #Очаковского# джина, ставит на прилавок. Мужик продолжает: - ... два ...!!!
    Like
    Yay
    Wow
    Love
    11
    2 Commentarios 0 Acciones 71 Views
  • Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
    Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь.
    Собираясь с силами он говорит:
    -Джин тоник ...
    Продавщица лезет
    Наблюдал такую картину в ларьке-магазине: Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит: -Джин тоник ... Продавщица лезет
    Like
    Yay
    Wow
    Love
    11
    2 Commentarios 0 Acciones 63 Views
  • Празднуем 8 марта за огромным столом - мои родители, родители мужа, бабушки, братья, какие-то соседки... Свекровь на голубом глазу спрашивает у моих предков - вы-то что дочке подарили? Я, не желая афишировать новенький дорогущий эпилятор, тем более, что большинство присутствующих все равно не знает, что это такое, придется - О УЖАС! - объяснять, пресекаю разговоры, отвечаю - одну вещь, только для дам, если хотите, скажу на ушко, но мой папа уже успел выпалить - ВИБРАТОР!
    Немая сцена. Вместе с мои объяснением прозвучало экстравагантно...
    Я, чуть не в слезах - эпилятор, папа, а не вибратор!Он - а какая разница!
    Все ржут, но одна древняя старушка. прости господи, соседка, своим скрипучим голоском:
    - Да зачем тебе это, у тебя ищщо муж молодой!
    Вот они, чудеса научно технического прогресса!
    Празднуем 8 марта за огромным столом - мои родители, родители мужа, бабушки, братья, какие-то соседки... Свекровь на голубом глазу спрашивает у моих предков - вы-то что дочке подарили? Я, не желая афишировать новенький дорогущий эпилятор, тем более, что большинство присутствующих все равно не знает, что это такое, придется - О УЖАС! - объяснять, пресекаю разговоры, отвечаю - одну вещь, только для дам, если хотите, скажу на ушко, но мой папа уже успел выпалить - ВИБРАТОР! Немая сцена. Вместе с мои объяснением прозвучало экстравагантно... Я, чуть не в слезах - эпилятор, папа, а не вибратор!Он - а какая разница! Все ржут, но одна древняя старушка. прости господи, соседка, своим скрипучим голоском: - Да зачем тебе это, у тебя ищщо муж молодой! Вот они, чудеса научно технического прогресса!
    Like
    Yay
    Wow
    11
    3 Commentarios 0 Acciones 79 Views
  • Мой муж работает на стройке бригадиром. Недавно такая ситуация случилась: ведро с цементом свалилось ему на голову с второго этажа)) Долго мучались, но все таки выстригли его налысо))
    Теперь каждый раз когда идет реклама вашим волосам не хватает природного цемента? делаю громче, а он злится и гоняется за мной с тапком.
    Мой муж работает на стройке бригадиром. Недавно такая ситуация случилась: ведро с цементом свалилось ему на голову с второго этажа)) Долго мучались, но все таки выстригли его налысо)) Теперь каждый раз когда идет реклама вашим волосам не хватает природного цемента? делаю громче, а он злится и гоняется за мной с тапком.
    Like
    Yay
    Wow
    Love
    11
    3 Commentarios 0 Acciones 83 Views
  • Одна из радиостанций Украины. В прямом эфире двое диджеев устроили розыгрыш какого-то приза. Надо дозвониться и правильно ответить на вопрос: представительница какой страны (называются три страны) играет главную роль в фильме Обитель зла.
    Дозвонился парень и угадал - Украина.
    Диджеи: - Правильно. Потому что она - кто?
    Слушатель: - Милла Йовович!
    Дальше двое диджеев выдали такую информацию:
    - Правильно! У неё раньше была другая фамилия, а теперь она - Йовович! У неё папа был словак или вроде того... Эрудиты чёртовы!
    Одна из радиостанций Украины. В прямом эфире двое диджеев устроили розыгрыш какого-то приза. Надо дозвониться и правильно ответить на вопрос: представительница какой страны (называются три страны) играет главную роль в фильме Обитель зла. Дозвонился парень и угадал - Украина. Диджеи: - Правильно. Потому что она - кто? Слушатель: - Милла Йовович! Дальше двое диджеев выдали такую информацию: - Правильно! У неё раньше была другая фамилия, а теперь она - Йовович! У неё папа был словак или вроде того... Эрудиты чёртовы!
    Like
    Wow
    Yay
    11
    3 Commentarios 0 Acciones 83 Views
  • Like
    Wow
    Yay
    8
    1 Commentarios 0 Acciones 66 Views