Почему сейчас так сложно строить настоящие отношения? 🤔

Вместо искренних чувств — красивая витрина в Инстаграме. Внутри — страх близости и пустота.

Мужчины часто — обиженные мальчики, требующие восхищения, но не готовые быть настоящими мужчинами.

Женщин учат «давать» и «не спугнуть», будто мы должны компенсировать чужую неуверенность.

Проблема не в отношениях, а в рушащихся ролях. Мужчины всё чаще занимают женскую позицию, а женщины — воспитательниц.

Не лечи тех, кто не хочет меняться. Твоя энергия — не бесплатна.

Вот три хитрых способа:
🟡Отстранение. Становится холодным, игнорирует, делает вид, что «всё нормально».
🟡Провокации. Придирается, устраивает сцены, чтобы ты сама не выдержала.
🟡Манипуляции. Избегает прямого разговора, чтобы выглядело, будто это ты всё разрушила.

⚡Итог — женщина с чувством вины, а он «при чём тут я?».
Это не про зрелость — это про трусость. Уйти честно намного сильнее, чем разрушать молча.

📎Почему ты делаешь всё, а он – ничего?

Знакомая ситуация? Ты звонишь первой, узнаёшь, как у него дела. Решаешь, что приготовить, куда пойти, о чём говорить. А он… просто рядом. Почти как тень — присутствует, но будто вполсилы.

❗Самое обидное — ты считаешь это нормой. Ведь кто-то же должен «держать» отношения, если не ты?

Но правда в том, что отношения, где тянет только одна сторона, — это не партнёрство, а постоянный стресс и чувство «я должна».

🔴Как изменить ситуацию? Просто остановись. Иногда, чтобы мужчина начал действовать, нужно перестать делать всё за него. Дай ему выбор: проявиться или остаться в стороне. И просто наблюдай, что будет дальше.

Признаки изменщика

Эх, если б только можно было заранее предугадать и узнать, что он будет изменять, тогда бы точно не связалась с ним. Возникали такие мысли в голове?

Предугадать измену сложно. Может вы 20 лет прожили душа в душу, а потом что-то случилось и он пошел налево. Внутренний надлом какой-то произошел, и он изменил. А ведь была уверенность в этом человеке. Выходит, что от этого никто не застрахован.

Но все же, если тебе попадается заядлый изменщик, ну тот, который изменит через неделю после знакомства, такого вычислить можно.

Например, если он очень хорош во флирте, на легке заводит разговор с любыми женщинами, льстит им, сыпет комплиментами и так далее. Думаешь, это у него от природы харизма? Скорее это просто опыт, наработанный годами с многими женщинами. И останавливаться на одной он не планирует.

Легко врет всем и всегда. На работе перед начальством плетет истории, знакомым навешивает лапшу на уши. Будь уверена, что и тебе тоже будет врать. Будет врать, что не изменял, что ты одна такая у него. А ты скорее всего, будешь верить, врет то он искусно. Будешь верить.. пока не застанешь его с какой-нибудь подружкой в кровати.

Связь не установлена

Вроде бы всё просто: хочешь нормальные отношения — учись разговаривать. Но как же редко встречаются мужчины, открытые к диалогу. Такое ощущение, что их запускают по одному на область: редко встречаются, но сразу хочется пожать руку их маме.

Вечно всё в себе, втихую варят свою обиду или пережёвывают проблему до бесконечности. А потом хлоп — и, сюрприз, поздно уже что-то спасать. Для меня, как для психолога, тут всё просто: если мужчина не умеет или не хочет нормально общаться, на отношения особо не рассчитывайте. Это как строить дом на зыбучем песке.

С эмоционально закрытым мужчиной можно хоть танцевать с бубном, хоть книги по психологии пачками подсовывать — толку не будет. Всё равно будешь одна в диалоге сама с собой.

Почему «не хочу» - это достаточная причина для отказа

«Не хочу» - это полноценное чувство
Мы привыкли искать веские оправдания своему отказу - усталость, занятость, болезнь. Но «не хочу» - это уже причина.

Право на отказ - базовая граница
✅Каждый человек имеет право не делать то, что ему не подходит, даже если он может.
«Могу» ≠ «должен».
«Отказ» ≠ «эгоизм».
Умение сказать «нет» без объяснений - проявление зрелости и заботы о себе.

Почему так трудно признать «не хочу»
⚪️С детства нас учили, что «надо» важнее, чем «хочу»;
⚪️За отказ могли критиковать, стыдить, обвинять;
⚪️Сформировалось убеждение: мы должны угождать другим, чтобы быть «хорошими» и «ценными»
Это создаёт внутренний запрет на искренность. Учиться признавать свои чувства - шаг к восстановлению контакта с собой.

Как тренироваться опираться на «хочу/не хочу»
⚪️В ситуациях, когда есть выбор задавать себе вопрос: «А я действительно этого хочу?»;
⚪️Улавливать телесные сигналы — напряжение, отвращение, скованность;
⚪️Пробовать отказывать мягко, но ясно: «Спасибо, но я не хочу»;
⚪️Отмечать, что происходит после честного отказа: чаще всего - ничего страшного не случится

7 признаков идеального мужчины для отношений

❤️Носитель хорошо развитой идентичности. Широко развитая система норм, ценностей, правил, оценок, идеалов.

❤️Способен испытывать чувство вины.

❤️Восприимчив к обратной связи. Может учитывать ваши пожелания.

❤️Способен к эмпатии.

❤️Не утратил детский интерес к жизни и развитию.

❤️Имеет представление о своем смысле жизни.

❤️Способен строить отношения на равных (дружба)

3️⃣приёма абьюзеров в разговоре

Абьюзеры используют различные приёмы в разговоре, чтобы лишить жертву чувства реальности.

1️⃣Зацикленный разговор
• Абьюзер повторяет одни и те же претензии, несмотря на исчерпание аргументов жертвы.
• Жертва чувствует себя бессильной и теряет решимость.

- Ты ему так улыбалась… вы давно спите?
- Ты с ума сошел? Я его знаю 15 лет. Мы выросли вместе! Он мне как брат. Я его как мужчину не воспринимаю вообще.
- Братьям так не улыбаются.
- Послушай, для меня во всем мире больше не существует мужчин кроме тебя! Ты мой идеал.

Через какое-то время:
- Ну что, по "брату" скучаешь?

2️⃣Отрицание вины и катастрофизация
• Абьюзер обвиняет жертву в несущественных проступках, чтобы переключить внимание.
• Жертва начинает оправдываться, теряя уверенность в себе.

Вы пытаетесь донести абьюзеру, что какое-то его действие расстраивает вас - а в ответ вы всегда получаете припоминание ваших грехов. Причем никак не связанных с текущей темой.

3️⃣Снисходительный тон и покровительство
• Абьюзер слушает жертву с сочувствием, но не реагирует на её слова.
• Жертва чувствует себя ребенком, что подрывает её уверенность.

Вы ему говорите о чем-то серьезном, важном для вас. Пытаетесь решить какую-то проблему. А в ответ: «Ты устала, тебе надо отдохнуть. Столько нервов у тебя, бедная. Ну ничего, поспишь, поёшь, в душ сходишь, и вот уже опять будешь в себе».

Девочки, не ведись на все эти приёмы.

Микронасилие

Ты можешь быть умной, самостоятельной и всё равно однажды обнаружить себя в ловушке микронасилия.

В чём его ловкость? Оно всегда кажется мелочью: поправил твою речь, покрутил носом на твои вкусы, «пошутил» при друзьях — и тут же убедил, что это «ты слишком чувствительная».
🪷Феномен в том, что такая динамика часто возникает бессознательно: партнёр через микронасилие бессознательно регулирует свои тревоги и страх потерять контроль. А ты — не сомневаясь в себе, а наоборот в попытке сохранить близость — начинаешь адаптироваться. В результате чувства заменяются хроническим напряжением и внутренним вопросом: «А всё ли со мной так?».

🪷Как я уже сказала выше, часто это бессознательно, то есть это не злая воля вашего партнера, а плохо осознаваемые психологические сценарии, но именно из них строится отношение, где один постепенно стирает другого — и оба теряют настоящую близость.

Анна Вельман

Что делать, если вас не слышат?

Как понять, что вас действительно не слышат?
❤️Ваши слова игнорируют или перебивают;
❤️Вас обесценивают: «Ты всё преувеличиваешь», «Опять ты со своим»;
❤️В ответ - тишина, раздражение или уход от разговора.
Быть непонятым - неприятно, но быть неуслышанным постоянно - больно и разрушает контакт с собой и другими.

Проанализируйте, как вы говорите.
Иногда люди не слышат не потому, что не хотят.
Стоит обратить внимание:
❤️Говорите ли вы о себе (а не обвиняете)?
❤️Чётко ли формулируете, чего хотите?
❤️Не говорите ли излишне категорично, агрессивно, в сильной эмоции?
Начинайте с «мне важно», «мне больно», «я чувствую».

Говорить ≠ быть услышанным.
Даже если вы всё сделали «правильно», другой может не быть готов слышать.
❤️Он может быть закрыт, перегружен, в сопротивлении или просто не уметь слушать.
Важно не обесценивать себя: «Если меня не услышали - это не значит, что мои чувства или потребности не важны».

Что можно сделать?
❤️Оцените, есть ли смысл в этом разговоре именно сейчас;
❤️Уточните: готов ли человек вас выслушать;
❤️Чётко обозначьте: «Мне важно, чтобы ты меня услышал»;
❤️Если слышат, но не понимают - переформулируйте мягко;
❤️Если не слышат регулярно - это звоночек: что с этими отношениями?