🎉 Вечер пятницы, а завтра выходные… Как вы его проводите? 🤔

Наступает тот момент, когда рабочая неделя позади, и впереди два дня свободы! ✨ Но как правильно "запустить" эти выходные? Мы решили узнать ваше мнение:

💬 Какой ваш идеальный вечер пятницы?
• 🛋️ Расслабиться дома с любимым сериалом и пледом?
• 🍷 Встретиться с друзьями за бокалом чего-то вкусного?
• 🏃‍♂️ Успеть на тренировку или прогуляться по вечернему городу?
• 🎶 Или может быть потанцевать до утра?

Или у вас есть свой особенный ритуал? Поделитесь — мы за лучшие идеи! 😉

✨ А если планов нет — самое время их придумать!
Что бы вы ни выбрали, пусть этот вечер станет началом отличных выходных. 💫

👇 Расскажите в комментариях, как вы проводите вечер пятницы? Вдохновите других!

#выходныеначались #пятница #делимсяидеями #отдыхаемвместе

🎯 P.S. Если вы ещё в поиске плана — напишите идеи, и мы подкинем парочку! 😊

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *
- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там своё наколи. anekdotov.net,
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

* *
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
- С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *
Маленький сын спрашивает у своей матери:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, anekdotov.net, мои на месте.

Ну, блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну, да ладно. Короче, купил я подержанную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет. Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится.

Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час. Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду. И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться? Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно. Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему". Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

Рассказал сегодня дедушка.....
Работал он в своё время водителем у депутата одного....С ним работал ещё один мужик(напарник), рассказал историю:
Советский союз... Везу этого депутата по делам по городу. Обычный день, ничего особенного... И вдруг внезапно через дорогу в неположенном месте в неположенное время вылетает полный такой мужичок. Я не успеваю тормознуть и сбиваю его. От шока не могу определить тяжесть и силу удара, торможу, выскакиваю из машины, уже толпа перепуганных людей, побежали в автоматам скорую и милицию звать....
Я выбегаю из машины и наблюдаю картину: лежит перед машиной этот мужичок, в сознании, а рядом кишки, сердце, печень валяются.... Я даже не обращаю внимание на количество крови и теряю сознание....
Через какое-то время очнулся в скорой, сразу же вспоминаю случившееся, спрашиваю у медсестры,которая рядом сидит:
-А чё с мужиком-то?
Она так, улыбаясь:
-Да ничё, в милицию забрали....Разбираться будут.
-В милицию???Так он живой???
-Та конечно..... - говорит, - ты в обморок шмякнулся, а тот вскочил и бежать.... Народ в шоке - кишки валяются, сердце, а он бегает!!!!
-И чё?
-Да чё....оказалось работает на мясокомбинате, нёс домой за пазухой требуху домой на суп, а тут ты.....

ПЕРЕЦ КРЕПЧЕ ТАБАЧКА…
Жила на свете добрая и весёлая женщина, обладающая потрясающим чувством юмора. Звали её Марина Николаевна. Но была у неё одна страсть: любила нюхать табачок, да не простой, а на мятных каплях на спирту. Готовила табачок всегда утром — это было как ритуал: на чистую салфетку высыпала пачку табака и поливала его мятными каплями, затем всё, перемешав, складывала в специальный пузырёк. Далее, сидя на диване, насыпала на левую ладонь табачок, брала щепотку и с наслаждением вдыхала сначала в одну, а затем — в другу ноздрю.
Была у Марии Николаевны ещё одна страсть — щи с перцем, который хранила точно в таком же пузырьке, что и табак.
Как-то сварила она щи. И перед тем, как сесть за стол, разговаривая с дочерью, взяла в руки пузырёк с перцем и насыпала в левую ладонь. Ничего не сказав, Мария Николаевна по привычке смачно вздохнула щепотку перца в обе ноздри.
Что тут началось! Разразился такой чих, перец летел, кажется, изо всех дыр и пор… Женщина никак не могла понять, что же произошло, а дочь от смеха не могла вымолвить ни слова, потащила её во двор к баку с водой. Мария Николаевна не сопротивлялась и позволила себя отмыть. Потом, смеясь и плача, поняла причину «неудобства».
С неделю мать не брала в руки табак — отходила от перца. Но привычка организма получать свой допинг взяла своё, и женщина снова стала с пристрастием нюхать табак.

* * *
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, anekdotov.net, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними. .. во время чьих-нибудь похорон

Не боритесь с тьмой. Не беспокойтесь о ней. Включите свет, и темнота отступит. Освободите свет чистого сознания – уйдет и негативный настрой.

Вот как выглядит перекати-поле до того, как оно начнет перекатываться
Прежде чем стать символом одиночества в вестернах, перекати-поле выглядит как обычный зелёный куст. Он прочно сидит в земле, ничем не выдает свои кочевые намерения. Но как только растение засыхает, его корень отмирает, и весь куст превращается в шар, готовый пуститься в путешествие по ветру, разбрасывая семена. Такая стратегия помогает растению распространяться на огромные расстояния.

Самая дорогая изгородь в истории садоводства
Владелец Amazon Джефф Безос установил вокруг своей резиденции в Беверли-Хиллз живую изгородь, превышающую разрешённую высоту. Вместо того чтобы снизить её высоту до допустимого уровня, он предпочитает ежемесячно оплачивать штрафы. Согласно информации мэрии, сумма штрафа составляет $1 000 за каждый месяц, что в годовом исчислении достигает $12 000.