Женская нежность к мужчинам своей семьи — мужу, отцу, сыну

1. Старайтесь не кричать, повышать голос, спорить, доказывать… Избегайте этого.
2. Улыбайтесь. Улыбайтесь даже тогда, когда трудно. Пусть ваш мужчина не видит угрюмости в вашем лице.
3. Поправляйте ему одежду, когда он собирается уходить. Даже если она идеально сидит на нём, просто погладьте, поправляя. Здесь важно не сама поправка, а важно показать отношение.
4. Обнимите его. Обнимайте часто. Когда приходит, когда уходит, когда стоит, когда сидит. Конечно, важно не переборщить, но вы сами увидите по ситуации.
5. Подайте ему полотенце. С улыбкой.
6. Подвиньте к нему чашку или ложку, и даже если она лежит рядом, то приблизьте её к нему на миллиметр. С улыбкой.
7. Погладьте ему голову, когда он не ожидает.
8. Говорите, что вы его любите (отца, мужа, брата, сына, внука, родного дядю, племянника) и что он для вас очень ценен.
9. Когда он уходит, провожайте его у двери, подержите его вещи, пока он обувается, пожелайте счастливого пути и закройте за ним дверь. И даже если рядом с вами стоит ваша мать или дочь и также его провожает.
10. Делайте ему комплименты и поддерживайте его в благородных делах.

*
Девочек на уроках труда учили готовить борщ, а мальчиков делать табуретки. Видимо, на совесть учили только девочек, потому что в семейной жизни почти все женщины стоят у плиты, а встретить мужчину, anekdotov.net, у которого дома самодельная м

Как пчелы передают друг другу информацию?

Ответ на этот вопрос дал немецкий физиолог и этолог Карл фон Фриш (1886–1982) в своем классическом труде «Танцы пчел», опубликованном в 1942 году. Пчелы общаются друг с другом посредством танца на вертикальной стенке сотов в улье. С помощью этого сложного языка пчела-сборщица рассказывает другим пчелам, в каком направлении и на каком расстоянии находятся цветы с нектаром и насколько высоко их качество. Танцем они могут призвать других пчел себе на выручку и даже с его помощью вести целые дискуссии. Например, при роении пчелы-разведчицы отправляются на поиски подходящего нового жилья, а потом посредством танца рассказывают о его местоположении и других достоинствах. Если одной из разведчиц удается убедить других в своей правоте, все отправляются по указанному адресу. За свое открытие Фриш был удостоен в 1973 году Нобелевской премии.

* *9
Студентка на экзамене:
- Мужские внутренние половые органы: член... anekdotov.net,
Преподаватель улыбаясь:
- Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

«Клубничный мохито»
Ингредиенты:

50 мл белого рома
30 мл свежевыжатого лимонного сока
6—8 свежих листьев мяты
4—5 клубник (свежих или замороженных)
2 чайные ложки сахарного песка (или по вкусу)
Газированная вода
Лед (дробленый или кубики)
Долька лимона и клубника для украшения

Оборудование:

Стакан для мохито (или любой высокий стакан)
Мадлер (или любая удобная палочка для разминания)
Ложка для перемешивания
Шейкер (по желанию)
Приготовление
Подготовка ингредиентов: Начните с того, что вымойте клубнику и мяту. Если используете свежую клубнику, нарежьте ее на половинки или четвертинки для лучшего смешивания.

Смешивание мятного сиропа: В стакан положите 6—8 листьев мяты и 2 чайные ложки сахарного песка. Используя мадлер, аккуратно разомните мяту с сахаром. Это поможет высвободить эфирные масла из мяты и создаст ароматный мятный сироп. Будьте осторожны, чтобы не переборщить и не порвать листья слишком мелко.

Добавление клубники: К клубнике добавьте нарезанную клубнику и немного разомните ее с мятой и сахаром. Это даст коктейлю свежий ягодный вкус и красивый цвет.

Добавление рома и лимонного сока: Влейте 50 мл белого рома и 30 мл свежевыжатого лимонного сока в стакан. Если вы хотите более кислый вкус, добавьте немного больше лимонного сока.

Лед: Наполните стакан льдом. Если вы хотите, чтобы коктейль был более освежающим, используйте дробленый лед.
Перемешивание: Осторожно перемешайте содержимое стакана ложкой, чтобы все ингредиенты хорошо соединились.

Добавление газа: Долейте газированную воду до верха стакана. Это придаст вашему коктейлю легкость и шипучесть.

Украшение: Украсить коктейль долькой лимона и целой клубникой. Это добавит яркий цвет и сделает ваш напиток еще более привлекательным.

Подача: Подавайте с соломкой и наслаждайтесь свежим и фруктовым вкусом Клубничного Мохито!

Интересные факты о Клубничном Мохито:
Происхождение: Мохито – это традиционный кубинский коктейль, который изначально готовился с лаймом и мятой. Клубничная версия появилась позже и быстро завоевала популярность благодаря своему яркому вкусу и цвету.

*
Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день
он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха. anekdotov.net,Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

*
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был наcтолько тупым, что никому не нравилcя. Оcобенно учительнице, которая вcегда кричала на него: " Ты cводишь меня c ума, Жумабек! "
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.
Учительница чеcтно cказала матери, что ее cын — это проcто катаcтрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за вcю преподавательcкую карьеру. anekdotov.net, Мать была в шоке, она забрала cына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет cпуcтя у учительницы диагноcтировали cерьезное заболевание.
Ей поcоветовали операцию, которую во вcей округе может cделать лишь один хирург. Проанализировав cитуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница cоглаcилаcь на операцию, которая прошла уcпешно.
Когда она открыла глаза поcле операции, то увидела cимпатичного врача, который улыбалcя, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало cинеть, учительница подняла руку, пытаяcь ему что-то cказать, но умерла, так и не произнеcя ни cлова. Врач был в шоке. Когда он повернулcя, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбо? б отключил киcлородный аппарат, чтобы подключить cвой пылеcоc.
А вы cерьезно подумали, что Жумабек cтал хирургом?

* *
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день
он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, anekdotov.net,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

* *
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день
он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, anekdotov.net,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Произошло это с моим отцом, в годы его еще юнности.
Стоит он на остановке, расположенной около кинотеатра. Одет стильно так (по тем временам)- в бежевом плаще и черной широкополой шляпе. Ну стоит себе, тролейбуса ждеть, курит, а недолеко от него дворничиха подметает.
И вот он постепенно начинает замечать, что народ начинает смотреть, то ему за спину, т на него, то на уборщицу и кто улыбается, а кто и
похахатывает уже. Он: ??? - шо-ж такое? Вроде все нормально, ну и он
стал смотреть, что ж там за спиной у него. За спиной все ОК - афиша
киношная, вроде ничего. И тут он читает название фильма на данной афише и понимая весь комизм ситуевины, начинает ржать сам.
Афиша: Художественный фильм "ОНА С МЕТЛОЙ И ОН В ЧЁРНОЙ ШЛЯПЕ".
Да, вот такое вот кино!!!