Зразы мясные с зеленью
Фарш мясной (говяжий) — 500 г
Хлеб (белый
Черствый) — 2 ломтика
Чеснок — 1—3 зубчика
Яйцо куриное — 1 шт.
Масло сливочное — 100 г
Зелень (укроп и петрушка) — 1 пучок
Масло растительное
Приправа (для фарша и котлет) — 1 ст. л.
Соль - по вкусу
Перец черный молотый — по вкусу
Масло заранее вынуть из холодильника, чтобы оно было комнатной температуры, но не размякшее. Зелень мелко нарезать. Тщательно перемешать масло с зеленью, скатать колбаску, завернуть в пленку и убрать в морозильник на пару часов.
В фарш добавить размоченный в молоке и слегка отжатый хлеб, перемешать и еще раз пропустить через мясорубку. Добавить приправу, соль, перец, пропущенный через пресс чеснок и яйцо. Тщательно вымешать и отбить фарш. Убрать в холодильник на 30 минут. После этого отделять от фарша небольшие порции, расплющивать их на ладони. На фарш класть по кусочку замороженного с зеленью масла. Залепить края лепешек и обкатать их в ладонях, придавая форму овальной зразы.
Обжарить зразы с обеих сторон на растительном масле до румяной корочки. Выложить обжаренные зразы в огнеупорную форму. Закрыть фольгой. Запечь в духовке до готовности, примерно 15—20 минут.
Подавать с картофельным пюре и свежими овощами.

Картофельные зразы
Пюре картофельное — 450 г
Фарш мясной (свинина + говядина) — 250 г
Чеснок — 3 зубчика
Яйца куриные — 3 шт.
Мука пшеничная — 70 г
Сметана
Сыр
Масло растительное
Соль - по вкусу
Перец черный молотый — по вкусу
Вбить в пюре 2 яйца. Перемешать. Добавить муку. Перемешать, должна получиться масса густой консистенции. Выложить на доску. Сверху — порция фарша, смешанного с выдавленным чесноком, перцем, солью и яйцом. Накрыть порцией картофельной массы, сформовать лепешку. Обжарить с двух сторон под крышкой.
Поместить в огнеупорную посуду и довести до готовности в микроволновке. Мощность 800 Вт, время приготовления 10 минут. Можно сделать это в духовке под слоем сметаны и сыра, тогда время приготовления 20 минут.

Рассказал водитель такси Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше убирюсь отсюда.

Ну, блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну, да ладно. Короче, купил я подержанную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет. Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится.

Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час. Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду. И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться? Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно. Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему". Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

Рассказал сегодня дедушка.....
Работал он в своё время водителем у депутата одного....С ним работал ещё один мужик(напарник), рассказал историю:
Советский союз... Везу этого депутата по делам по городу. Обычный день, ничего особенного... И вдруг внезапно через дорогу в неположенном месте в неположенное время вылетает полный такой мужичок. Я не успеваю тормознуть и сбиваю его. От шока не могу определить тяжесть и силу удара, торможу, выскакиваю из машины, уже толпа перепуганных людей, побежали в автоматам скорую и милицию звать....
Я выбегаю из машины и наблюдаю картину: лежит перед машиной этот мужичок, в сознании, а рядом кишки, сердце, печень валяются.... Я даже не обращаю внимание на количество крови и теряю сознание....
Через какое-то время очнулся в скорой, сразу же вспоминаю случившееся, спрашиваю у медсестры,которая рядом сидит:
-А чё с мужиком-то?
Она так, улыбаясь:
-Да ничё, в милицию забрали....Разбираться будут.
-В милицию???Так он живой???
-Та конечно..... - говорит, - ты в обморок шмякнулся, а тот вскочил и бежать.... Народ в шоке - кишки валяются, сердце, а он бегает!!!!
-И чё?
-Да чё....оказалось работает на мясокомбинате, нёс домой за пазухой требуху домой на суп, а тут ты.....

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Училась я в Тюмени, на переводчика.. И был у нас на первом курсе один
занууудный предмет, на который были обязаны являться все студенты. Так
как у нас было три кафедры: Немецкий, английский и французских языков,
то студентов было много и мы, располагались в большой аудитории на 4-
ом этаже. Ну, представить ее не сложно. Большое прямоугольное
помещение, ряды скамеек, кафедра преподавателя и две двери. Причем,
одна возле кафедры, где выгуливался довольно сюрьезный препод. И взяли
у нас моду, вторую дверь закрывать, что бы студенты с пар не уходили.
Это Предыстория.
История. Договорились мы с друзьями лекцию сию прогулять. Пошли с
подругой, помелькать перед преподом, получить галочку о присутствии и
по-тихому слинять. ЗАшли, получили, сели и видим картину. Дверь,
состоящая из двух створок, заперта на ключ и, внизу еще на щеколду.
Время идет. Мы нервничаем, боясь, что нас не дождутся... И тут меня
посещает мысля! Я смотрю на верх, там щеколда не закрыта. Роняю ручку,
поднимая которую, открываю нижнюю щеколду. Дело остается за малым...
Ну, сами понимаете, если уп0pн0 толкать дверь из двух створок, то
замок, рано или поздно, не сможет держаться и дверки распахнутся. Но,
самое обидно, кода это все проделывалось изнутри аудитории, двери
начинали скрипеть.
И тут, меня посещает еще одна мысля. Я вырываю листок из конспекта и
большими буквами пишу: Потяните дверь на себя! И, кидаю листок под
дверь. Спустя 5 минут, мы были внизу и подружка, хохоча рассказывала,
как я оперативно прошла квест: Сбеги из запертой аудитории...

ПЕРЕЦ КРЕПЧЕ ТАБАЧКА…
Жила на свете добрая и весёлая женщина, обладающая потрясающим чувством юмора. Звали её Марина Николаевна. Но была у неё одна страсть: любила нюхать табачок, да не простой, а на мятных каплях на спирту. Готовила табачок всегда утром — это было как ритуал: на чистую салфетку высыпала пачку табака и поливала его мятными каплями, затем всё, перемешав, складывала в специальный пузырёк. Далее, сидя на диване, насыпала на левую ладонь табачок, брала щепотку и с наслаждением вдыхала сначала в одну, а затем — в другу ноздрю.
Была у Марии Николаевны ещё одна страсть — щи с перцем, который хранила точно в таком же пузырьке, что и табак.
Как-то сварила она щи. И перед тем, как сесть за стол, разговаривая с дочерью, взяла в руки пузырёк с перцем и насыпала в левую ладонь. Ничего не сказав, Мария Николаевна по привычке смачно вздохнула щепотку перца в обе ноздри.
Что тут началось! Разразился такой чих, перец летел, кажется, изо всех дыр и пор… Женщина никак не могла понять, что же произошло, а дочь от смеха не могла вымолвить ни слова, потащила её во двор к баку с водой. Мария Николаевна не сопротивлялась и позволила себя отмыть. Потом, смеясь и плача, поняла причину «неудобства».
С неделю мать не брала в руки табак — отходила от перца. Но привычка организма получать свой допинг взяла своё, и женщина снова стала с пристрастием нюхать табак.

* *
По статистике, 99% мужчин на планете отобьют футбольный мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
-2 -1 0 +1 +2
Спортивные анекдоты
* * *
— Скажите, профессор, а почему вы не ставите на зачете "автоматы" по посещаемости?
— Ну, знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкcа по присутствию человека. anekdotov.net,

* *
- Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами!
- А я слышал, что были и аплодисменты... anekdotov.net,
- Ну это при удачном попадании!