Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время когда я был студентом 4 курса педагогического университета. Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т. е. оздоровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совершенствовать наши педагогические навыки на бедных детях.

У нас в группе сложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не дурак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по договоренности с директором мы распределились так - 4 человека в вожатые, 1 - физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз), 2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый разбитый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами, ну, и по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины) обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера, после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю. В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразу завалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудь ехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен) и откатили его тачку, не заводя мотор, чтобы не потревожить спящего, в ближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягко говоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбегает Вовка и говорит мол мою машину угнали!!! Ну, ни чего себе говорим мы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там ли он поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самый приколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда очччень подозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Водили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса (ура!!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и откатили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей, он завел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутылкой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке: "мол нашел кто УАЗик - то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было что это наших рук дело и мы его просто разыграли.
История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой. Сдали экзамен. Вспомнили лагерь.
- Помнишь как мы у тебя в лагере машину угнали?.
- Так это были вы!!!
Занавес.

Каждая сказка Шарля Перро когда-то была рассказана как сценарий фильма ужасов.
18+6–СсылкаПоделитьсяyura_graph
Судя по звуку и качеству мозгов все мотоциклисты - это беспилотники...
24+6–ОбсудитьПоделиться
Игра на музыкальных инструментах с двумя струнами чревата написанием хита.

В 1880 году в США небольшой метеорит угодил в осла, в 1911 году в Египте небесный камень убил собаку. Известен и такой исключительно редкий случай, когда «небесный пришелец» весом 0,2 грамма попал в девочку, поранил ей лицо и опалил платье. Об этом в январе 1928 года сообщил японский астроном Ямамото. В 1954 году в селении Силакойдт, в США, камень весом около четырех килограммов пробил крышу и потолок дома, ударился о радиоприемник и, отскочив, попал в хозяйку, слегка поранив ее.
Удивительные находки бывают иногда во время археологических раскопок. В 1892 году в Аргентине при раскопках был найден на глубине шести метров скелет ныне вымершего ящера мегатерия, убитого метеоритом миллионы лет назад. Метеорит находился тут же. Большая часть небесных гостей падает в моря и океаны и бесследно пропадает для науки. Но иногда метеориты попадают в корабли. Такой редкостный случай произошел в ночь на 29 января 1957 года в Индийском океане. Советский пароход «Измаил» шел из Калькутты в Одессу. Внезапно темное небо озарилось ярким светом болида и о мачту ударился метеорит. На палубу упал небольшой осколок небесного камня: вес его оказался 17,5 грамма.

Усовершенствования в кон­струкции машин отчасти необходимы для того, чтобы усилить давление на рабочего, отчасти они сами собой сопровождают интен­сификацию труда, потому что ограничение рабочего дня побуждает капиталиста к самой строгой экономии на издержках производства.
Усовершенствование паровой машины увеличивает число ударов ее поршня в минуту и в то же время, благодаря большому сбере­ жению силы, дает возможность приводить в движение мотором прежних размеров более обширный механизм, причем потребление угля остается без изменения или даже понижается. Усовершен­ ствование передаточного механизма уменьшает трение и, — что так поразительно отличает современные машины от старых, — низво­дит поперечник и вес больших и малых валов к постоянно умень­шающемуся минимуму.

История была мне поведана сегодня моим дядей, полковником артиллерии в отставке. Так как дядя мой, уйдя в отставку где-то лет 15 назад, остался все-таки настоящим полковником, точное местонахождение и время когда нижеописанные события произошли, так и остались секретом.
Дело было где-то в годах 70-х. Итак, послали его полк на боевые учения куда-то в степные районы, где кроме полигона, стад овец, и чабанов, ничего и никого в округе не было. Дело было вечером, когда доблестная артиллерия закончила стрельбы и перешла к вольной программе.
По показаниям часовых, примерно часов в 10 вечера, из части выехал мотоцикл с коляской. Коляска была пуста, а на мотоцикле сидели двое в противогазах. Примерно через минут 30, выше обозначенный мотоцикл проехал в обратном направлении. Единственной разницей было то, что на обратном пути в мотоцикле сидело уже трое солдатиков, опять же в противогазах. Так как явление было абсолютно нормальным, часовые даже выяснять не стали что к чему.
Невинное, на первый взгляд явление, стало гораздо более понятным на следующее утро, когда в полк заявился разъярённый чабан, у которого прошлой ночью украли самого здоровенного барана из стада.
Остатков барана не нашли, личности выяснить так и не удалось. Да, были люди в наше время, Не то, что нынешнее племя...

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
***
Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Я не умею пользоваться людьми. Не понимаю, как можно дружить с кем-то, потому что у него много полезных знакомых. Не могу быть с мужчиной только из-за денег или других материальных ништяков. Если у меня душа не лежит к человеку, то чтобы он для меня ни делал, я не смогу ложиться с ним в одну постель, жить в одной квартире, улыбаться ему наигранно и говорить фальшивые слова любви.

Я не умею предавать друзей и близких ради своей выгоды. Как можно поставить подножку человеку, который тебе доверял, с которым вы прошли огонь, воду и медные трубы? Как можно переступить через него, пойти дальше и спокойно спать по ночам? Не понимаю.

Я не умею лизоблюдить. Нет, не в тех мелочах, когда ты говоришь маме, что борщ был вкусным, чтобы не расстроить ее, хотя на самом деле он безнадежно пересолен, а в глобальных вещах. Когда кто-то ведет себя отвратительно, не стану его хвалить. Не смогу согласиться с мнением человека, противоречащим моему, даже если мне это было бы выгодно.

Многие люди мне говорили и говорят, что с моими принципами и прямотой далеко не уедешь и вообще тяжело жить в этом жестоком мире. Но зато я честна прежде всего перед собой, и мне не бывает стыдно за свои поступки. На остальное плевать, прорвемся.

Маргарита Булгакова

Философ

- Мы живем не для того чтобы есть, а едим для того чтобы жить! – сказал неработающий пенсионер, оплачивая коммуналку.

© Александр Мотора
29+-7–ОбсудитьПоделитьсяmotora
- Как правильно называть коллективный Запад?
- Колхоз.
- Боже, как они загнивают.