Вот как выглядит рыба, проходящая компьютерную томографию
Перед вами не курьёз, а реальный медицинский случай: французский ангел (да, так называется вид рыбы) проходит КТ. Рыбу аккуратно уложили в пластиковый контейнер на губку, зафиксировали, и в аппарат — искать причину проблем с плавучестью. Такую диагностику проводят в ветеринарных клиниках, специализирующихся на морских обитателях. Благодаря современным технологиям рыбе удалось помочь. Да, медицина теперь действительно добралась до подводного царства.

* * *
Мама, не вини , что я не звоню,
Что тебе СМС я не присылаю!
Знай и помни: я тебя люблю,
И ты меня любишь, я это знаю.
Не скучай и дай мне покой!
Ничего больше не вернуть!
Не приеду я уже домой,- Закончился жизненный путь.
Не плачь ночами у свечи!
Знай! Я всегда рядом, мама!
И тишиной услышь в ночи
Небесный голос мой из Храма.
Так случилось, не слушал тебя,
Но не смог я по другому.
Родине отдал самого себя,
Чтоб жизнь сохранить другому.
Груз двести тяжело принять.
Я видел, мама, слезы твои.
Жаль, не смог я тебя обнять,
А ты глаза не видела мои...
Прости меня, мама, за грусть.
Не вини себя, что не отмолила.
Я в снах к тебе, мама, вернусь,
Ты меня об этом так просила...

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Этот случай произошел на паре у моего сотрудника, а занятие по английскому он проводил в группе вечерников. Ну, деятельность традиционная - чтение-перевод. Ну и один трудяга, далекий от всякого авангардизма типа английского, тщетно силится прочитать слово probably. Звучит это примерно так: Про... про...проба Тут он, понимая, что ни за что его правильно не прочтет, шепотом (который, тем не менее хорошо слышен), выругивается: Бл*!!!
С тех пор так мы это слово и произносим в научных кругах - пробабл*, с ударением на последнем слоге - естественно, когда студентов рядом нет.

* *
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор,
а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, anekdotov.net, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам.
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! ! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты! "
"А что ж не объяснил-то? "
"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться. "

Большое Соленое озеро, расположенное в США, в западном штате Юта, по своим размерам очень солидное: сто двадцать километров в длину и восемьдесят в ширину. Это самое большое озеро Запада Америки. По мнению ученых, родословная озера связана с внутренним морем, существовавшим на территории этого района. В прошлом оно было еще в десятки раз больше.
Но были времена, когда оно исчезало.
Сами американцы называют Большое Соленое озеро «самым странным на свете». И есть отчего. Оно полно контрастов: подступы к нему выглядят мрачнее Аравийской пустыни. Скалы, пыль — голая безотрадная земля и… вода.
Тут невыносимо жарко летом и до крайности мрачно и сурово зимой. А поздней осенью, когда в озеро спускают неиспользованные ирригационные воды, воздух кишит комарами. Весной озеро выносит на берег множество личинок соляной мухи, одной из немногих разновидностей животного мира, способных жить в соленой воде.
Катание на лодке здесь не радует. На водных лыжах кататься тоже рискованно: падение грозит… переломом костей! То же самое относится к нырянию. Был случай, когда подросток, отмахнувшись от советов, разбежался и нырнул. Вытащили его со сломанной шеей. Ударился он не об дно, а о воду. И не удивительно; анализ показывает, что в ней содержится до двадцати пяти процентов твердых веществ, главным образом окаменевшей соли.

Вот что находится под пожарным гидрантом
Пожарный гидрант — это всего лишь «верхушка айсберга». Под землёй скрыта массивная труба, подключённая к водопроводной сети, а также арматура и запорные устройства. Гидрант устанавливается так, чтобы его можно было отключить или заменить, не перекрывая основной поток воды. Благодаря такой конструкции он может работать десятилетиями, оставаясь готовым к чрезвычайной ситуации, о которой мы чаще всего вспоминаем только при звуке сирены.

Эту историю я слышал давно. Когда еще мне было лет 10. Случай произошел в деревне, где жила моя бабушка и где я отдыхал на летних каникулах.
Жила в одной деревне семья, небольшая, но дружная. Дед да бабка. А как в деревне прожить старикам без помощи? Никак. Так вот гнала бабка самогон и при случае им расплачивалась. Ну там дров привезти, наколоть. Зерна для скотины, сена, да мало ли всяких забот в нелегкой деревенской жизни.
Гнала сначитца она самогонку и везде ее прятала от деда, который очень
любил СЭМа испить. И в огород бабка бутылку закопает, и в подполье и в
стоге сена прятала, но дед находил все запасы с неимоверной точностью и скоростью. Для бабки это была еще та загадка. Но ничто не вечно под
луной. Однажды, когда самогонки осталась одна бутылка, а дед был с
бодуна и ему ооочччень хотелось поправиться, бабка поставила условие:
давай типа открывай секрет, а не откроешь, я эту бутылку об кирпич хрясь и гнать больше НИКОГДА не буду. Ну что делать? Пришлось деду открывать карты.
Когда бабка гнала самогон и разливала по бутылям, дед незаметно от нее
смазывал все пробки валерьянкой. После этого она прятала бутылки и как
только она куда-нибудь отлучалась, дед бежал к соседям, ловил ихнего
кота, и с ним как с миноискателем бегал по всей территории своей
вотчины. Кот безошибочно шел на запах. Какой блин сообразительный дед.
Вот и вся история.

На вкус и на цвет

Рассказывают: как-то Емельян Пугачев искупал в озере своего коня. Когда вывел его из воды, похлопал по крупу и той же мокрой рукой покрутил ус, то… почувствовал на губах сладкий привкус. «Мать честная! — удивился атаман. — Да ты у меня сладкий». С тех пор озеро и называется Сладким. Оно находится в Челябинской области, на Урале.
Это пример народной этимологии географического названия. Достоверность такого толкования не очень велика. Сомнительно, чтобы необычное свойство воды в озере получило отражение в названии столь случайным образом. А то, что вода здесь необычная, сомнения не вызывает. В ней можно стирать белье без мыла, отстирываются даже масляные пятна.
Исследования показали, что в воде из Сладкого озера растворено много соды, она-то и помогает в стирке и оставляет «сладковатый» привкус.

Почему вам так трудно принимать комплименты — и как это связано с самооценкой

— «Ты сегодня прекрасно выглядишь!»
— «Ой, да ладно, я просто выспалась...»

👉 Знакомо?

Если вам неловко или вы даже раздражаетесь, когда вас хвалят — это не скромность. Это тревожная самооценка.

➡️ Потому что в вашей голове не укладывается, что вы — достойны.
Комплимент звучит как ошибка системы. Мозг протестует: «Это не может быть про меня. Это — случайность. Лесть. Или им просто так положено говорить».

➡️ Потому что вы привыкли быть в позиции "должника".
Когда хвалят — вы сразу ищете, чем "отплатить". Внутренне чувствуете, что теперь обязаны быть ещё лучше, чтобы «оправдать» похвалу.

➡️ Потому что в детстве хвалили с подвохом.
Или вообще не хвалили. И теперь любое доброе слово звучит подозрительно.

✅ Что помогает?

— Не спорить. Просто сказать: спасибо.
— Замечать, как тело реагирует — и мягко напоминать себе: «я могу это принять».
— Учиться слышать хорошее — как часть реальности, а не как исключение.

Это может казаться сложным. Но каждый принятый комплимент — шаг к устойчивой самооценке.
И к себе — не как проекту по улучшению, а как живому человеку, которого можно просто любить.