КУПИ ГАДОСТЬ
По супермаркету прогуливается женщина с сыном лет четырёх, который клянчит:
— Мам, купи жвачку!
— Нет, — это гадость, и у тебя от неё аллергия.
— Ну, мам, купи жвачку!
— Я же тебе говорю, что это гадость.
— Мам, — подумав, спрашивает малыш, — а когда у меня пройдёт аллергия, ты купишь мне эту гадость?

Моя сестра и её муж Фил ехали из Техаса в Манитобу на семейное торжество. Они остановились передохнуть в Оклахоме и как раз сидели в ресторане, когда какая-то женщина подошла к Филу и ткнула пальцем в его футболку с картой Техаса.
- Вот здесь! - сказала она. - Вот в этом месте мы не туда свернули!
Джанни Нойштедтер. Канада

🟣Что такое настоящая сексуальность?

Настоящая сексуальность – это нечто гораздо глубже. Это внутренняя сила, уверенность в себе, та искра, которая горит внутри вас и притягивает людей как магнит. Это не то, что нужно демонстрировать, а то, что просто есть. Это ощущение собственной ценности, принятия себя – со всеми достоинствами и недостатками.

Меня, как психолога, притягивает в женщинах подлинная сексуальность. Это не вызывающие наряды или нарочитая кокетливость, а искренность взгляда, уверенный голос, ум и особая энергия, которая просто излучается изнутри. Это та сила, которую невозможно сымитировать, купить или надеть, как платье. Это – ваша суть.

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
– Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
– Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
– Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
– Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
– Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время и говорит:
– А я хочу мотошлем.
Перед ним появляется шлем.
– Твое второе желание, медведь.
– Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
– Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
– Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
– Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди не каждый день лягушку-волшебницу встречаешь, идиот.
– Твое последнее желание, медведь.
– Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
– Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
– А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п...сом.
И уехал.

40-летние женщины – самые сексуальные

Женщины в возрасте между 30 и 40 годами испытывают большую тягу к сексу и испытывают более яркие сексуальные фантазии, чем молодые девушки. Ученые предполагают, что это связано с тем, что в этом возрасте женщина начинает острее чувствовать свои годы.

Возраст в районе 40 лет женщины подсознательно воспринимают как определенный рубеж, преодолев который их возможности забеременеть, выносить и родить ребенка значительно снижаются. Соответственно, инстинктивной реакцией на это ощущение является повышение сексуальных аппетитов, причем в поисках возможного продолжателя рода женщины начинают обращать внимание на мужчин, которые значительно моложе их.

Так вот, эксперты выяснили, что женщины в районе 40 лет гораздо более "сексуально ориентированы" и испытывают более яркие и насыщенные сексуальные фантазии, чем их младшие и старшие "коллеги"

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Открытые деревни, поставляющие контингент для артелей, превращаются в Содом и Гоморру и дают вдвое большее число внебрачных рождений, чем все осталь­ ное королевство. Мы ужо раньше указывали, что могут дать в нравственном отношении воспитанные в такой школе девушки, когда они становятся замужними женщинами. Их дети, если только опиум не приведет их к смерти, родятся кандидатами в артели.

ДВОЙНЯШКИ С РАЗНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ
Во дворе няня гуляла с двумя маленькми детьми. Рядом прогуливалась пожилая женщина, которая умилённо спросила:
— Они у вас близнецы?
— Да нет, они от разных отцов…
— Ой, извините…
— И к тому же от разных матерей…

ПЛАТЬЕ ДЛЯ ЗАМУЖА
В магазине сын показывает на манекен:
— Папа, смотри, какая красивая женщина, она одета в платье для замужа!

КТО ТЯНЕТ В СОН?
Папа за ужином говорит:
— Что-то меня в сон тянет.
Миша, заглянув папе за спину:
— Никто тебя не тянет.