Рассказал мой дядька. Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: "ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: "Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну приехал он и ох*ел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. "Вешайте двери" сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и ох*ел во второй раз. Двери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет! Далее диалог:
Мужик: Зачем вы повесили дверь с замком в комнату?
Гастарбайтеры: Ну как? Надо же комнату закрывать!
М: Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать?
Г: Х*й знает! Какую купил, такую и повесили.
М: Ладно. А почему в ванную дверь не повесили?
Г: Потому что ты её не купил!
М: Пи*орасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили?
Г: А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято..
Джамшуды xpеновы!

История эта совершенно реальная. Значит, смотрю я телевизор, а там показывают сюжет о соревнованиях по стрельбе из пистолета среди работников МВД. Берут интервью у победителя, он стоит перед камерой и манипулирует с пистолетом. Его спрашивают типичный вопрос - как ему удалось победить, какой критерий победы. Он и выдает ключевую фразу (привожу почти точную цитату): Когда стреляешь, не нужно думать о цели, не нужно думать, в какие десятки ты попадешь, а лучше думать о чем-нибудь отвлеченном: О ДОМЕ, О СЕМЬЕ... тогда будет результат!

*
Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... anekdotov.net, Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?

Каковы основные признаки наступления устойчивой ясной, сухой погоды?

Признаками наступления устойчивой ясной, сухой погоды (летом жаркой, зимой морозной) являются следующие.
1. Барометр показывает высокое давление, в течение нескольких дней медленно повышающееся.
2. Небо с утра безоблачное, часам к десяти появляются округленные кучевые облака, которые к полудню увеличиваются и заметно поднимаются вверх, а к вечеру вновь исчезают.
3. Летним днем жарко, ночью прохладно; весной и осенью при такой погоде возможны заморозки.
4. Ночью тихо, днем ветер усиливается, к вечеру затихает. (Народная примета: «Дождя не бывает, коль ветер к ночи затихает».)
5. Ночью выпадает сильная роса, в холодные ночи – иней. («Если на траве роса, не жди в этот день дождя».)
6. Золотистая или светло-розовая заря при заходе или восходе солнца. («Красный вечер – ясный день».)
7. Звезды мерцают слабо, отливая зеленоватым блеском.

Каковы основные признаки наступления ненастной погоды?

Признаками наступления ненастной погоды (летом прохладной, дождливой, зимой с потеплением, иногда до оттепели, и с возможностью метелей) являются следующие.
1. Барометр падает. Чем быстрее понижается давление, тем скорее наступает ненастье.
2. Если ветер к вечеру усиливается, то наступления ненастной погоды можно ожидать не позднее чем в течение суток.
3. Летом после ясного дня наступает более теплая ночь по сравнению с предыдущей. Росы нет. («Если утром трава суха, к ночи жди дождя».)
4. Появляются перистые облака, которые переходят в перисто-слоистые, а затем в высоко-слоистые. («Сбежались тучки в одну кучку – дождь будет».)
5. Красная или багрово-красная заря при закате солнца.
6. Появляются круги (галосы) вокруг солнца или луны. («Кольца вокруг солнца – к дождю».)
7. Звезды сильно мерцают. («Звезды играют – зимою к вьюге, а летом к холоду».)

Я поняла —
Ты не хотел мне зла,
ты даже был предельно честен где-то,
ты просто оказался из числа
людей, не выходящих из бюджета.

Не обижайся,
Я ведь не в укор,
ты и такой мне бесконечно дорог.
Хорош ли, нет ли —
это сущий вздор.
Любить так уж любить —
без оговорок.

Я стала невеселая.
Прости.
Пускай тебя раскаяние не гложет.
Сама себя попробую спасти,
никто другой меня спасти не сможет.

Забудь меня.
Из памяти сотри.
Была — и нет, и крест поставь на этом.
А раны заживают изнутри.
А я еще поеду к морю летом.

Я буду слушать, как идет волна,
Как в грохот шум ее перерастает,
как, отступая, шелестит она,
как будто книгу вечности листает.

Не помни лихом,
не сочти виной,
что я когда-то в жизнь твою вторгалась,
и не печалься —
все мое — со мной.
И не сочувствуй — я не торговалась.

*
Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит».
Дети будут срать в комментах. anekdotov.net,
-2 -1 0 +1 +2

*
Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, anekdotov.net, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня — дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу свободно и радостно на душе становится!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...