Ну, блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну, да ладно. Короче, купил я подержанную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет. Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится.

Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час. Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду. И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться? Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно. Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему". Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

Училась я в Тюмени, на переводчика.. И был у нас на первом курсе один
занууудный предмет, на который были обязаны являться все студенты. Так
как у нас было три кафедры: Немецкий, английский и французских языков,
то студентов было много и мы, располагались в большой аудитории на 4-
ом этаже. Ну, представить ее не сложно. Большое прямоугольное
помещение, ряды скамеек, кафедра преподавателя и две двери. Причем,
одна возле кафедры, где выгуливался довольно сюрьезный препод. И взяли
у нас моду, вторую дверь закрывать, что бы студенты с пар не уходили.
Это Предыстория.
История. Договорились мы с друзьями лекцию сию прогулять. Пошли с
подругой, помелькать перед преподом, получить галочку о присутствии и
по-тихому слинять. ЗАшли, получили, сели и видим картину. Дверь,
состоящая из двух створок, заперта на ключ и, внизу еще на щеколду.
Время идет. Мы нервничаем, боясь, что нас не дождутся... И тут меня
посещает мысля! Я смотрю на верх, там щеколда не закрыта. Роняю ручку,
поднимая которую, открываю нижнюю щеколду. Дело остается за малым...
Ну, сами понимаете, если уп0pн0 толкать дверь из двух створок, то
замок, рано или поздно, не сможет держаться и дверки распахнутся. Но,
самое обидно, кода это все проделывалось изнутри аудитории, двери
начинали скрипеть.
И тут, меня посещает еще одна мысля. Я вырываю листок из конспекта и
большими буквами пишу: Потяните дверь на себя! И, кидаю листок под
дверь. Спустя 5 минут, мы были внизу и подружка, хохоча рассказывала,
как я оперативно прошла квест: Сбеги из запертой аудитории...

Вот как выглядит скелет человека по сравнению со скелетом гориллы
Когда смотришь на эти два скелета рядом, сразу понимаешь, почему гориллы сильнее, даже не напрягаясь. У них массивная грудная клетка, мощные плечи, гигантские бедренные кости и огромные кисти. Зато у нас — тонкие кости, прямое положение тела и череп, явно приспособленный для чего-то умного. Вроде бы и родственники, но уж очень разошлись по разным эволюционным дорожкам.

Хорошо, когда есть островок — островок спокойствия, заботы, понимания, нежности — куда ты можешь прийти, где тебя выслушают, обнимут и вытрут слёзы. И не страшно опять окунаться в жизнь. Потому что у тебя есть этот островок, где тебя ждут...

Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, anekdotov.net, вы приняты.

А нет ли здесь каких-то других условий, при которых также возможны провалы в земле? Оказывается, есть. Геологам хорошо известно, что центральные области европейской части Советского Союза лежали на основании из очень прочных горных пород. Этот фундамент рассечен глубинными разломами, которые идут в различных направлениях, нередко пересекаясь друг с другом. А озеро Светлояр, как выяснил геолог В. И. Никишин, лежит как раз в узле пересечения двух глубинных разломов. В таком месте водоем мог образоваться и сразу — даже на глазах у людей.
Летом 1968 года по инициативе «Литературной газеты» аквалангисты обследовали Светлояр и обнаружили в нем подводные террасы — береговой склон уходит под воду уступами, крутое понижение перемежается горизонтальными участками. Из этого можно сделать вывод, что озеро образовалось как бы по частям: сначала одно опускание, затем — через сотни, тысячи лет — второе, наконец, третье. На одной из теперешних подводных террас и мог когда-то находиться городок или монастырь, исчезнувший затем в водах Светлояра. К тому же аквалангисты обнаружили на террасе остатки деревьев.

«Параноик я. Или мне так кажется.»
Параноидное расстройство личности. Данному типу характерна подозрительность, отсутствие чувства юмора, настороженность.

В отличие от депрессивных, истерических, мазохистичных людей, параноидные люди, как правило, избегают психотерапии. Только если им невыносимо будет или у них должны быть большие проблемы.

В общение параноиды могут быть не адаптивны. Также отмечается гипервозбудимость. Они борются с враждебными чувствами, и у них много различных страхов.

Чаще всего у параноидов отмечается комбинация страха и стыда. Параноидная личность бросается напролом на тех, кто пытается застыдить, унизить их. Они боятся осуждения других людей.

Пароноидальные личности уязвимы к зависти. Справляются с ней путем проекции, считая, что завидуют им. Параноиды могут проецировать и отрицать те качества других людей, которые есть в них самих.

Также важно отметить, что у параноидов отмечается высокое чувство вины.

Рекомендации:

✅Психотерапия. Нужно создать надёжный рабочий альянс. У параноидов проблемы с доверием. Успешность терапии заключается в том, сформировались ли доверительные отношения у клиента и терапевта. Это основа.

✅Групповая терапия. В рамка групповой терапии пациенты могут получить поддержку и понимание от других людей, которые также страдают от этого расстройства. Это может помочь им уменьшить чувство одиночества, а также помочь им развить более здоровые отношения с другими людьми.

* *
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, anekdotov.net, за ним штук двадцать чемоданов несут,
из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:
"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же
тут все джентльмены!".
Вот тут мне карта и пошла...

* *
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, anekdotov.net, за ним штук двадцать чемоданов несут,
из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:
"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же
тут все джентльмены!".
Вот тут мне карта и пошла...

Переходный возраст - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают:
***
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...