* *
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает". anekdotov.net,

Рассказал водитель такси Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше убирюсь отсюда.

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с
взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью
собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот
молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле,
сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..
Подбегает охраник:
- Ты о*уел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..
Парниша взял велик и ушёл на улицу...
История 100% правда. Было в Питере.

Ну, блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну, да ладно. Короче, купил я подержанную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет. Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится.

Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час. Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду. И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться? Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно. Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему". Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

Рассказал сегодня дедушка.....
Работал он в своё время водителем у депутата одного....С ним работал ещё один мужик(напарник), рассказал историю:
Советский союз... Везу этого депутата по делам по городу. Обычный день, ничего особенного... И вдруг внезапно через дорогу в неположенном месте в неположенное время вылетает полный такой мужичок. Я не успеваю тормознуть и сбиваю его. От шока не могу определить тяжесть и силу удара, торможу, выскакиваю из машины, уже толпа перепуганных людей, побежали в автоматам скорую и милицию звать....
Я выбегаю из машины и наблюдаю картину: лежит перед машиной этот мужичок, в сознании, а рядом кишки, сердце, печень валяются.... Я даже не обращаю внимание на количество крови и теряю сознание....
Через какое-то время очнулся в скорой, сразу же вспоминаю случившееся, спрашиваю у медсестры,которая рядом сидит:
-А чё с мужиком-то?
Она так, улыбаясь:
-Да ничё, в милицию забрали....Разбираться будут.
-В милицию???Так он живой???
-Та конечно..... - говорит, - ты в обморок шмякнулся, а тот вскочил и бежать.... Народ в шоке - кишки валяются, сердце, а он бегает!!!!
-И чё?
-Да чё....оказалось работает на мясокомбинате, нёс домой за пазухой требуху домой на суп, а тут ты.....

Училась я в Тюмени, на переводчика.. И был у нас на первом курсе один
занууудный предмет, на который были обязаны являться все студенты. Так
как у нас было три кафедры: Немецкий, английский и французских языков,
то студентов было много и мы, располагались в большой аудитории на 4-
ом этаже. Ну, представить ее не сложно. Большое прямоугольное
помещение, ряды скамеек, кафедра преподавателя и две двери. Причем,
одна возле кафедры, где выгуливался довольно сюрьезный препод. И взяли
у нас моду, вторую дверь закрывать, что бы студенты с пар не уходили.
Это Предыстория.
История. Договорились мы с друзьями лекцию сию прогулять. Пошли с
подругой, помелькать перед преподом, получить галочку о присутствии и
по-тихому слинять. ЗАшли, получили, сели и видим картину. Дверь,
состоящая из двух створок, заперта на ключ и, внизу еще на щеколду.
Время идет. Мы нервничаем, боясь, что нас не дождутся... И тут меня
посещает мысля! Я смотрю на верх, там щеколда не закрыта. Роняю ручку,
поднимая которую, открываю нижнюю щеколду. Дело остается за малым...
Ну, сами понимаете, если уп0pн0 толкать дверь из двух створок, то
замок, рано или поздно, не сможет держаться и дверки распахнутся. Но,
самое обидно, кода это все проделывалось изнутри аудитории, двери
начинали скрипеть.
И тут, меня посещает еще одна мысля. Я вырываю листок из конспекта и
большими буквами пишу: Потяните дверь на себя! И, кидаю листок под
дверь. Спустя 5 минут, мы были внизу и подружка, хохоча рассказывала,
как я оперативно прошла квест: Сбеги из запертой аудитории...

Тайна Светлояра

Светлояр, небольшое лесное озеро в Нижегородской области, давно привлекает к себе людей, одержимых открытиями…
Легенда повествует: было это в те лихие годы, когда на Русь вторглись орды хана Батыя. Оставляя за собой опустошенную выжженную землю, они дошли до Владимиро-Суздальского княжества. Здесь их встретили русские воины.
Силы, однако, были неравны. В сече близ Малого Китежа (нынешний Городец) полегло большинство ратников князя Юрия Всеволодовича. Князь с небольшой дружиной скрылся за Волгой. Там, в дремучих лесах, он еще до этого нашествия построил на берегу озера Светлояр город — Китеж Большой.
Батый захватил Малый Китеж и приказал пытать жителей, чтобы найти князя. «Не моги и мук стерпети», один из них, Гришка Кутерьма, рассказал, куда скрылись оставшиеся в живых русские воины, и указал лесные проходы к Большому Китежу. Через несколько дней захватчики оказались у его стен.

Половина производителей обуви в Москве по документам находятся около рынка «Садовод». Именно там обнаружили 200 из 450 зарегистрированных в городе обувных фабрик. Только в реальности их не существует, сообщил глава Минпромторга Антон Алиханов. Это выяснилось в ходе проверок, которые проводили по поручению кабмина. Речь идет о псевдопроизводителях обуви, которые поставляют свою продукцию нелегально. На них может приходится до 40% объема этой продукции в РФ.

Алиханов рассказал, что «на бумаге» Москва — главный производитель обуви в стране. Всего в мегаполисе «работают» 450 предприятий.

Большое количество компаний заявляют, что они производители, но по факту, видимо, незаконно или полузаконно ввозят товар. Здесь они регистрируют юридическое лицо с профилем «производство», но в реальности никаких фабрик нет.

🦜🐦 Всем привет! Сегодня хочу рассказать вам о замечательных питомцах — попугаях! Они не только яркие и красивые, но и очень умные. Многие виды попугаев способны имитировать человеческую речь, что делает их общение особенно интересным. 

Кроме того, попугаи — социальные птицы, которым важно внимание и общение. Если вы хотите завести такого питомца, убедитесь, что у него будет достаточно места для полётов и игр, а также что вы сможете уделять ему время. 

Любите природу и заботьтесь о своих питомцах! 🐦💚

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"