НЕВЗДОХНУВШАЯ ПИВНАЯ
В начале двадцатого столетия в подмосковном Серпухове жил купец Андросов. Горожанам он был известен как владелец крупной и добротной пивной, отличавшейся от остальных внимательным обслуживанием и обилием сортов пива. Выпивохи частенько говорили: «Пойдём к Андросову поправимся!»
После Октябрьской социалистической революции и национализации купец исчез. Но в скором времени появился ленинский декрет о новой экономической политике, была разрешена частная торговля. Во время НЭПа появился и Андросов. На его пивной красовалась вывеска с интригующим названием «Возрождение». Старые клиенты не заставили долго себя ждать и торговля новоиспечённого нэпмана вновь процветала. Но городская власть была настороже: в названии усмотрели контрреволюцию. «Возрождение» задушили. Пришедшие утром завсегдатаи пивной, увидели на земле вывеску. Но Андросов не сложил руки. Через некоторое время на его доме появилась ещё одна вывеска «ЖИВ КУРИЛКА!!!»
Для городской власти вновь головомойка: кто этот Курилка? Не тот ли недобитый буржуй? Надо добить! И добили. Налогами.
Но Андросов был человек смелый и с юмором. Не прошло месяца, как на том же доме висела новая вывеска пивной Последний вздох». Кстати, тон красок соответствовал названию.
«Вздох» действительно оказался последним. Скоро пивная исчезла совсем. На совсем исчез и Андросов…

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Отец одного знакомого был сильно пьющим человеком, иначе говоря, хроническим алкоголиком. Но он был "правильным" советским человеком и работу никогда не пропускал. Трудиться он не стремился, здоровье уже не позволяло, - походит по стройке, поговорит с людьми, с начальством - как будто чем-то занят. (Его сын тоже любил такую манеру "работы", хотя и выпивал реже своего папы. Недовольным его "работой" грозил парткомом, где постоянно ошивался с такими же "тружениками". Когда платили сдельно - работал фантастически быстро и эффективно, - тоже в отличие от предка). Однажды супруга нашего главного героя, проснувшись утром, обнаружила своего мужа дома, и, к тому же, без признаков жизни. (А она вставала на пару часов раньше). Разбудить его не удавалось, он вроде бы и не дышал даже. Она всплакнула, но немного - её жутко уже измучила такая "семейная жизнь" - муж, будучи в сознании, скандалил, а, приняв на грудь ещё, вообще был неспособен к какому-либо общению. Она вызвала врача, который подтвердил, что в больницу ехать не надо - жизнь пациента закончилась, а реанимировать таких невозможно, на них лекарства не действуют. Ну, жизнь ведь продолжается, и женщина отправилась в ближайшую булочную - по привычке, погруженная в тяжёлые размышления. Когда она вернулась, тело мужа, к её ужасу, отсутствовало! Кто, ко всем её несчастьям, сотворил эту чудовищную шутку? Что за извращённый, сатанинский юмор?! Она, конечно, обратилась в милицию, чтобы там выявили "автора" этого вандализма и надругательства над мёртвыми и живыми. Да и как было бы возможно объяснить "органам" произошедшее?
Выяснилось следующее: когда в 8-30 прозвенел звонок будильника, её то ли впавший в алкогольную летаргию, то ли почти покойный супруг, - не сказать, чтобы пришёл в сознание, оно уже было вообще ему мало свойственно, но пробудился. (Как говорится, поднять - подняли, а разбудить - не разбудили) Он оделся и пошёл на работу! Говорили, что оделся он странно, застёгивание на пуговицы не от того предмета одежды не исчерпывало этой странности, - так один сильно пьяный человек может одеть другого, бесчувственно пьяного. Но на работу он пришёл. На своё имя не откликался, на присутствующих не реагировал, не разговаривал и, похоже, сам не знал, что он там, на стройке, делает, поскольку иногда вдруг начинал оглядываться вокруг себя вроде как с изумлением - настоящий зомби. Но наш, советский, правильный зомби! Если работник умер, это ещё не повод прогуливать!
По - настоящему он так и не "воскрес". Доктор верно заметил, что организм уже полностью изношен. Вот такая жуткая история.

Знаете, что делает юмор таким особенным? Он способен объединить людей, поднять настроение и даже помочь взглянуть на привычные вещи под другим углом. Иногда достаточно всего одной шутки, чтобы разрядить напряжённую атмосферу или просто заставить улыбнуться. А вы любите посмеяться? Делитесь своими любимыми шутками и поднимайте настроение себе и окружающим! 😄😊

Некоторым преступникам не нравятся их фото из розыска. В 2016 году разыскиваемый мужчина из Огайо отправил полиции селфи после того, как увидел свою фотографию в новостях и она ему не понравилась
Дональд Чип Пью стал интернет-знаменитостью после того, как увидел свою неудачную фотографию, размещённую полицией. Он посчитал снимок непредставительным и отправил селфи с подписью: «Вот это фото получше». Полиция ответила с юмором, а история разлетелась по СМИ. Самого Пью позже задержали во Флориде — стильный образ не помог уйти от правосудия.

Звонил жене, поднял какой-то мужик, сказал ошибся номером, жена сказал, что не было пропущенных... Мегафон вообще гоняет.
16+-69–Обсудить (2)Поделитьсяskrpso★
Куда бы мы не ехали, мы привозим туда частицу места, где мы жили.
Именно поэтому в Израиле, с приездом Урганта, прибавилось немного питерской интеллигентности и юмора, а в Москву, с приездом Скабеевой, заехал кусок рынка города Волжский.

Куда бы мы не ехали, мы привозим туда частицу места, где мы жили.
Именно поэтому в Израиле, с приездом Урганта, прибавилось немного питерской интеллигентности и юмора, а в Москву, с приездом Скабеевой, заехал кусок рынка города Волжский.

Куда бы мы не ехали, мы привозим туда частицу места, где мы жили.
Именно поэтому в Израиле, с приездом Урганта, прибавилось немного питерской интеллигентности и юмора, а в Москву, с приездом Скабеевой, заехал кусок рынка города Волжский

🏡 Сдается квартира, где соседи тише, чем ваш внутренний критик!

2 комнаты для вас, ваших мыслей надо бы прибраться и горы немытой посуды.

Что внутри:
✔ Диван с секретом – знает больше ваших тайн, чем психолог
✔ Холодильник-экстремал – работает только ночью (чтобы не мешать вашему ЗОЖ)
✔ Окна – есть (но если хотите вид на море – придется включить воображение)

Бонусы:
• Сосед-меломан – бесплатные курсы игры на дрели по выходным
• Лифт – отличный тренажер (часто ходит пешком)
• Душевные разговоры – с тараканами (если договоритесь о тишине)

P.S. Первый месяц – бесплатный стресс-тест на прочность нервов!

#смешнаяаренда #квартирасхарактером #тутдажеплесеньсюмором #жильедляоптимистов

Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр.
В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить.
Напротив выхода их метро стоит парочка Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство.
И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово. Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали
или мама мороженого не купила. И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает. Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет:
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет
Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит Мне забавно стало, говорю:
- Конечно
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего.
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу На личико вроде тоже ничего
Я, начинаю раздражаться:
- Это всё? До свидания.
- Нет, погоди Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю.
- Какие?
- Разные.
- А что нравится больше всего?
- Ремарк.
- А стихи?
- Тоже люблю.
- По театрам?
- Обожаю. Особенно "Современник".
- Музеи?
- Если то, что интересует Только без экскурсий, люблю одна ходить
- Учишься?
- В университете.
- Кем будешь?
- Юрист.
- Хорошо учишься?
- Мне хватает.
- На выставки ходишь?
- Когда время есть.
- Кабаки?
- Не горю.
- С друзьями на природе?
- С удовольствием.
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
Во время диалога девушка его всё больше офигевает Правда, и я тоже. Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- ВСЁ?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт:
- Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, Х*Я, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!